2011年的日志集合（一）

2011-12-01 青春期

## 2011-12-31

如果祸与福都躲不过就每天当没明天捉紧爱人过

2012年1月1号凌晨三点二十三分 @寝室 301 泡脚

刚刚结束了跨年，大概是我印象中最好的跨年了。虽然去年五板联合板聚也不错，但是晚上的时候就很累的窝在寝室里了。在向前的两年几乎对跨年这件事情毫无记忆，尤其是大二那一年。

2012年1月1号凌晨一点三十分 @南15 男生寝室斗地主

半夜偷偷溜进男生寝室这件事情就够好玩了，还是2012年的第一天。我想说，哎呀，不愧是春哥的寝室，就是干净整齐，我们的简直就是猪窝啊。。很多人一起打牌就总是很有笑点，特别欢乐。

2012年1月1号凌晨十二点三十分 @仰思坪放孔明灯

当认认真真写下祝福的话的时候当一撮人围在那点烛火下的时候

当对着天空的一抹星光喊出新年快乐的时候真的是很快乐啊

也是大学里第一次和班级的人一起跨年

2012年1月1号凌晨十二点 @阿康烧烤三楼

10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.。。0 新年快乐！！

2011年12月31号晚上九点 @ 南区

一个人走在黑乎乎的南区的时候，有感觉到凉意和腊梅的花香，今年的花是不是开早了，枝上还挂着叶子，花已经迫不及待的露出来了。忽然喜欢上了这种以前总是无爱的花。从gavin那里取了包裹，从西瓜那里拿到了书包。真开心能当面和你们说一声新年快乐，gavin谢谢你给予朋友的信任，我想说你值得拥有一些你应得的——不只是offer，但也许也不是眼前人，也许，你的生活真的不属于这里吧，不管在那里，我都祝福你幸福，真的，你可以的。“得不到的永远在骚动”的心理真的只是因为得不到而憾吧，还记得第一次喝酒还是和你一起，我醉得不成样子，现在也就好好的了呀，希望——你可以不再为伤心事喝醉。

西瓜，一年的时间竟然就发生了那么多那么多的变化，我们的友谊无论如何都不会变吧，嗯！小天蝎呀，不要在纠结了，好好享受你的幸福，你的奋斗，你的理想，还记不记得你说会为我留一间房呢？新年快乐~

2011年12月31号中午1点 @松江上海影视乐园

下午的时候天气还尚可，很舒服，很悠闲。2011年最后一个午后，在一个仿似时光倒流的地方，老房子，砖头路，深冬的园子、穿着戏服的群众演员…..还有一家老上海的咖啡厅，喝了一壶特别浓的水果茶。有点不真实，感觉时光凝固。

回来的路上，实在困的不行站在拥挤的公交里真是折磨。对了，感谢宇哥的芒果起司——好好吃！还有牛奶布丁——正在吃。

2011年12月31号凌晨12点 @松江通宵

几乎一晚没睡，马上就要22岁的人了，怎么还是肆无忌惮的冲动幼稚任性呢。年末的疯狂吧。

2011年12月30号中午1点 @徐汇美罗城

本来是那么个欢愉的日子，又看一遍十三钗实在是自己折腾自己，然后去打机，一个娃娃都没抓到。。晚饭也没吃好，竟然在美罗城都没吃到好吃的也是小概率事件了- - 以上，

2011年再见，2012年你好~

## 2011-12-29

情愿我只得一半便已经足够自满

新城榜出来之后，我忽而觉得，每天用一句歌词作为题目这件事情实在有点难坚持下去了。果然失去动力了吗？或者说，曾经的动力果然是浮云吗。。。这么想来有点鄙视自己。

砣，明天就回家了，终究抛下我一个人了。昨天还说期待2011年的最后一天，今天就发现原来甚是凄凉。幸好我还有柯南还有pps。比如今天除了去了一下实验室，然后就一直在看柯南。哎呀，今天好没有话讲啊。。就这样吧，20111229 倒数第三天。

## 2011-12-28

天生就是毛毛又躁躁冒冒失失又乱糟糟乱没大脑刚好没烦恼省事不少

昏昏睡到11点，本来还期待枪手的必胜客，结果什么都没吃到。于是自己大手笔叫了一个酸菜牛肉，好好吃。

从昨晚搞到今晚的ppt，晚上终于讲啊讲的小组会结束了。其实跟着明~，还是挺好的，至少气氛轻松愉快。

手贱又买了东西，可是穿太旧又不合身总要买的对吧。。这样安慰自己。

忽然发现，2011年还剩三天了。oh…..就在柯南中度过吧~

昨晚看的一集，失忆了的小兰问柯南，为什么总是拼了命的保护自己。柯南帅气的回头灿烂的一笑：因为喜欢你，比地球上任何人都要喜欢你（和毛利小五郎那个白痴竟然说出来一样的话），这么老套的情节，酸的掉牙的情话从柯南那个小小的身体里，那个特别萌又帅气的表情中，顿时觉得，好发光好感动呐~

明天早上再去实验室一趟，测完最后一个样，交掉实习报告，我决定2011年的工作就到此结束了！

有一种松了一口气的累。

## 2011-12-27

静かすぎる夜だ耳がうずくほど僕も君も誰も眠ってなんかいないのに

今天的标题看起来好牛逼哦，其实我一点也不懂日语。这是今天看的柯南剧场版的主题曲的第一句，纯粹ctrl c+ctrl v

中午睡到近一点，然后去实验室做实验，晚上完全荒废掉了。明天小组会一点点都还没准备。。。晚上和砣去吃神龟，店里遇到一个常常见到的女人，她似乎总是在下班的时候来这里吃麻辣烫，和店家很熟，店里的那个小伙子每次她来就陪她一桌和她一起吃麻辣烫，她今天还自己带了一份外卖依然又点了一大碗麻辣烫，看着他们聊天说笑，我经不住yy是郎有情妾有意呐~

路过昨天说的那家甜品店，双皮奶已经卖光了，砣搞了一杯丝袜奶茶。砣后来跟我说，那个店里的姑娘低头的时候各种爆乳啊，我说，难怪那个男的死死站在她面前买好东西都不肯挪步。

又猜想，这家新开的店之后生意应该会很不错吧，偷笑。

对了，路上还碰到了很多年没见到的炸“草米”的摊子，就那种摇啊摇摇啊摇，然后喷一声就特别香的那个，还会有爆米花。甚是怀恋的香味啊~~

欢乐的敲完那么多字，继续郁闷自己的小组会。人生百态吧。。。

## 2011-12-26

天空不断黑了又亮亮了又黑

每天不是实验室就是寝室的日子，开始因为习惯而喜欢。

着手报告，截止发稿时已经到参考文献部分，或许还要修改修改。

中午和gavin、scaret一起吃饭，gavin的头发被烧起来了，咦，我怎么觉得烧焦羽毛味很好闻呢。三个人两个锅吃太多了，说明我的食量真的减下来了。

中午和砣去杏花楼买点点心预备过年带回家，可是妈妈想要明年的邮票——已经预定光了啊。。跟她说还不听，头疼。

下午和g7跑了一趟电院空腿，感谢g7载了我一圈。

晚上中午去吃到了哈尔滨手工水饺，好吃！下学期洋葱板板聚还是去那里吧！对了，门口新开的一家甜点店的鸡蛋仔还不错，可以考虑去试试其他的内容。现

在坐在床上玩玩电脑真开心，明天还要搞报告啊小组会啊处理数据做实验什么的。对了，今天看了两部柯南剧场版，都怪那个ACfun的帖子。

又对了，越听越觉得新专辑好听啊。喂喂，和你去听这场演唱会是我三年来的小梦想之一啊，你知道了吧。

## 2011-12-25

不要在犹豫之间胡乱答应我今年共度圣诞留下我似个小孩独自冀盼

还在犹豫要不要写报告还是就这么睡了，且最近没有做实验的心情——大概是因为连圣诞节都要去实验室伤了吧。

肚子又开始胀起来了，但还是想吃宵夜，又要感谢gavinzhang的bg了。

原来去哈尔滨不能抱飘飘的大腿，真伤感。

最近越发觉得我很怂，怂逼了。谁来拯救我。

今天又听了一遍新专辑，觉得比第二遍好听好多，主要是发现这一张的歌词没有偷工减料，摸头~（看到mayday现在还是冷冷清清的，我摔啊，发新专辑啊！怎么能这样！搞的我都没兴致写点东西煽动人气了。。）

圣诞节就这样结束了，一个周末又过去了。

## 2011-12-24

全城也在庆祝难得都欢呼望向烟花以一首歌一堆脸一杯酒加速眼花

没什么听歌，拿去年的歌来打今年今日的主题有点汗颜——乐瞳的圣诞路人。

说来，似乎圣诞歌都爱“以乐景写哀情”苦逼苦逼的。

先补一下昨天的行程，因为晚上凑了个热闹做juhui奥斯卡的主持人两个小时盯着黑底白字让我到吐一下都不想碰电脑，合起来就逃了。白天的时候，感谢gavinzhang的bg，中午打电话喊我出来（画外音：蜘蛛，bg要学习gavin这样主动一点哦），去了老妈，天气很好，还陪我跑了一大圈，bow~

话说回来今年的圣诞。

其实没有特别在意什么节日，只不过给这个365天里的某些日子多一些玩乐的理由，多一些表达的借口。比如：我妈妈今年心血来潮问我要圣诞礼物- -。

大众的心理是，大家都在玩儿，我为什么要苦逼苦逼一个人，况且还是休息的周末呐。

若想到只是周末的话，我倒终于劝服自己心安理得还是去实验室吧。Fish板最爱说的话是：爱对了人情人节每天都过。那，有好心情的话圣诞节每天都是咯。

晚上11点半从实验室顶着漫天的星星走回来，一路迎面各种欢聚归来的人们，我似乎有点格格不入。
这个其实有那么多星星又好天气的一天，却最后没有个好心情，堵什么气呢。于是回宿舍之后，异常突出的开始收拾火锅残局，干家务原来是特别解气的事情，就是不知道有没有吓到砣和小王。

还是逃不了俗套，中午帮砣一起搞了个大苹果，也没想着吃就摆看吧。

谢谢301的火锅，谢谢gavinzhang的圣诞礼物，至少我还有一个圣诞老人。

这个平安夜，其实我还是想随大流的借这个日子，说一声，放在我心里的你们一切平安。

## 2011-12-22

差不多冬至，一早一晚还是有雨

其实今天天气很好，还晒了被子。

首先恭喜某人据说考试蛮顺利的，不负之前复习的那么辛苦呐。

其次，晚上班级聚会，十几个人在哈乐包饺子打牌吃饺子，好像挺欢乐的，真开心，第一次过冬至，饺子好好吃。算小小的的一次成功吧~！满足了。。。

其余时间就在实验室苦逼苦逼的，差点就要凌晨一两点钟跑过去了，但还是放弃了这个想法。。不能更苦逼了。又及，蜘蛛你那个课程设计什么什么嘛，我搞不懂哪些数据照抄哪些需要计算啊。。晕。。

最近母亲大人都好黏，叹气。。

今天有两件小小感动的事情，由于还没定约定的时间所以就不加分了哦。。

20111222，冬至，而且是传说中倒数第365天。

## 2011-12-21

在有生的瞬间能遇到你竟花光所有运气

昨天又弄到凌晨三点，和枪手吹水停不住了，然后今天就又顶着两个黑眼圈。

中午千里迢迢去接机，gavin终于回来啦，等他出来的时候还挺激动的，结果回来的路上扛不住睡着了，对手指。怎么办，明天中午的接风可能实在没钱去了。。。sorry。。。就是很困很困，想睡觉。

明天开始又要老老实实做实验了。又及，bless明天考试的g7，你行的没错的！

搞个面膜，然后补觉。 20111221 咦，如果真的有20121221的世界末日，那么“人总需要勇敢生存我还是重新许愿”：今天有在我身边的人，明天今日还会陪着我。

## 2011-12-20

我從來不是幽默的女生　不喜歡突然的一場雨

有一种累到麻木的感觉，最主要是没睡好，一直没睡好还做了一个让人伤心的梦。

早上起来的时候太烦躁了，一堆事情撞脑袋，最后不管三七二十一先去了实验室，简简单单就做做实验挺好的，可是我又觉得自此卖身实验室很不靠谱。

心里搁不住事，所以往往就容易逼迫自己，逼迫自己一有实验安排就泡在实验室里，事情不顺当就暴躁了。

于是，我想歇两天。今天下雨了，上海的雨真的一点也不讨人喜欢。

洗了个澡，想要睡个舒服的觉，也许明天心情就好起来了。 g7童鞋，加油哦！

## 2011-12-19

层层脂粉为谁敷眉语眼波为谁倾吐

其实南京大屠杀的题材一直不敢碰，若不是小王前赴了，若不是砣想要后继，我应该还是不会去看的。
结果…..

从来没有在电影院看个电影看那么身心俱疲的，从来没有连着哭一个半小时的，也从来没有心脏如此难以承受一部电影——3D什么的视觉盛宴都只是浮云，蜷缩在椅子里发抖，或许我真的太过夸张了。

只去过三次南京。

一次七岁，唯一一次的全家旅行

一次十七岁，高中生物竞赛

一次二十岁，去年的十二月份，为了去看小莹莹和巧儿

可是，它确实是一个让我觉得非常美好却又要回避的城市。它充斥着安居的味道，路上的梧桐的斑驳是唯一暗示着她曾经苦难的标志。

所以这部电影对我的冲击力不仅仅是电影本身，一直以来的历史了解，南京街头的灰暗或蓝色画面不停浮现，路上会遇到的好心的说着南京话的阿姨阿伯，这种冲击是渗透到身体里折磨你的。

据说水瓶是最爱好和平的星座，也许吧。。。

反应过于激烈，以至于半价的火锅三折的衣服都没能安抚我，我需要一个踏实的拥抱，多谢。

晚上安顿下来，帮某人写超级长的推荐稿累死我个老骨头了，换一顿bg绝对超值啊，可惜我是无名英雄，嘤嘤嘤……
然后还要再帮另一个某人写报告。。。我就是枪手的命啊，谁谁谁，我剩下的早饭中饭晚饭你都得负责啊亲。

罢了，不要再去想了。搞点轻松的事情做做….过于激烈的情绪有害身体健康

## 2011-12-18

T1213121 时间都停了他们都回来

因为早上酣睡，错过了和砣的早饭行动于是改到做下午茶。
本来我们的计划是这样的：
*把面包中间切掉=>打入蛋=>等稍微凝固一些了加入你要的东西【比如黄瓜，芝士片+火腿或者培根】=>看鸡蛋差不多了盖上切下来的面包，翻过来再烘烤一下=>浇上番茄酱切开。。。
*

结果呢，盛在面包里的鸡蛋根本熟不了，最后我们索性把东西都洒了出来搞了一个很糟糕的面包炒蛋。后来我又想做一个我的招牌土司面包，可是火候没掌握好破功了。于是我第一次加入301小厨房行动在整个走廊充斥的油烟味中宣告失败。

五月天出新专辑，搞的我心思很不淡定。板上几乎没有讨论没有什么响应让我小小的受伤了。
其实平心而论，在我喜欢过的那么多歌手里mayday的level确实也没有到让我如何发痴的地步，但他们始终拥有着不一样的地位。不是因为帅不帅，或者唱功或创作水平怎样独特。讲起来有点酸，嗯，就好比小学或者中学某个小男生吸引了某个小女生的心，让懵懂的小孩子觉察出这样也是就是更加懵懂的所谓爱情吧。可惜，年少痴呆的我并没有这种体验。这种开启式的触发，于我就来自这五只的歌，类似初恋。

所以，从某一年圣诞节错过了他们的演唱会之后我一直在不停错过，借口都很多，但我知道因为我始终想能某个谁一起看他们的演唱会，意义不仅仅是一个小粉丝的围观，所以我也不介意他们的歌怎样，现场怎样，只是一个倔强的形式主义。所以，我才史无前例的想去厦门的那场演唱会，三月份便宜的机票，对厦门的向往类似于那场演唱会。只可惜…你知道的….

空调的热气中昏昏欲睡，明明我还要处理数据还要写报告….
对了，祝奶奶生日快乐还有我的奶奶长命百岁！还有恭喜小王的offer!

## 2011-12-17

有些事情还不做你的理由会是什么?

今天开电脑第一件事情，听了一遍五月天的新专辑。忽然发现最后一首歌很是应景，有些事现在不做，一辈子都不会做了。所以一开始就笃定，这个大四我要好好过。

图书馆的网都比寝室堕落的网络条件好太多了，虽然一天效率不怎么高，好歹也把开题报告拿出来了。

翻了一翻dmhome，尽量适应少说话多做事的节奏。

昨天和巧儿打了一通电话，他劝告我校园恋情的不靠谱。反正我已经过了幻想天长地久的年龄，可是对于一个女生，某种不安定的因素无异于自杀，摊手…人就是这么个矛盾体啊。

中午趁着阳光好，逛了一逛学校的植物园，春夏天的时候一定很热闹，还好还有机会再多看几眼。

每个月总有几天，让你产生多看几本书多瞄几篇论文好过盯着电脑的错觉。

说来已经没有什么日期的概念，我却还是喜欢周末的感觉。

## 2011-12-16

我不愿让你一个人一个人在人海浮沉

五月天出新专辑了，怎么样也要表示一下支持。

起床之后就往实验室奔，如果不是吉吉喊我吃午饭我大概又预备饿一整天了。实际上，这几天肚子总是怪怪的，吃了东西反而觉得很空很饿。

从实验室回来发现区长的任命下来了，曾经带给我很多的水源，我却觉得越来越无力觉得我并不能回馈她什么。因为心里存着一份不舍所以去申请区长，可是，这份不舍越绵长越心酸，我也不知道可以做什么。juhui里看到神仙姐姐讲故事，在司马堂有幸见过他们夫妇一次，水源里的神仙眷侣也是因为他们我才特别留意帐管这个职务的，不过，恐怕与之无缘了现在。很是仰慕水源的诸多前辈们，而今总觉得水源里除了灌水就是吵架实在让人规避不及。（想想，幸好当初仲裁的申请撤销了，因为军曹的原因申请仲裁现在想来实在实在是一件很2的事情，还为此错失暑期临时帐管真的。。。哎。。）

总之，看到前辈们的恩爱故事总容易诱发我小女生情结，可是理想的爱情故事从来砸不到我头上啊我去。。

晚上百无聊赖，什么事情都提不起兴趣，自己尝试打一盘ai，却发现我个弱爆了实在扛不住，草草结束了游戏。

她们一波人出去闲逛了，扔我一个人在套间，呜呜呜，就是为了把时间空出来等西瓜回来，我容易嘛我。又困了。

## 2011-12-15

你是我未开封那盒颜色笔你是我未兑换那张飞机票

昨晚临睡前突然很低沉，因为看到久违的ID上线。某人曾答应说会好好留着那些ID，我却故意把一些ID养死了。看到那些个不存在代号的时候心里还是会一阵抽搐。
这几天很冷，快到考试周了。不用费力脑子里就蹿进来去年考试周，躲在温暖的F100和西瓜一起，我几乎没有白天黑夜的看书，我们相互鼓励着以及相互安慰着。没有想过有一天，我也会被单线程生物当做应付不过来的线程delete掉，“很忙很忙”或者“有人会不高兴”这样的理由很容易让人接受，而我本来只应该很坦然的“没什么”的接受，仅此而已。

过去是一枚毒药，另一枚则是未来，而且更加令人讨厌。

不敢去幻想未来，若我的未来要寄托在一辆车或者一栋房子上面，我心里想到就会压抑。虽然我觉得自己没有那么不靠谱，但还是不能确定这样的未来我可不可以达到。或者，换一个简单一些的，每天过的开开心心，这样的未来倒很好把握在手里且让我感觉踏实。
总的来说，我是一个很有食欲的人，却缺乏物欲。我不需要一栋房子，但是我妈妈很需要，所以我依然要为之努力。我也不需要一辆车，可是我在想如果有一天我预备结婚，会不会因为我拿不出一辆车（当然不是自行车）而被放弃，我是不是也该为一辆车而头疼——但，有一辆车并不能让我开心。

四人小组聊天，奶奶向我们描绘了一个似乎人人向往的未来：住在家里吃在家里还备着一套房子，一份月薪不错的工作还可以干两天休息一天，又浪又舒服。我是该多贱才会说出：可是这对我并没有诱惑力。尚且，我可以区分我可以对什么say no。却，找不到那个可以say yes的未来。所以，我讨厌未来。

如果我只是一个爱钱的人，世界对我而言一定会变得特别美好而简单。可是，我太贱了，这个钱堆里的世界不太适合我，不不，谦卑一点，我不能适应这个物欲的世界。

也。。。。许。。。以上，只是因为二十一岁的太过年轻。

下午待在实验室，似乎是L老师计划购进一台新仪器。搞科研的人，真心让人佩服，能让他们兴致勃勃的不是什么新衣服或者家里的新娘子而是看着一台新仪器两眼放光。

挪地方的时候发现实验台的旮旯里，散落着一堆水银珠子，看了让人发麻——不知道是哪个不负责任的前辈打坏温度计都不吱一声，叫我们这些后辈就不知情的吸了多少天的汞蒸气。我想，再在实验室多呆三年，恐怕我的未来就是注定要早死的——这倒是我乐见的结局。

那些水银珠子让我很头疼，想到王奶奶曾经在课堂上的教诲，实验室水银撒了怎么办——撒硫，试了，没什么效果，那些水银有一些时候了，聚成了一个一个很好看的圆珠子。后来我变带着手套把它们一个一个扫拢收拾起来，哎。。。。

回宿舍之后，和g7打了一局dota，看着他大杀特杀似乎很是痛快。其实我觉得自己是有点进步的，已经可以打到十级了，买点简单的合成道具也没那么慢了，死也没死那么快了，还可以打几个野怪赚点小钱。玩一局游戏，或者看一部电影都是好的。有利于帮你从毒药里解放出来。

本来就没必要去想，现在的我的未来就是想到周末也许可以吃一顿好的就很开心，说远一点也就是寒假的计划值得期待，仅此而已，这样也就够了。

终于，我由一个想从未来得到承诺的人，变成了一个只想索取此分此秒快乐的傻子。规避过去，不需要未来。

Y有一首词我很喜欢

你是我未开封那盒颜色笔
你是我未兑换那张飞机票
你是我未敢穿那件露肩的新装
你是我未拜会那间动物园
别马上揭开
没有悬疑性怎么会可爱

你是我未翻开那部漫画书
你是我未去学那种拉丁舞
你是我未打开那份成绩通知单
你是我未偶遇那些樱花雪
任结局再好
但满怀期盼比得到可爱

## 2011-12-14

等不到双子座流星雨洒满天际

据说今晚有双子座流星，可惜天气不好，什么都看不到。一天没有正儿八经吃东西，肚子都感觉怪怪的。

懒了一天，跑了三趟实验室，无心写报告，无心看电视，一定是昨晚没睡好。日子过得好慢啊。。。困了，晚安

## 2011-12-13

如何能像你安居这套房

何韵诗的歌，爱的太多了。钢铁、旧约、满地可都是冬天里听到暖到不行的歌，还有这首青山黛玛。

逃离大气氛，似乎开始进入备考周，大学里难得的一个没有考试的考试周本来过的逍遥自在，可是L老师总是催命要我交数据处理想到还要交小组的十二月报告五千字的实习报告就头疼。

昨晚两点多爬起来帮g7处理excel到五点，反而精神大起，上午又睡了个饱觉一天都好像特别有气力。在实验室待了两个小时，回来把寝室特别清爽的整理了一翻效果好到砣直接给我短信夸赞了我一番，嘻嘻。

晚上陪g7复习高数，我在旁边玩了一个很好玩的弹珠游戏，这么逍遥自在的考试周还真是很贱的暗爽啊。当然我还是很讲义气的会替g7捏一把汗的，bless他各科不挂！

下午的时候无聊blog，饭否的葱爷一直在我看来是个神一样的存在，最近和葱嫂分手了，不同于过去的吵闹这一回上升到了结婚不合的问题上来，似乎情况不乐观。另一个很早失恋的那位，曾经在分手之后一直很犀利很“一刀两断”，而最近更新到的blog第一次听到他如此赞美又如此心平气和的说“过去”，是真的过去了吧。

然后想到自己，昨天吃饭的时候我很骄傲的说自己现在谁都不怕了，扪心自问，其实。。其实我没那么勇敢的面对”过去“，走在路上看到瘦弱的身形的男生依然怕自己眼花，遇到讲广东话的人总不自觉回避。好比，烫伤的疼痛早已过去，疤痕却需要很久很久才能淡掉，不过，带着点痕迹不代表不能好好过当下的日子。

在犹豫是现在把数据弄一弄报告写一写还是明天早起再干活。。。

## 2011-12-12

就算一穷二白依然骄傲的存在

财政出现崩盘的危险，严重入不敷出，节支减食倒一箭双雕，可是冬天真的好饿啊，

晚上蹭了一顿没吃饱的晚饭，可是明天怎么办后天怎么办真是有上顿没下顿的囧。

每天到了写日记的时候才记起来今天又有什么什么没做（比如整理寝室），但是又想睡了。

明天继续泡在实验室里，还要写写报告，再拖就不好了。

今天聊到一件事情，想要做什么就抓紧当下的时间筹备起来，现在不做以后更不可能去做，我想我应该庆幸自己还在可以“一时冲动”的年纪，五分钟可以决定一件事情而不去计较代价。

距离新的一年还有19天，并没有什么不同的普通日子，数起来却有点别样滋味，不知道是不是怕回家的缘故。而现在，只想着简简单单数下去，每天都还能笑的很欢畅，心思简单。

## 2011-12-11

谁能来做微风，不必管我的轻重

http://www.xiami.com/song/1769435395;

我想说这首歌是我twins里最钟爱的歌。今天中午跑去了电院大草坪晒太阳，看到一两拨人在放风筝。就想到今年春天的野餐，jeliza的紫薯，gavin带来的草莓，那天scaret还在大草坪上打滚，Kem和枪手放风筝放的很2，我在一旁凑热闹。有一些单纯的快乐，不需要什么意义，回忆起来也觉得美好。

下下周gavin就回来了，记得去年在他的实验室通宵还有很西瓜散步，很多事情似乎已经隔的很远又好像是绕了一个圈回到原点反而觉得很近。这几天网差爆了，电脑也总是卡卡的，却一直狠不下心说不管电脑里的乱七八糟重装系统算了。shy，我到底还是挺念旧的。

晚上洗了一把特别热乎的澡，因为人多还要排队于是我很ws的站在一个姑娘前面围观了她洗澡的整个过程，心里只有一个想法，和别的姑娘相比我真是太马虎了——那个姑娘篮子里至少有四种颜色的毛巾，洗澡洗的也特别认真。想到自己也就能叹一口气。

临睡前打了两局特别无趣的dota，我就一直处在不停死亡的节奏，等级从来没超过7级。倒是第一局砍了一些人凑了一点钱最后就变成了买道具玩，合成点东西，还学了用一下鸟。虽然我很喜欢冰mm，但是四个技能里有三个是主动的对我的操作而言是一个极大挑战。操作差，跑不动，看不清人，不熟悉地图就是我现在的情况，弱爆了。其实我还是觉植物大战僵尸僵尸比较适合我吧？

今天报告没写，数据没处理，寝室也没收拾。不过睡了一个懒觉，晒很很舒服的太阳，洗了个很舒服的澡，还装备了保暖措施。嗯，就这样结束了周末。

近来，觉得自己越发的幼稚。偷听研究生姐姐聊天更加这么觉得，她们在乎的我都不在乎，到底是因为年龄的属性问题，还是我本身就这样呢？只是觉得现在简单又美好的日子对我而言因为非常的足够了。明天去做实验，又及，过了十二点了，小莹莹生日快乐。

## 2011-12-10

我承认都是月亮惹的祸那样的月色太美你太温柔

今天起了个大早，吃早饭去新图写报告。
跟着g7还有g7dd，挺可爱的一个小孩，一点看不出比我小三岁。

用功了几天发现琐碎的事情反而越积越多，小本子都记不过来了。晚上g7bg的乳酪蛋糕很好吃，和奶奶砣一起看月亮的时候瓜分掉了。

第一次认真看了月食还蹭了天文协会的望远镜，8s的距离一下子被拉的那么近。月亮越来越暗，周围不断的跳出来很多颗星星好美。虽然有点冷但也没有那么冷。三个人凑在人堆里还挺热闹有趣的。

因为连续几天早起，24h变得长了起来，可是好困呐。

明天可不可以赖个床-，-

## 2011-12-09

在嚴寒中不覺凍　實在未能叫暖意落空

据说今天冷到有零度，白天的太阳却是很舒服。中午四人小组活动，吃了很赞的豆捞。这次总算没有在聊深刻的感情问题，基本就在吐槽gt的舌毒。

在等校车的时候，逆着光盯着路边的梧桐和梧桐下来来往往的人，很有胶片的感觉。恍恍惚惚中我有一种很舍不得的感觉，舍不得那些高高的杉树，还有光栅一般斑驳的阴影。在那样的阳光背景下，奶奶、吉吉、顾老师还有偶遇g7，他们一个一个朝我走来我向他们很开心的摆手有一种梦里的感觉。
在徐汇校区，看到了今年冬天第一棵金灿灿的银杏，不枉为我最爱的树。黄色的叶片反射聚集着这个冬天最多的阳光，让人流连。

去年这个时候，某个已经把我拉黑的小孩子跟我说冬天要听杨千嬅，一年之后，我们几乎不再有交集，而丁太却留了下来。这首冬天的故事几乎变成了这个季节的主题曲，愈听愈暖。

下午赶着回来去实验室做实验却被我弄得一团乱，L老师还好心的放我周末假，这样就可以把各种报告写一写了。最近真的变得太勤劳了，却也很累。想到自己若干集港剧、康熙都没有更新了，顿时觉得好励志啊。而且想到自己乱七八糟的科创还评了优秀，在实验室的道路上真是有狗屎运啊。。也不知道是不是上天对我们科创悲催命运的安慰奖，嗯，应该是的。

越来越冬天了，越来越胖了。一包薯片扔在桌子上，我已经决定放弃吃它了。

对了，从外面还特地带了蛋挞给砣和g7，然后砣终于将我刑满释放了，解脱了。

以上，好想现在就睡觉啊。。

## 2011-12-08

埋首工作努力无须感觉

三天前的一盒鲜奶，被遗弃一角。晚上冷冻冻回到宿舍微波炉里热了两分钟，味道似乎还好，保质期的边缘。
关于保质期的问题，王家卫曾经有过一个很经典的文艺小清新说法，鱼罐头有多少日的保质期，报纸有多久的保质期，什么东西都有他的保质期，电影里的男主人公困惑爱情的保质期有多久。对于一个外貌协会的男人，爱情的保质期也许是下一个身材火辣面容娇好的目标的出现；对于一盒4℃七天的鲜奶，保质期也许冬天里可以挨一天半天，可是三天之后虽然味道还好，心里却有点怀疑。对于友情，我想它的保质期怎样都会长过这一盒牛奶吧。

现在的生活，主线是实验室，副线是阻止g7dota以及督促其自习。这个冬天终于走上轨道，在几个点上飞奔忙碌。每天睡不够十个小时确实是一种遗憾，白昼明明在缩短而我清醒着的时间却越来越长。

晚饭的时候，偶遇蜘蛛。明天又要错过jeliza的火锅。真的开始期待gavin回国的那天，大家可以再聚一聚。今天去包图，真的是很久没去了。印象中的上一次还是和西瓜一起，盯着桌上的一个杯子发呆。我跟她交换的水杯，不知道都被扔去哪里了。那段几台电脑摆在一起，瞎扯偷笑一起食堂吃饭的记忆尚有余温，可惜早就过了保质期。

接受保质期这个概念，就意味着我已经开始接受“不永久”的现实——并没有什么可悲。地球就是在不停旋转，不会为谁停留在某一刻哪怕一秒。

另外期待的事情是2012，并不是因为某些传说，单纯觉得，又一个新的一年，并且我可以认真对自己说过去的三百多天没有白过心里踏实。

## 2011-12-08

有心散心当心跳不再受控

很久不听歌了，躲在被窝里听千fa小姐的这张老专辑不知不觉就睡着了，做了一个很奇怪的梦。梦到大姨二姨被cx带着找到了我寝室喊我回家，我要在手机里翻巧儿的电话号码问是怎么回事却找不到他的号码，正急着我就醒了。

起床之后洗衣服，洗头收拾到两点，幸好八百里面吧还能点东西吃。小餐馆里的员工已经三三两两窝在一旁休息了，手机里传出了农村重金属摇滚音乐，后来我身后传出来阿妹的一首歌，记得名字差不多是我可以抱你吗之类的，我记得是我小学四年级来的实习老师在欢送会上应我们要求唱了一首歌，就这首，是我接触到的第一首流行音乐。忽然相比之下，阿妹一下子变得小清新起来。

下午去实验室特别卖力的磨钛片，晚上一个人弄了个小砂锅，去了一趟新图又回实验室。然后晚上散步。

以上，一天行程简单明了。

过简单的白开水一样的日子挺好的，不去计较什么，也不去追求什么，想到蜘蛛家的板主寄语了，无欲无求。

## 2011-12-06

表面镇定并不是保护色反而是要你懂得

喝了一盒滚烫的牛奶，因为惯性的定了500ml牛奶的微波时间。之前默默还觉得，每天可以喝到温暖的牛奶很幸福。每一天帮砣买牛奶，或者被帮忙买牛奶，看似墨迹却觉得温馨。

晚上扯着肚子吃了很多很多东西，心情却一点也好不起来。一个人撑伞拿零钱包塞着一盒牛奶一杯关东煮，黑漆漆的路上，雨里，冷着，走着。当你和最亲近的人有了芥蒂，你就会很慌乱，因为以前吐槽或者求助的对象变成了对立面。大后方崩塌，就是这种感觉。在孤立无援又疼痛难忍的时候，我是想喊g7陪陪我。可是感冒不好，天气不美，dota成为障碍。当然，我知道我们之前的关系足够让我说：你不要打dota了出来陪我吧。实际上，我并不会这么做。太习惯于让自己退其次，从来强势不起来。就好像曾经军曹说，我是和淘宝同一个地位。我让自己欣然接受这样的局面。想哭，却只能说，你自作自受。

## 2011-12-05

舞鞋　穿了洞　裂了缝　预备迎接一个梦

这是在这个城市里第四个冬天，本来是宅在寝室的最好季节却总会有很多事情发生。第一年、第二年、第三年。。。却有点时间混乱而让故事和年份对不上号，只是统统塞进寒冷的冰窖。

每天都很乖的早起，还需要时间适应所以这几天动一动就很累很困，在实验室干活今天搞的很失败白忙了一天还被老师嫌弃，还要面对实验室的“老女人”，虽然我知道我以后注定也要变成老女人却但愿我会做一个和蔼可亲的好学姐。

开始没有周末的概念数不清日子，恍惚以为明天是周三其实今天才一周的第一天。我觉得我真的年纪大了，没劲了。

qqzone里的日记的初衷是记录大四的生活为在闵行的日子做一趟留念，一天一天写下来还是发现原来有些话不知道怎么写下来，只能硬憋在心里。

今天吃泡面看完了大仁哥的倒数第二集，除了对陈柏霖没办法免疫之外，实在讨厌这样浮夸的偶像剧。痕迹太重的演技，狗血的情节，小清新的台词，总是嚣张自私的女主角总是小受苦情的男帅哥，如果要憋着喜欢一个人十几年，这还是男人嘛，太怂了。

吐槽时间结束。处理处理数据还要去一趟实验室。20111205 ps：今天的主题曲的作曲原来是蔡健雅有点小惊喜。。

## 2011-12-04

在这寂寞的季节又走过风吹的冷冽

随机了一个下午半个晚上的douban电台，听的很麻木，不知道怎么这首歌旋律想起来的时候有什么触动了我。
scaret几乎每天都要发寂寞啊的weibo，也许是源于此吧。

早上很乖的起来吃早饭去实验室干活，表现的真好。中午和砣一起买非阿三甩的印度飞饼真好吃！然后就去新图了，哦，或者说开始虚度光阴。本来说看文献啊什么的，是的，一点都看不下去，不正经的正经事也一点没做。所以说，今天很虎头蛇尾。

晚上回到宿舍，特别手忙脚乱，一下子好多线程混乱极了。在预备一个惊喜，希望是喜吧><

晚些时候跟scaret、jeliza一起夜宵，现在和scaret斗嘴好欢乐-，-，虽然我自知实力浅薄。。。。

跟巧儿聊起来跟女生表白的事情，他的段子果然就是踏踏实实的金牛座派头。回想自己，似乎都没有正儿八经的被人表白过啊，粗口啊，人生不完整啊。。。

寝室一晚上也在讨论表白的事情，男生们往往很浮夸，女生们则习惯于沉浸在自己的yy世界里，我自己呢嘴上巴拉巴拉道理一大通，可是感情这玩意哪里有道理可讲。我们习惯于要做的事情就是保护自己不让自己受伤，千fa小姐唱到的“爱的很英勇”真的太过壮丽，我却不知不觉深受其影响，至于会不会受伤完全不理，只寄托于天父保佑。大条到哪怕被劈腿也是反射弧过长后知后觉真的伤不起。

刚好又说到劈腿的事情，曾经在bbs上被一个人拉住吵架，因为我的理论是劈腿过一次这个人就不值得相信了，而对方mm则抨击我这样武断的观点。而我另外一个理论是，问题都是两个人造成的，一个劈腿一个给予对方劈腿的机会，摊手。

乱七八糟讲了那么多，我只想祈祷这些乱七八糟的事情跟我无关。我不需要高富帅，也不需要七八个暧昧对象证明我的魅力，我只是

在这寂寞的季节
艷阳高照在那海边　
爱情盛开的世界
远远看著热闹一切

睡觉，混乱的一天

## 2011-12-03

流水云彩无关紧要的对白起劲到费力的爱

今天把自己裹成了一个粽子，因为确实没什么勇气对抗一位数的严寒。昨晚睡觉开着空调，五六点的时候被渴醒，爬下去喝水关空调，信誓旦旦要通宵的砣睡得正香。

感冒起来的时候感觉已经蛮重的了，昏昏沉沉中repent喊我起床去吃鸡公煲，当时脑袋秀逗没有多想，中午的时候就悲剧了——又一次眼巴巴看别人吃，我愣是干等着一筷子没动的望了快两个小时。farjing一如既往的很冷很异次元，忍住不去吐槽他，说实在的，一年之前的他在我眼里还没有那么怪咖，而今吃饭的活动我都进行不下去了。一年光景时间并没有走很远，我一个人却行了很多很多路，变化了很多。

中午那会心里还有点堵加上起来的时候都没顾上开电脑，所以没有去看我们班男生的dota比赛。后来g7跟我说比赛输了，而且弄丢了围巾。当下完全摒不住掉眼泪，讲实话，一半是因为心疼钱- -。全然不管他输了比赛是不是心情不好，外面很冷被吹的也很不舒服，直接火大了起来。事情真是一桩接一桩（闺蜜的事情我就放弃吐槽了）。不想在气头上吵架，下了qq，特别爽气的大哭了一场，看了三集康熙（ps：康熙真的好治愈系- -）。我就说了，这周肯定要哭。。。

哭完不开心也就哭走了，晚上吃了个沙县。想要自己靠谱一点，把泡了几天的衣服搓了，把赖了很多天的数据处理了。

独守空房一整天，就在想怎么不靠谱的日子真是一天不如一天，白天不好好做实验就要晚上冒着严寒去实验室取样。

敷衍着日子，同时被日子敷衍着。一边做一只懒惰的猪，一边惴惴不安。

晚上去实验室的时候，四百度的马夫炉我直接就伸手去拿了，当时完全没意识到危险（虽然带着个完全不顶事的破手套），加上数据处理的很烂，让L老师失望了，所以，明天预备早起做一天的苦工。

环绕着一个圈，走着走着，但愿它是个螺旋上升，不至于真的做一个追着自己尾巴的猪。

## 2011-12-02

就算我看来有点麻烦先别在笔记本打个X

每个周五都很累

今天尽量早去去拍毕业照，吃了一个不好吃的早饭然后去实验室。
实在太冷，寝室已经开起空调。

cheer板的第一次板聚基本上是很失败，气氛很冷淡，人很少，板主很弱不知所措。

大部分时候我并不知道应该做什么，只能端望前例揣测别人希望我怎么做，于是，毫无自我。这是很糟糕的感觉。

晚饭的时候，只有我一个大四的学姐，压力很大。

真的被冻死了，穿少了，隐隐已经感冒。板聚结束之后就屁颠屁颠跑去欧尚，郊区没有办法店少，一下就逛完了差不多有围巾的店，依然左挑右选给g7买围巾。对自己的品味一直没什么信心，摇摆了很久最后买一白色黑条纹的。

回去之后又跑了一趟实验室，又去吃宵夜。我觉得我不应该再吃宵夜了，真的这样堕落胖死的命运实在太可悲了。

今天有个人说：他说的话是不能信的，喜欢我的话都是随便说说的。是这样嘛，骄傲被伤害了。原来真的没人喜欢我，比起那些千方百计追求的女生们，我真的简直卑微的滚走算了。我才不管你的什么节奏，都是扯的。

我没你想象的潇洒
我喜欢待在家
我的朋友爱KTV 我偏爱大自然
就算我看来有点麻烦
先别在笔记本打个X
若你想真的想
你会发现要爱我只需要大方

这是蔡健雅的新歌，其实曲子不怎么样，只是符合我当下的心情。

## 2011-12-02

留下多心的奶油抛弃痴情的肥肉　让你走

今天的主题曲是巧儿推荐，陈珊妮一首小品歌，非常有意思，全歌词如下：

不是我喝了酒
是今天的你太瘦
你从缝里溜走
我还来不及在门框上抹油
想要跟你走
想要无声无息陪你溜走
我卡在门口
歌颂奶油　歌颂自由
你悄悄溜走　不陪我
留下多心的奶油
抛弃痴情的肥肉　让你走

一直以来减肥的动力都没有那么大，因为心存侥幸觉得肯定会遇到一个不嫌弃我胖又爱我的人。曾经有一个外贸专业的家伙很认真的说，胖瘦是很有关系的，一如巧儿很得瑟的说我的姑娘绝不会是丑女。

但是，我还是坚信我可以在一个人面前厚颜无耻的说，姑娘我多好看啊。

昨天大约12点之前就睡了，而早上到11点才起身，狠狠补了一下，献血的虚气终于散去了。中午和飘飘，jeliza，scaret一起吃锅，几个人热热闹闹说说笑笑好开心的。吃完就勤劳的去实验室了，后来g7神降来送神机，因为我的小手机起床的时候摔坏了（真心没钱修了。。再次特地感谢scaret的友情赞助）。后面的实验等的很无聊，g7就在实验室一起玩，而后又一起吃晚饭，又吃锅，吃的很暖和（所以说，冬天怎么减肥。。。）。晚饭之后又轮转去实验室继续卖苦力，够钟就去参加体育节的斗地主比赛，又一局我犯傻了，最后大一学弟以+3分进入决赛，我则再次垫底被淘汰，叹气。今天的行程几乎围绕着实验室，比赛之后三进实验室。

从实验室出来又去吃宵夜，汤包和麻辣烫，热乎乎简直太幸福了，只要不去管小肚子- -。

总结今天的行程真的是和今天的主题曲很搭：肥胖者。

所以，我早应该明白，那个特别会理直气壮的外贸专业的同学，并没有真的喜欢过我。

虽然作为一个肥胖者，我倒并不悲哀。

题外话是，今天聊到出轨的事情，砣曾经说，她也许会表面原谅出轨的对方却会永远深深鄙视嫌弃那个人。而我呢，曾经面对这种状况，只是很贱的很懦弱的悲哀的去想是不是我哪里出了什么问题，还要伤春悲秋了很久，幸好现在的我觉悟了，再遇到出轨，直接把他恶狠狠的睬在脚底下在踹飞然后潇洒的转头离开！（画面想想都觉得很酷。）另一面，扪心自问，我会不会花心出轨呢？根据星座的理论：水瓶座是非常靠不住的一个星座。但由于有人预备帮我整成大胖子，会卡在门口出不去，听上去似乎还是很安全的。

眼见太多心酸的故事，我一片赤诚想提供一个成功的栗子。

十二月的第一天，冬天到了，幸好我有一颗肥胖到足够温暖的心。

## 2011-11-30

我要愉快祝我愉快请拖着我手

我大概是个很不安分的人。

非要去献血，一个人排很久的队伍，最后看着一根很粗的针戳进皮肤里，血咕嘟嘟咕嘟嘟的出来。自我感觉良好，却越撑越撑不住。人变得好虚。

今天看了一部日本的电影——奇迹，很喜欢里面的配乐。

有一句老话，没有丑女人只有懒女人。我就是不折不扣的懒女人都没得救了。

我发现，一旦变了角色我就找不到自己了。

我要愉快，可是现在并不愉快。

11月的最后一天，等待年末，等谁陪我度过冬天。

## 2011-11-29

终於要告别终於没有更多的明天要追

先来说说今天看的两部电影，均出自巧儿推荐。

<超市不眠夜>情节没有什么心意，题材也是我头痛的一种——时间和静止，倒让我想到之前炒的很火的今年的新概念作文。一个艺术男青年的爱情故事，真不是我的拍。所以一边绣十字绣一边断断续续拉了一遍。
<杀手没有假期>非常英国味，时间地点人物清清楚楚，开端，发展，高潮，结局一丝不苟，台词或者对白都很有考量，足够戏剧性，最后又特别揪心，后来看着看着我甚至不自觉停下了绣针一动不动了。关于杀手们死在童话里的一个故事，英国电影里总能找到浓烈的戏剧味道，所以很喜欢，又及也很喜欢法国电影。

这两天一直在噩梦，今天梦到被人追杀，还被一个好心的人放了，可是他自己被毒蜘蛛咬死了。可是到底怎么了，一直噩梦连连。

日子变得平淡无奇，平淡到我可以花七八个钟头绣一朵莲花，平淡到平均一天两部电影一集电视剧，平淡到晚上九点去实验室做实验，平淡到和砣出门逛逛最后两个人坐在了闵莘线上只为了吃一份超级鸡车——这样的心血来潮绝对可以折射出现在狗血的日子。

假想一年之后回望现在的日子，我一定会很后悔，后悔为什么就这样浪费了这一段日子，所以我预备悬崖勒马了么，嗯。现在很怕接我妈的电话，要假装很忙很充实。。。心虚。

午饭的时候偶遇超人，便和她一起吃了一餐，不相熟还有点尴尬，有一句没一句的搭话。。。忽然觉得很久没有吃一餐很开心的饭了，大部分都是自己一个人解决，呜呜呜。

以上，应该是黑色周的关系吧。那么又到了需要推荐催泪的电影的时候了，求推荐。

## 2011-11-28

谁能避免讲钱　钱呀钱缺钱不可以

昨天回寝室实在太晚，又贪心看了一集电视剧，白天实在醒不过来而耽误了301小厨房行动内心深感愧疚，于是今天一天乖乖待在寝室绣十字绣，还看了两部韩国电影，韩剧真的节奏太闷了，难怪一天都在打哈欠。

之前我心里怪西瓜不仗义，有的时候我自己也难免做不好，临时不去唱歌，总之约好早起又起不来。。。但是就像昨天说的，为了“应该”而去做确实很累，偶尔也有任性的时候吧。

因为钱包彻底空了，于是每天的生活就围绕着学生卡活动范围内，幸好楼下的水果店也能刷卡了。可是，我好想念云南的酸菜肉小锅米线啊。。。

晚上和砣去洗了澡，又喝了热牛奶，吉吉送来了东北肠好好吃，然后就搞得人晕晕欲睡。。。

人穷志不能短，让我靠谱点吧。

## 2011-11-27

我来不及　说声嗨影子就从人海晕开

在冬天正式到来之前有这么一个好天气真是好

午饭之后散步嘻嘻哈哈走到东区的桥下边，在波光粼粼下晒太阳晕晕眯了一会。有阳光真好。

今天是班级活动日，我想如果说大学四年我有什么特别遗憾或者觉得失败的事情，就是我这个所谓团支书差劲透了。一直不甘心于班级毫无凝聚，一直又试图做不给力的努力，却努力不出来，弱爆了。我不适合这个角色。

晚饭在国旗下集合，我、小曼、和砣慢慢走进的时候，看到一堆男生的时候真心吓了一跳，印象里班级活动从没出现过那么多男生——反而这一次一向给力的女生们却不停放鸽子。倒是调整除了一般的交大比例。

吃饭的时候，我刻意想high一些，却更多的是无力。其实不用勉强吧，大家各自的小圈子都存在的很好，不需要我的硬凑合——可是我就是这么很不大气的觉得“应该”怎样——也并不存在什么“应该”。

晚饭后，有人吵吵要不要去k歌，可是拖拖拉拉磨磨唧唧，并不是我喜欢的节奏。九点多去实验室搞了一下样品，便还是和砣回寝室了。

也许，这是一个太过形式主义的一天吧。又及，浓雾里穿过的光线好漂亮

## 2011-11-26

水果当正餐想得你盛赞一点不好玩

士多啤梨苹果橙是昨天现场想听却没听到的一首，讲的是女生减肥的心酸事。

是哦，开始想念因伤而可以不用节食的日子，不用去想长胖怎么办。能吃的开开心心是我人生的重大目标之一的说，现在却要忍着肚饿和嘴馋真的很难熬。虽然想一想胖成猪样也很对不起自己，可是吃不好耶一样对不起自己的——人生苦闷。。。

又开始追另一部戏，又可以开始十字绣了。所以说我真的不是一个靠谱的好学生，还想说要看论文呢，时间都这么消磨掉了。

今天天气好好，下一次还有机会喊你出来见见光吧死宅=。=

你心里预计的一种样子和你真正做到的落差太大的时候，心里恼啊恼，也不知道能怎样，或者闷头睡觉逃避也不错吧。真是怂啊。。。

## 2011-11-25

真的我怕你有天连知己都不要成长中的我们极渺小

呼，进城好累的一天。

地铁坐啊坐转啊转，头晕又困。好不容易坐到浦东，和砣一起吃一个团购的餐，总结来说目前吃到的团购餐都比较失败，预备放弃团购这个活动了，都不知道吃了什么就神奇的吃饱了。在那个大拇指广场乱逛逛，其实也没什么好逛的 =。=和砣分了一个芝士小蛋糕一杯果汁之后，还是甚感无聊，于是我们两个胖子还可耻的进了必胜客点了个披萨愉快的吃完了。

差不多到点返回一号线，我中途下车，等待我人生第一场演唱会。哎，我似乎并没有很大的动力去听演唱会，要不是一个月前提前买好了票，我一个人真可能提不起兴趣临时跑来买黄牛（twins这场票房好差，外面的黄牛卖的好便宜啊，我亏了几乎一半的钱。）

和大牛yehaizi一起看演唱会真好，一边听twins的一边偷听他的合唱，真的技术牛，女生的调他轻轻松松就唱出来了。而坐我右边的哥哥灰常灰常淡定，比看电影还安静。坐我左边的左边的姐姐看不出来竟然已经是人妻了，刚刚度蜜月回来不久，好幸福啊。

本来以为会以国语歌为主，还特地下了她们为数不多的国语专辑补课，最后特别惊喜的85%的粤语歌，这也是我第一次听现场的粤语场，好high好high，代表老歌都唱了，为上海唱加了串烧（特别喜感的环节），阿Sa好可爱，阿娇好美丽。（摇摆花痴中。。）

听到<成长>这首时特别有感触，真怕有天你连知己都不要，长久不联系的感情算什么呢？其实，没有什么是没有赏味期限的。等等等等，总会等到失望离开的那一天的。

遗憾还是有的，贪心想听的歌没听懂，没有安可——是最大的遗憾了。

今天最大的感触是——以后别吃晚饭减肥吧，查了查银行卡，摸摸了摸小肚子，我觉得那点点数字真的熬不过这学期结束了——或者把自己卖了求包养。。。长期求各种bg。。。捂脸。。

大脑缺氧，今日还有什么记得起来的明天再补充吧。

十一月份就这样要结束了

## 2011-11-24

Shall we talk 好让我们重新认识别隐瞒

早上被妈妈的电话吓醒，到急急忙忙赶在九点到实验室直到晚上九点回来，好久没那么卖命做事，累。

实验室里，有一个很和蔼可亲的学姐，两三个长得还不错但对我这个搓学妹没一点兴趣的学长，还有一个女博士——而今才懂什么叫第三人类，看上去老女人听上去吓死人，”你怎么这样呢~~“”是不是搞错了末~~“听的我起鸡皮疙瘩，简直没办法在那里待着，宁可一个人躲在毒气实验室。

早上刚去的时候，还没睡醒做事特别迷糊，直接用手去拿钛片（其实只是浸在洗涤剂里的），L老师第一次呵斥我：怎么那么看不清呢，如果是刻蚀液（浓硝酸+氢氟酸）你也用手拿不是完了吗！赶紧低头认错，知道老师是为了实验安全，我也该骂。不过，想到很多研究生进实验室不一定遇到个和善的boss，少不了挨骂t,t。做学生那么多年，说实在的还真没怎么被老师骂过，学业上我一直小心翼翼如履薄冰，进大学虽然散漫无比反正没人管。可是现在以及未来三年要预备1v1对着关乎你是否能毕业的重要人物，实在不能不小心，哎，叹气。。

下午的时候，实验组的大boss出现了一下，也是我们院的前院长貌似很牛的人。他还跟我说话：咦，你是谁啊。语气特别的可爱，整个人看起来也非常和蔼可亲，一眼就觉得是邻居家的爷爷，真好。看到他就想到，一个历练沉淀了几十年的老人真的就和别的人有不一样的感觉，成熟魅力又没有尖锐的气场，只是让周围的人感觉很舒服。记得，曾经军曹的一个疑惑：你们都说我可爱，可是可爱不能一辈子啊。当时我只是单纯觉得”可爱“是很好的，却回答不了他的问题。现在瞬间想明白了，”可爱“不只是长得可爱，或者行为可爱，而是能有一种可爱的心对人——这种说法似乎很假大空，可是我却很可耻且认真的觉得能有一个”可爱“的心是一辈子都很美好的事情，做一只刺猬不仅仅伤到别人还会伤到自己。实际上，在很多问题的处理上，我依然非常的幼稚可笑有意或者无意中伤到人，但至少在这个过程中我发现自己有学习到，学习到如何以一种柔韧的态度面对这个世界——温和而坚韧不放弃。

不同的选择吧。

砣今天在寝室煮海带排骨汤，好开心。有一角小小厨房果然变得比较像温馨小家了，特别是在实验室累到瘫倒，回到301可以吃的热乎乎的汤和肉，好幸福。趁下午和晚上之前的间隙去洗了澡，和砣一起有人陪着似乎感觉好多了，皮肤也没那么不敢碰水了。想到我大一的时候故意扮孤僻什么事情都想自己一个人去做，真傻。怪物有人陪着就不那么怪物了。

最后，请允许我把时间调整到二十四小时之前，不自量力去吃阿康，辣到不行只好又喝啤酒，真是糟糕透了，一点点都不爱护自己。
喝得有点醉，晕晕想找一条可以依赖的路线沿着路标就可以安全的走下去，走啊走啊走啊走啊酒就醒了。忽然一下子心里堵着很多话要说出来。。。

经过这件事情，很庆幸自己没有一直摒住那一点点不服气，一直不信什么”有什么好说的“，两个人坦诚讲出来才知道，彼此之间有事情不去交流只是各自躲在各自的交流画圈圈yy对方的想法是完全错误的，忽然想到eason的一首很经典的歌

请你说　我们为何变成陌路人的模样
请你说　还有什么比沈默更难堪
难道互相隐藏　就能避免了失望
情侣都善于说谎　大人都会向钱看　为什么天南地北不能互相体谅
蟋蟀对着螳螂　有什么东西好说
shall we talk shall we talk　好让我们重新认识别隐瞒

彼此信任和相信自己一样重要。

## 2011-11-23

temp 20111123

由于得罪了scaret加上砣减肥节食，我几乎连饭搭子都没有了，大部分情况要自己一个人吃饭——可是我是从什么时候开始介意一个人吃饭了呢。。。

天气有点冷，一点点阳光特别宝贵。

上午挣扎的起来，想到明天要继续早起，心情就很不明朗。

中午去看了篮球比赛，最后我两分钟里还投进一个球，甚是自豪。

下午科创答辩，终于和这个憋屈的活动说再见了，真好。

晚上和顾老师一起去演出厅唱歌，顾老师的深情老男人声音真不错，可惜我完全没状态唱歌。

今天的大脑很意识流。

以上。要早睡。

## 2011-11-22

揪心的玩笑与漫长的白日梦

中午天气很好，舒服的阳光。

今天睡了一个特别舒服的午觉，做了一个漫长的白日梦。

去实验室溜了一圈，没什么其他事情。

四天里已经三次在饭点遇到顾老师了，本来一个人寂寞的吃晚饭的，最后能坐一个桌子的人一起，真好。

昨天有个人跟我说，走出一步总比什么都不做要好。小昭也跟我说，也许你们需要坐下来谈谈——实际情况是，我并不知道要谈什么，我都弄不清楚到底出了什么状况需要怎么开这个头说第一句话。

也许，可以故作潇洒说我也没什么在乎的，可以照旧自己的生活甚至故意更开心。可是这种做作的冷漠让我更加难受。以前觉得潇洒很好，因为它让人很轻松，而今却变得很沉重。

最近网差的要命，想看部电影都刷不起来。

和彪哥聊起来推荐歌的事情。仔细想了一想，竟然都不知道该怎么推荐。

听得最多的是港乐，最爱的是杨千嬅、何韵诗、陈奕迅。他们的歌都太多，代表作也数不清，从何推荐呢？而其他很多歌手都听简直就是滥竹筐。

其次各种小清晰也听，各种大众情人也爱，总之是很花心的那种。以至于我找不到属于我的歌了。

至于英文歌，最近在复习owl city 和 radiohead，电子和迷幻，偶尔走走大清新路线的那种。

天马行空却说不出一首歌。那么就先随性拿今天的主题曲出来吧，万青的一首<揪心的玩笑与漫长的白日梦>。今天的午觉做了一个很长的白日梦，有时候在想我的那些玩笑最终弄的人很疼。

法政1-3，一共八十五集，全部看完了，于是找不到了继续十字绣的动力。而不十字绣不看电视剧顿时时间富裕了好多，补完了科创日志，洗掉了一个星期袜子，计划着学术起来看看文献什么的。。。嗯。。

然后，由于放鸽子的事情，scaret生我气了，得罪天蝎是非常恐怖的一件事情。。。

晚上又去了一趟实验室，后来去新体接轮滑的小砣，看着她觉得轮滑真的好危险，有点怕- -果然脚着地的运动比较有安全感。

然后，今天就这絮絮叨叨的结束了。

## 2011-11-21

清晨我放飞一群白鸽

实验室的日子实在太难熬了。

今早果断没起的来，下午提心吊胆去实验室。跟着老师做实验真的太艰难了，处处要小心还不能偷懒。
下午被“找zh”的活动耽误了时间，实验推到晚上去做，L老师实在太刻苦钻研了，我完全跟不上他的temple。。。

看到实验室的研究生们，晚上九十点钟还在里面呆着，就觉得好苦逼。本科散漫的日子过惯了，以后还被导师管着盯着怎么活啊。以及，觉得导师对研究生明显凶好多。。。越说越要泪奔。

因为做实验做晚了，出来打给scaret电话的时候他已经不高兴去唱歌了，继续泪奔。如果是以前，我冲动之下就直接给g7打电话也许还能把他拉出来，而今打个电话的勇气都没有了。

话回到做实验，过程中遇到很多问题很多知识要跟进，真的不是用八小时工作制能解决的。可是，我有这样的热情么….看到L老师从早到晚就是科研科研科研，对我而言是不可想象的。可是在他的巨大光辉下又觉得自己不努力都很汗颜。。。一夜回到解放前，叹气。。

对了，今天法政3大结局，不好看，草草结尾。而，法政1也快update结束了，我的十字绣则连1/12都没搞定。

似乎没有其他事情了，日子却过的好不自在好不自然，要刻意去回避一些事情，是说日子久了也就淡了习惯了，还是按照以前的个性非要把事情说清楚呢？却，鼓不起勇气面对。不知道怎样才是对的了。

## 2011-11-20

没人像你让我眼泪背着流严重似情侣讲分手

今天太阳很舒服，微微有点冷。
昨天眼睁睁干巴巴躺了半晚，早起真的有点艰难。做了一上午的杂活，因为通风橱坏了，老师放了我半天假，真好，通风橱天天坏就好了。
中午去jiangsu非正式板聚，几乎没吃什么东西，饿。

说今天天气好，去篮球场正合适。围观jiangsu的比赛，又重新站在篮球场边，却有点物是人非的感觉。一年之前，一年之后，说长不长说短不短的日子里发生了好多事情。

晚饭和scaret、jeliza一起，吃蛋炒饭和饺子了。因为301被霸占成火锅店，吃完饭不想打扰他们又逛了逛。scaret买了两罐黑啤，被我喝掉小一半，脸通红，黑啤很好喝哎。后来误入一群人的聚会，我们两个倒一点不怕生，在一旁自high。

好了。今天想说的就这么多。

我，从来都不想用这首歌做主题曲。eason唱的多么动人，以前听总是隔靴搔痒，却没想过我也有一天会为这首歌落泪。

昨晚，就干躺着躺着就想起很多画面。

有个人，在实验室做到没空买晚饭就打电话给我要我买个灌饼，还要跑一趟送去环院。
有个人，在篮球场打球打到脚趾头烂掉就打电话给我要我买一瓶饮料送去，还护送他回寝室。
有个人，大晚上一个人打球就打电话给我喊我一起出来打球，看我有心事就对我说，有什么事跟我说说最好了，反正我很快就不在这里了。
有个人，有一天特别开心的说，耶，我过了很多课不用走了，这样我就带你去看海。
有个人，他特别放不下一个女生，就找我让我骂他骂醒他。
有个人，在我一个人在301特别特别难过的半夜就打电话给他，可以朝他哭朝他闹，而他在电话那一头跟我说其实你是个宝，他们都不知道。
有个人，喊我去唱歌然后说偶尔你也可以惊艳一下下的嘛。

现在再说起，似乎都好浪漫，而过去发生时却觉得好普通，一点一滴没有怎样却不知不觉水滴石穿。

曾经，我觉得自己好有运气，至少对于某个人是特别的，可以做“不常有”的朋友。

从前共你促膝把酒倾通宵都不够
我有痛快过你有没有
很多东西今生只可给你保守至到永久别人如何明白透
实实在在踏入过我宇宙
即使相处到有个裂口
命运决定了以后再没法聚头但说过去却那样厚
问我有没有确实也没有
一直躲避的藉口非什么大仇为何旧知己在最后
变不到老友

有一点点醉酒，却再也不想以前那样疯闹了，因为在也没人让我闹了，乖乖回宿舍，乖乖自己等酒醒。

也许只是，为赋新词强说愁。

## 2011-11-19

乌云乌云快走开感觉你在挑战我的乐观的乐观 NO~~WOO~~

年底真的好多新专辑，蔡健雅的新传也很不错啊。已经数不过来欠下多少张了，还在等五月天的新专辑（我还以为自己会一直等他们出新专辑才会辞职，最后还是熬不过，现在都不想去mayday了，不给力。。）

今天是第一天进实验室做毕设啊，巴拉巴拉其实没什么。比较悲催的事，以后没事就不能闲在寝室了。都要按点按时去实验室——谁叫我跟了一个特别勤快的老师呢，周末晚上八九点都还在实验室，都不用回家陪老婆啊亲。。。

其实，遇到不少这么勤劳克勉的研究人员，没赚多少钱付出的心血却是大把，这种科研求实精神实在叫人感叹——我大概是做不到- -

实验室干活是这样的，不分八小时工作制的，比如今晚就要八九点钟去实验室处理样品，八九点一个人去环院已经吓到我了——最近看法政真的看得有点中毒，环院晚上的气氛还真配合案发第一现场的感觉，更怕以后要十一二点半夜去那个乱七八糟的实验室啊T,T

晚上就在看法政绣十字绣，什么正经事也没做——本来应该找点文献看看不要让自己那么水了，还有好些事情积压着没处理。。

对了，今天好有口福。本来从实验室出来自己买了一大盒牛奶一袋栗子，吃得半饱又去食堂吃砂锅。蜘蛛恰好饭点驾到来送蛋挞和巧克力慕斯，嘻嘻，昨天还说想吃蛋挞今天就吃到。晚些时候，g7又送来很好吃的沙琪玛。总之今天晚上就是吃到撑住了=。=

明天要九点之前到实验室。（有利于我早睡早起调理身体，嗯。。）

苦逼的日子开始了

## 2011-11-18

It had to be you

记得小时候一件事情：
上午上课的时候忽然想到家里洗衣机上还放着一根香蕉可以中午回去的时候吃，很开心的想了整整四节课，蹦蹦跳跳回去的时候发现香蕉不见了….原来被家里人吃掉了。当场我就忍不住哇哇大哭，好像一件特别伤心的事情。而在大人眼里，那只不过是一根香蕉而已。可是他们却不知道为了这根香蕉我的心心念念和期盼的欢愉心情是远远大过一个水果的，而当这种喜悦心情被轻易击破之后，那种孩子气的伤心确实似乎不被大人们理解。

十多年之后，原来那种孩子气还留在我的身体里。
早早约好了周五出去吃火锅看电影，早早预约的座位甚至还预约了小吃，想好要去哪里走走逛逛，甚至想好进城要穿什么衣服巴拉巴拉，一如小时候曾经欢天喜地期待一个水果一样。
最终因为一些客观原因cancel了行程，并非期待以及认真安排了整整一周的其他人眼里也许只是“再改时间好了”，所以那种特别沮丧和失望恐怕也没办法让别人去理解——至少这点我还是成熟了一些，记得当年为了那个水果我大哭大闹还被家里人训了一通——而今，我不会再任性的去怪“不可抗力”，只能敲几个字抱怨一下，而后什么都不理不睬蒙头睡一觉。
虽然内心还是有些怨念，某个人对我的细心安排毫不care，试探性的一句“那就改时间好了”都一点回应都没有——我竟还眼巴巴等了一晚上，最不靠谱的是那个”不可抗力“最后还泡汤了——吐槽不能之余我又只能对自己说，收起你自己任性的孩子气吧，既然都当ta是朋友，又能计较什么的，摊手…….因为长大了一些的我多懂了一个道理：“因为常常在你附近便拿着你出气”并不对，甚至不是事后一句sorry就可以过去的。

今天起早了，去开一个毫无内容的会。虽然被人抛弃，幸好还要四人组在，于是临时四人小组行动——什么是rp啊，提前一周的约会泡汤，反而提前两个小时说走就能走。

自从烫伤之后，总觉得身体有点怪怪的，里面冒火似的，火锅吃的就尤其不合时宜。然后四个人雨里在南京路散散步，他们陪我拿了预定的扭结还帮砣买牛角面包，找了个地方吃下午茶吹水——还能聊什么呢？无非八卦or各种感情论——谁知道是怎么一回事呢，每个人经历不同，每个人每次的经历都不同，继续摊手…..

回来的时候已经六点了。好累。
特别专心的喝完了牛奶吃了扭结，又特别专心的看了<当哈利遇见莎莉>——经典的老电影了，很早就想找来看。

电影讨论了一个问题——男人和女人可不可以单纯的做朋友？（笑…)
哈利说：男人和女人是不可能单纯做朋友的，因为总是有性的部分会参与其中……
莎莉一开始当然不知道这个”真理“，大概只能男人才理解精虫上脑是怎么回事。

后来哈利发现”莎莉是唯一一个可以让我不动歪脑子的美女，我可以和她说任何事情，不用对她撒谎，因为我不用骗她上床。“，看，友谊还是很美好的——聊约会对象，聊心事，深夜躺在各自的床上边看卡萨布兰卡边通电话….

。。。。。。。。。。。。。。

可惜，电影最后打动人们的还是爱情：
我爱你在71度时还得了感冒；
我爱你花掉一个半小时就点一份三明治；
我爱你紧缩眉头看着我就像我是一个疯子；
我爱与你消磨一天后，还能在我衣服上闻到你的香水味；
我爱你是我每天晚上入睡前最后一个跟我聊天的人。
而这并不是因为我寂寞，也不是因为现在是除夕夜。
我今晚之所以过来，是因为当你意识到要与某人共度余生的时候，你希望那后半生尽快开始！

其实，我只是想单纯感慨一下，梅格好美！

就这样。。。今天真的有点累到了，可以睡个舒服觉。明天起要学术起了。

## 2011-11-17

我努力想蜕变却又裹足不前

潮湿沉闷的天气还是昏昏睡到11点，好没用。

今天差不多都在准备晚上的小组会，小组会结束之后就一身轻松了。不过周末就要开始进实验室了 T。T

小组会开的我很心虚啊，我真的好不专业好弱 -，- 另一面，我觉得我们做实验就是在重复做别人做过的东西好无趣，所以其实我真希望毕设可以做出点新的东西出来啊！有没有很有野心呀，啦啦啦！

最后一次去校医院报销，报销完再算一笔总总还是花了一千多块，哎。。破财消灾破财消灾。

其他好像没什么事了，除了似乎明天的周末行要泡汤，不开心-。- 希望不要裹足不前

## 2011-11-16

如没有信心接受到难道诈不知道比较好或者可以好友般跳阵舞

1.今天算早起了，预备调整好生物钟

2.中午晚上都乖乖吃食堂，最近太穷

3.下午参加了人大选举，坐过右边的几个女青年都纷纷写李大仁啊布国栋什么的。。接受唔到。。

4.明天再跑一次校医院事情应该就可以game over了吧

5.晚上和g7去新图，果然图书馆效率比较高，拖了一个多星期的ppt，两个小时就搞定了。

6.后来下雨，call西瓜帮我送伞，开心！

7.再后来和斯凯瑞特一起夜宵，又吃小笼，不过小笼真的吃不厌啊。。

8.不喜欢这个雨啊

9.好，睡觉

## 2011-11-15

第一千天未曾洗澡如同是個女

或许今天不应该去洗澡的。小心翼翼躲着人群，小心翼翼不触碰伤疤，小心翼翼小心翼翼还是手忙脚乱。慌乱中丢了最喜欢的一对耳夹，换乱中弄湿的干净衣服。最糟糕的是，发现新换上的衬衣后来黏住的伤口，绝对不是什么好事情。新的内衣有点紧，恐怕对伤疤也不好。

总之，我急急忙忙想过回以前的日子，却似乎还不是时候。换下来的衬衣上，很清楚的斑斑点点的血印，看着心里难受。

去浴室洗澡，刻意躲着人也真的好憋屈。对着镜子的时候，其实我都会被自己吓到，只能用更多的衣物去掩盖。记得以前，军曹喜欢说我是怪兽，现在倒似乎成真。

西瓜最不要去浴室洗澡，我在想我是不是也要放弃浴室的热水。小

王问我，你去洗澡有没有引起别人的注意啊。。我心里的os是，不知道会不会吓到人。这些负能量，写着写着，都觉得自己要哭出来了。

奶奶过来串门，几个女生聊着聊着，忽而就想没身材没相貌没气质，怎么嫁得出去呢。。。怎么才能打倒负能量小怪兽啊。

ps：今天在听偶得的demo，一个叫梁晓雪的老清新，挺好的。其实好歌很多，不需要拘泥于某一类的。下午又去了一下校医院，还要再跑两趟。

晚上301一起去四海游龙，后来和砣逛街。回寝室后很勤劳的洗衣服收拾桌子。不敢跑步，还是少吃点减肥吧。哎.

## 2011-11-14

没有不会淡的疤没有不会好的伤没有不会停下来的绝望

现在心里有两部分的心情，都不知道要先说哪一个。
嗯，还是按照时间顺序吧。

今天一天总结下来就是，手痒嘴贱。忍不住去折腾那些结痂，忍不住又吃酸菜牛肉牛肉拉面什么的，好贱好贱，又说减肥又说好好照顾自己
结果却又完全管不住自己。

周三的ppt还没弄，一盆衣服没洗，桌子乱七八糟，每天晚睡晚起，生活节奏稀里糊涂，黑眼圈越来越重，伤疤也没有照顾好。总之，
弱爆了，甚是沮丧。

晚些时候，被斯凯瑞特叫出去夜宵，变成了我很凄凉的抱着雪碧看他们吃火锅。后来变成了关于我的“ex”们的故事大讨论。由于涉及别人的隐私此处不表。

不过，今天对我而言还是很重要的一天。精神状态似乎完全从伤病员走了出来（明天去洗澡，啦啦啦），我的意思，不止是四周前的事故，还有一些被我纠结放不下四个月的事情，忽而终于有一天天晴朗，我的价值观终于恢复正常，终于不用沉溺在自我否定的情绪里，终于肯定——
我没有做错什么。舒了一口气的畅快。

今天刚好在听苏打绿的新专辑，“没有不会淡的疤没有不会好的伤没有不会停下来的绝望”似乎又跟今天特别应景。

既然话都说到这里了，讲完今天的难得展望一下明天吧。除了洗澡之前，还要洗衣服收拾书桌，开始用VE，开始要早睡早起。

旧伤疤已好，新生活加油。加油！

## 2011-11-13

我想是天份不够难掌握唱不好的你爱我

似乎今天又睡晚了，12点才回寝室，帮蜘蛛发好统计帖，已经快1点了。真心谢谢那么好心人，一天就募集到一万块钱不容易了。

今天起得早，人有点乏。终于看完了法政2,30集花了好多时间，一直很吐槽tvb的感情戏和大结局。不过，就是这样泪腺不中用，一些假模假样的情节都会被触动。

中午，吃了g7mm的爱心伤病员外卖，鸽子汤补伤口。好谢谢阿姨，嘻嘻。
下午和小曼散散步，聊天聊得有点感伤，似乎在这里还有半年多的时间，很多不舍以及那种即将离开才意识到之前的不珍惜。
晚上小昭约了去看33天，因为小说很喜欢，电影很多地方戳中笑点，小贱真的好gay，小仙真的好骄傲。很喜欢插曲，戳中我泪腺了。

我想你依然在我房间再多疼我一遍再走我想是情歌唱得太慎重害你舍不得我没有缠绵悱恻的场面没有对白的你爱我如果灯光再昏暗都无用你眼泪为谁流黑夜说思念让人简单星星说月亮最寂寞你是我一场好梦明天一切好说我想你依然在我房间赖着我一直不肯走我想是缘份哪里出差错情歌才唱着不松口

“我不稀罕你的抱歉，我不稀罕你说你对我很亏欠，我要的就是这样的对等关系。一段感情里，在起点时我们彼此相爱，
到结尾时，互为仇敌，你不仁我不义。我要你知道，我们始终势均力敌。”

其实，失恋只是一个小伤，最要紧的是找对那个和你与子偕老的人。会遇到么？内心虽然小心翼翼期盼着，表面又宁可潇洒的表示无所谓，

这样似乎比较有安全感。砣昨天还看穿我，说：你呀，就是一个特别漂泊的人。一面，渴望着从小缺乏的一些东西，一面，骨子里的自由控制着我的步伐。两相抗衡，我也不知道自己会走向哪里——某间小屋或者某条小船。也许，取决于那个尚未出现的人。

似乎很久没去人民广场了，电影散场又在雾里逛了一逛，碰巧遇到德国柏林爱乐乐团的广场直播，还听了一会交响曲，还远远望见了一眼
乐团的指挥——名字都记不清了，一个白头发红脸老头。

晚饭的时候，小昭问我，你和g7那么熟那么好，有没有动过心思呢？又被问这样的问题，答案对自己对别人都不知道说过多少遍了。

太习惯有这样一个可以分享，可以倾诉，可以哭泣，困倦的时候可以倚靠的肩膀，却坚持朋友好过恋人吧。就像33天里，最讨厌的情节是小贱最后
和小仙最后要走到一起的结局，当然啦，公主总要有她的王子。不过，我庆幸自己不是公主，因为我并不喜欢童话情节。回想过去的很多
纠结，伤疤，忽然发现它们变成了我潇洒的动力，要教会自己不受伤不疼不痛，就要学会潇洒的面对——人都变得轻松好多。

这种潇洒不知道是本质属性还是伪装呢？都不重要，开心最好。

感谢小昭请吃生煎包和热可可，一天这样充实的结束了。
好累，睡个好觉。

## 2011-11-12

追踪谁担当的主角寻觅过疑惑是太多

昨晚心急说要早点睡觉，爬上床才意识到忘了写日记。起床先补。

一天二十四小时，若十一个小时睡觉，三四个小时吃饭，五六个小时看剧，就似乎一天过得太快，又一天没有剩多久干正事了——要从伤病的懒散状况掰过来，真是需要再多点自我强迫。

周末好天气，也感觉出天黑的越来越早。只是和砣在外面吃了一顿餐，又四处乱逛了逛。什么都没做已经天黑黑了。

晚些时候和奶奶，美忻姐，博涵姐姐玩了一局掼蛋，表示鸭梨很大，一人不敌二强啊。

昨天最紧要的事情就是帮蜘蛛发帖了，弱爆了。帖子发出来才被砣和小王发掘好多错误，心慌慌的又修改又急着找人顶贴，不小心还是晚了1点之后才上床，之前的生物钟实在太差了，3点的时候眼睛还没合上，sigh。

睡觉之前，瘫在床上看了会书，砣也跟着袭击了我的小床，两个人蜷在小小的地方，忽而就让我想起小学时候，我家的床挤了四五个人。那个时候巧儿他们最喜欢来我家玩了。

想想，似乎没什么要说的了，可以开始新的一天了！

## 2011-11-11

走在风中今天阳光突然好温柔

按道理，每天的主题曲是不会重复的。今天实在忍不住又用这首歌了，虽然是mayday已经口水掉的一首却真的很戳中我啊而且实在很应今天的景。

几天的阴雨绵绵今天终于放晴，有点风有点冷但是太阳好舒服，抬头又是标准的秋高蓝天，人的心情也跟着好很多，且今天要欢度佳节嘛。

骑车车在学校逛了一逛，单右手骑车还有些吃力，其他都还好。取了快递，拿了预定的书。路过篮球场，很久没有围观篮球比赛了，似乎去年差不多就是这个时候江苏领队，一周两次篮球场。那会天气也是像今天一般，篮球场上蹦蹦跳跳特别激动，还有某些人特别搓的姿势。记得，我们是一场没赢过吧，哈哈。

回来后和砣一起去五院，已经完全可以坐闵红线了。今天开开心心过节果然好消息也多一些，医生看了伤后说皮肤差不多了，等结痂自然脱落就没问题了，也不用绑绷带了——也就是说，终于在三周里第十次进五院之后终于不用再浪费车钱奔波了！砣还打趣说,那你之后岂不是人生少了很多乐趣。

是哦，这十九天，和疼痛和绷带与细胞们一起作战，接受着来自各方的关心照料，真的是很难忘的万分秒。在医院里，也眼见很多病患很多痛苦挣扎流血呻吟还有陪伴他们身边的家人，虽然还是小小年纪也有很多触动。痛苦这种东西，是能避免则免，若不小心撞上了事情，经历之中真的会额外收获很多。懂得要照顾自己，懂得忍受忍耐，懂得和自己的心绪斗战。。。那些闭眼就能浮现的灼热记忆，那种现在偶尔不小心热水碰到皮肤就能再唤起的疼痛感，那些得到的关切关爱，都默默随着新的皮肤新的细胞进入了我的身体，悄悄会改变我，我知道。

为了庆祝佳节也庆祝和五院say goodbye，和砣在外面逛了逛，嘴馋吃了M记的烤翅，喝了杯奶茶。嘻嘻。伤慢慢恢复，忌口却还不能停，苦逼的日子还没到头啊。

已经破了好多财，身上都没钱了。随便逛逛小店，为了哄自己开心就买点小小的东西也一样心情很好。没了绷带束缚就买了条手链戴在右手提醒自己行动还是要小心，不甘心有关戒指的咒语，又买了一个黑色的戒指，印着四叶草和be happy送给自己啊。很欢乐的看砣试洗衣服，在十一街的时候，接到了光棍节的礼物call——fish板凑热闹的活动——来自陌生人的歌声祝福。

几个女生凑在小小电话旁边，听一个男生唱这首温柔——所以说今天主题曲真的很应景啦。这个男生声音很不错，而且蛮有唱功。之后我还想他推销Mayday板，他还说下次板聚一定参加，哈哈，有缘可以见真人啊。

前面说这首歌真的很戳中我，你知道嘛，很多旧故事摆在心里，有关的人早已走远，唯有属于我自己的情节单纯而美好的留在那里。比如，风里听某个人唱，走在风中今天阳光突然好温柔。比如，今天被麻吉问我是不是喜欢F，还有那些被分享的粤语歌，那首第一次听到的垃圾。比如，今天遇到一个长得有几分像军曹的人，骑车在校园里我还是恍惚以为还可以再遇到他。可是，就像我回复麻吉那样，对我而已过去式就真的是太旧太旧的感觉了，早就与人物无关。

记得，在我特别难熬的一段时间，我就对自己说这是因果报应啊，伤人者必被伤。而今现在，或无聊或无意中点开某个人的weibo，看到ta那些似曾相识的纠结放不下，也许我还是可以不痛不痒的说一句，果然是因果吧。

那好吧，曾伤过人，也曾被伤过，我真的希望如果有机会再遇到另一个人，希望不要再有什么伤害被伤害，如果不能一直走下去，也给我和平友好的句号吧，也许真的是分手后还可以做朋友呢？——哈哈，光棍节果然比较嘴贱，乌鸦嘴。

关于这首歌，其实最爱的是自由两个字。“若为自由故，两者皆可抛。”

百年难遇的好日子就这样开开心心的过去了，真好。对了，一晚上还是在颓啊，好天气也来了，就过一个奋斗的周末吧，周三呐，时间紧迫。

## 2011-11-10

the perfect song ends up being the last song you’ll ever hear

难得今天有一首英文的主题曲啊，今天其实听了不少英文歌，不过大部分都不太记得歌名了。就自行找了一首比较应景的，The Last Song-Rihanna，晚上又帮g7翻译英文简历，总之就是今天和让我头疼死的英文打了不少交到。其实也不该糊弄自己了，要好好学好好补的总归要补的。

早上迷迷糊糊做了好多梦，醒来的时候已经11点多了，才想起来今天要去同济确认现场报名的事情。急急忙忙起床收拾预备赶校车的，结果砣一个电话过来害得我没坐上校车，于是翻来覆去转地铁两个钟头。幸好不是一个人去。

坐车坐得有点累且晕车反胃，车上就一直在听g7给我补英文歌。其实我听歌很受别人影响啊，比如大一时听五月天啊LP之类的摇滚，后来（其实也就是去年冬天）因为F开始堕入苦情的粤语歌坛，g7现在明显是想像我推销英文歌嘛。虽然更加偏爱粤语歌的婉转深情，但是前几天就说自己要转变风格，听听一些不痛不痒白话直接的英文歌也不错，而且好的歌的曲子好的歌手的声音也真是一种享受。

现场确认的都很顺利，然后就在那个不大不小的校园里逛了逛，其实同济挺有大学之风的，但是一直觉得自己是sjtu，变成tju都是怪怪的感觉——母校，说到底只有一个。不知道以后在那里做外人的心情会变成怎样……..

这两天食欲很差，中午晚上都吃不好。主要是没有好吃的能吃啊，在这样忌口下去简直要抑郁而死了。什么都不能吃啊，要我命啊。另外就是明天在光棍节与校医院医生交涉，祝我好运吧。

晚上坐校车回来，坐在加座上晕的难受死了。后来去陪g7去拍证件照，他那副假模假样的装扮真的可以直接去大街上骗老太钱啊。在那家照相馆里认识一只好乖好可爱的小狗，名字叫安安。忽然就很想要不养一只小动物陪我也挺好的。

现在我的愿望都很小很小啊，能洗个舒服的澡，吃一顿心满意足的饭，好手好脚出去动一动。完了我也有心思做正经事情了。。。哎，算了，心急也没有用。这些时间也不要自己找借口，该静心也该做事了请加油。

## 2011-11-09

你说世界美好事情真的特别多只是很容易擦肩而过

Eason出新专辑了，粗粗听下来，发现竟然最喜欢的是吟游诗人这首最不Eason的歌，轻快愉悦风。嗯，正在摆脱苦情路线。

今天没有什么事情，早上在床上睡的特别舒服。日子就这样松散的过着。午饭之后，终于把寝室收拾停当了，看着整整齐齐的衣柜啊桌子啊，真舒服。我真贤惠，嘻嘻。晚上和scaret g7宵夜，后来队伍壮大成六人行。吃了一笼小笼，其实觉得伤既然好得差不多了应该要着手减肥大业了 T,T 别的没有什么。

明天是受伤后第一次进城，坐车坐地铁排队什么的，其实有点担心，总觉得自己不太和照顾自己。

因为报销的事情，顿时我变成了穷光蛋，如何可以求包养…….ps：数数距离小组会已经只剩五天了，文献还是没看。。。敲死自己。。今天就这样吧

## 2011-11-08

北風之中想要取暖就擁抱情人

今天立冬。温度开始骤降。

人还是虚的…晚上总算下定决心整理了衣柜，把夏天的余温都折叠收拾起来，积攒了一年寒气的冬衣挂了出来。

其实拾掇了好几落衣服，我都知以后都不会再穿，却又舍不得扔掉。衣服也都有记忆烙痕的。

记得以前我爸我妈总因为收拾东西吵嘴，妈妈这个舍不得扔那样要留着，我爸呢就觉得以后不会穿扔掉干净还不占地方。其实，我是希望可以”精选“留住好的，另一面女孩子买东西免不了一时冲动，慢慢越积越多。就好比感情，管不好自己变落了滥情的罪名。

大概昏睡到四点，得知一个医药费可能不能报销的噩耗。近来越发觉得自己yy的很不靠谱，毛病一个接一个接一个。明天去一趟校医院卖个萌试试，对了记得买方巾，收拾今晚的残局——真的有点体力不支，什么事情都没办法一次性搞定。

今天的主题曲是千fa的冬天的故事。据说她又派台了，可惜网页刷不出来。
快要冬天了，北风中想要取暖就拥抱情人。有时候想，牵手、拥抱、亲吻的含义在哪里呢，也许不一定是都是感情驱使，好比人工呼吸只是一种身体的需求，一种可以倚靠依靠的心理安全感，或者，只是需要一个37.5度的温暖。咦，已经想不起来上一次抱着一个人哭是什么时候什么情节了。

去换药了，医生说伤口都好了，现在在长新的皮肤，不过还是太嫩了还需要一点事情。我自己看得到，旧皮正在慢慢褪去，暗粉色的肉还有些斑驳。还需要多久呢？是不是整个11月都要浪费在细胞分裂之下了。

心情就好像这一盒冷掉的蛋挞，是我想要的东西却味道变化太多。因为身体虚了，人的精神也很不好，心情自然晴朗不起来。厌倦病号的情绪已经越来越重，想要让自己正常一点却大部分时候有心无力。

生活不是可逆反应，我也不知道是自己的心理作用还是真的事情发生了变化，总觉得和g7的关系有些微妙的情绪掺杂。有些事情真的可以跳过可以刷掉就好了，可是发现自己还是变成了”过去式“这一点让我很沮丧。最怀恋的是一起去奉贤时候的状态，虽然没有看到”海“纯粹做公交和压马路也很开心。还有没有可能自己找回平衡点呢？

一个人去逛街，一个人去吃饭，一个人看电影，一个人去演唱会听起来都太过刻意，而特地找一个人陪伴也同样性质。顺其自然，到底怎样才是顺其自然呢？吸血鬼说，关闭人性和感情是一件轻松幸福的事情，是这样么？

秋天要结束了，冬天要来了，似乎并不是很开心的事情。

## 2011-11-07

我唱得不够动人你别皱眉

歌里写的，书本里讲的，以及脑海里描绘的都不是真实的，比如你自以为身体好到可以带伤通宵，去换药医生给你的结论却还是弱得要再等等，原本期待的这周就可以摆脱绷带纯属个人自我感觉太良好。

这一天微微有点长，需要回想一下。

本来抱着躺床上一整天的想法于是赖到快两点，躺在床上玩弱智游戏随便听听歌以及砣大厨的叮铃咚隆，挺温馨的。

剩下的时候几乎都在过妈妈桑的小日子，一边绣花一边看电视剧。闷到把前日的心血来潮潮到后一天，又要嚷着去通宵唱歌。
本来是有一个perfect（还是pefect？）的plan，结果就像蝴蝶效应最终变成了我+三个男生。实际上，没有砣的k歌简直不是k歌，我大概真的是睡了很久。不过也赚到不少宇哥和小渊渊的各种精彩表演。

生活是绝对不会按照你的完美计划进行，所以早饭之后我害得小渊渊在五院白白等了一个多小时，当然聪明的人是不会去扰一个身体状况极差又非常困的人的，但是，我基本上不是一个聪明人，所以结论是，再也不要自行去yy什么p-plan了。

开头想要表达的意思是，完美二字都是人类的杜撰。长大的过程就是通过自己的实际例子理解它的含义并学习接受教训。有的人接受的太好，于是完全投降于冷酷悲观的现实主义，有的人接受的有偏差变自以为是执着美好的理想主义者。化学这一门课教给我最重要的东西是，反应方程是有一个平衡点。曾经我深陷翘板的右边，现在慢慢在走向中间，但愿我能在合适的地方止步。第二点是，反应不是静止的，正逆反应总在不断的进行中。某一瞬间我们会被现实击中，某一瞬间又会被美好的理想感动。它们一齐存在，也并不需要为一方的存在否定另一方。

吸血鬼会把自己的某些东西不自觉的放大，我现在就好像那个状态。一些思维细胞运动的特别快，整个人其实是恍惚的，下一秒可能就会被某种力量拉入另一次元——昏昏入睡。（又是一句过几天就连自己都看不懂的一句话）据说我非常荣幸的进入了斯凯瑞特的小本子，大概是那种占有欲和小心眼在某些时刻被特别放大了吧。又比如失去了听觉，嗅觉就会特别敏锐。。等等这类的例子可以举很多，却又不能明确的表达我的意思，也罢，关于这一点也并不需要被理解。

哎，为什么要在这里莫名其妙的打字呢？还是顺其自然接受那个力量的作用吧。

## 2011-11-06

快趁着劫後余生好好享受病假欢迎加入绷带俱乐部

一个上午就在砣砣粥的香味里美美的睡去了。中午点外卖，最近寝室信号太差了吧，连外卖电话都要接不上了。

几乎一整天都在和绷带做战，大概是伤好的差不多了吧，伤口已经黏不住那个纱布了了。于是绷带不停的在掉啊掉。

要照顾新愈合的伤口真的是很头疼，其实是要照顾自己很麻烦。现在比对起来真的好手好脚照顾别人比较轻松，反而对付自己才最难。所以说，长大首先要学会照顾自己对自己负责，说说而已做到好难。因为人呐，总是对自己最心软又对自己最大意。可是，经过这么多事情，越发知道懂得照顾自己是多么重要的一件事情。毕竟家人不在身边，朋友又总归止步于朋友。忽然在想，如果真的预备一个人过一辈子是……天方夜谭吧，有可以相互照顾的人路才不会那么艰涩吧。而，不肯“将就”的我们，便依仗数字尚小的年岁说出，还未遇见这四个字。砣说，觉得自己不会爱一个人，我很理解。相反，爱自己比较容易爱别人很难，因为“其实我们都自私”,害怕付出害怕伤害。哎，好彩，尚未满二十二岁的我还肯把自己交给荷尔蒙或者其他什么高级激素去控制，理智是无论如何擦不出爱情火花的。ps：顺便pray那个能刺激砣激素的男人快出现把！
等等等~我可以等到几岁呢？那个唱出“预备六十六岁初吻”的千fa小姐已经都变成丁太了，想想还是很励志的，加油！

说到加油，其实呢想要遇到那个对你好讨你欢心还是不是有surprise的“好男人”，终要自己变成“好女人”呀。换位思考，都是这样的啦。所以，越加要励志了。

话回到绷带的话题，已经整整两周了，一件事情烦到我两周真的算极限了。真是快没耐心了，快点好完快点放我去洗澡吧！这么久简直不成人形了。再次感慨，照顾自己真的很烦啊很烦啊。明天难道真的要躺床上一动不动？这么多天被禁锢住，哎哎，水瓶座天生爱自由爱乱跑，这种日子熬不下去啦，快点让我和绷带俱乐部say goodbye吧。

两天update了18集的法政，晚上去看了六院迎新，看完晚会就是应该去唱k啊，结果青春的召唤已经召唤不动一群老人啦。（其实还有伤的人是不宜通宵啦….算了，看完李大仁还是睡觉去了）这么看来，我除了需要一个永久饭搭子，还需要一个能陪我“心血来潮”的人——大部分时候砣基本满足以上两种功能，算了，要男人做甚，不如砣我们在一起一辈子最稳妥，就说水瓶和天秤最合拍啦。

今天讲东讲西碎碎念那么多，最后正儿八经的还是想对自己说，那个数字不管你愿不愿意都是要一点点变化的，你也是注定要一个人在外漂啊漂，真的要比别人更懂得照顾好自己，好好珍惜属于自己的每一天，不要再毛手毛脚不要再kill time了。

## 2011-11-05

我Hea Hea到两块垫膊有D斜 Hea到永远有镬懒得卸

今天最幸福的事情，是一早被砣熬的粥的香味叫醒。起床后桌子上都已经盛好一碗香喷喷的杂粮粥了，在家都难得有这样优级待遇啊。

上午就去五院换药了，结果今天人特别多排队排了好久好久。遇到的医生似乎是前两天帮我换药的那个，特别温柔亲切。听到他说，已经好的差不多了嫩皮再褪掉一层就全好的时候，内心是多么欢愉美好啊，简直当场立志要嫁给外科医生了。

在手术室里，盯着自己辛辛苦苦长出来的新皮肤，深粉色，周边还有一些褐色的旧疤，心里不知道是怎么个滋味。我的小细胞们，小细胞们……

打车回学校的时候遇到一个特别极品的司机，因为要去学服取快递让他等在门口等我们一下，结果我回来的时候他竟然溜班去买吃的害得我们反而等他，真是哭笑不得。

每天吃什么，依然是一件特别苦恼的事情。下午和砣一起看了一集特别无趣的吸血鬼日记，然后就在hea啊hea，依仗着养伤的最后黄金时间，再不抓紧时间“自我放松”以后堕落起来就会越来越愧疚了。

晚饭的时候，几个人为蜘蛛的事情集合讨论了一下，想不到最后到大四还要和所谓“活动”打交道，不同于大一为活动而活动，觉得自己现在做的事情有意义多了，可是小清新表示帖子也实在很挠头啊。

开始看法政3，不知道为什么看这种剧我的感慨竟然是：其实我还是挺想有一个自己的小家的。虽然整天大言不惭说，单身挺好，结婚好可怕，生小孩子简直是噩梦。可是，如果真的有一个属于自己的安心小窝，能有一个永久饭搭子真的是一件很美好狠美好的事情啊。可是，那个人好难遇到。或者永远守着301也挺好，哎，哪里有“永远”的事情呢。

特别没有效率的一天就这样结束了，没睡午觉实在困，希望晚上好眠。

## 2011-11-04

我拼命制造新的记忆从前的事我们都绝口不提

很闷热的雨天，很多汗总是让人不安。不过一早起来看到砣还是开心的。

因为身体状况渐渐好起来，走动也频繁了很多。跑了一趟学院，中午去喝汤，又只有骨头汤了。可是我想喝蹄髈汤啊蹄髈汤！下午随便熬了一熬还是睡了一下，醒来之后继续和砣在哈乐吃面，右手也可以动了搞的吃饭速度立刻回去了，想想还是很不对的，要慢慢吃饭争取减肥。

晚上先去了小黑店嘻嘻，买了一条很喜欢的围巾啊。然后和小曼砣去校门口随便逛了逛，一种弥补空虚的心情买了两件外衫和几片面膜，人能动了心思也活络了，开始极度渴望洗澡，收拾寝室收拾衣服，减肥啊总之怎样励志怎样发展（不过说好今天要看文献又没看啊。。。）

简单的说，有砣在的日子简直像是天堂，又有人洗头又有人帮忙拎东西又有人陪吃饭一早起来竟然还有粥喝，真是一条龙服务比男朋友都靠谱的多嘛。

现在的心情就是急迫的期待赶紧痊愈！小细胞们请爆发吧！放我回到正常的生活吧。

除此之外的两件事情。蜘蛛请加油（大家紧锣密鼓的各种出主意帮忙，我却觉得自己很闲人啊，不过到时候我会很积极的募捐的，拉段二胡搞点气氛什么的也行。。好的。。我又只是再开玩笑），斯凯瑞特生日快乐（我不会祝你和g7幸福的，没用的）。

最后，我的心已经完全飞出过去的阴影了。小太阳依然闪耀。

## 2011-11-03

没有关系你的世界　就让你拥有不打扰　是我的温柔

今天快要结束了，所以今天是最顺利的换药日么！

医生的态度很积极，几乎痊愈有望，明天一早睡醒就能看到砣，简直完美死了！

昨晚早睡，错过了蜘蛛的weibo，早上醒来才知道他的情况，嗯，已经早就放弃吐槽他了。下面就想着自己有空多帮忙帮忙。

世事无常。。。世事无常。。。每一个都有自己要面对的酸甜苦辣，都要加油。大家都在想办法帮忙，weibo上看到“上海交通大学教务处”特别有心的宣传，真是谢谢那个人了。

今天又下雨啦，和g7散步走一会儿，都留意到他的伞会偏向我这边好多。别人对我的好，其实我都一点一滴收到心里去啦，真的真的很非常特别的感谢感激，陪我去五院来来回回七次，被我掐出没数清的那么多淤青，在我疼的死去活来时陪我听我乱叫还逗我开心。我会特别pray你和你的美女们的幸福生活的，嘻嘻。

小王表扬我说，在脆弱的时候还这么独立&负责，shy…其实我也没她说的那么好。特别脆弱的时候也真很弱啦，不过我真的不再是当初那个傻勇的小孩子了，其实自己以为的为爱而勇只是还不懂得什么是爱而已。虽然现在也不懂，但至少明白了不少东西，比如不要勉强不要放弃自己的底线。

那段话我会一直记得的，我不想变成那个会“想着想着就会心酸”的，希望我们彼此还能是“独一无二的一朵”好朋友呀。

这桩别扭的心事放下来就好了。至于scaret的玩笑，原来军曹当初那件事情对我影响还是很大的，当然希望是好的影响，比如能冷静的面对自己的感情，比如淡定的面对任何人的性取向。（开个玩笑。。。）

温柔这首歌，好百搭，好多场合都可以拿来用哎，就让你拥有你的自由，不打扰是我的温柔。我也是个极度需要自由的人，不想被一些琐碎感情牵扯，一个人自由自在蹦蹦跳跳真好。

这一天，就这样充满希望的结束了。期待，可以变得更好的明天以及保佑我爱的和爱我的每一个。

## 2011-11-02

虽然在手机里面还藏着你照片不敢开口默默的问候 **

我是不是应该很开心，每天的日记都有新鲜内容可以写。
最近的经历真的是很跌宕起伏五味具备。各种第一次之后，昨晚又加了一条，第一次过敏。反正最终也没搞清哪里出了问题，就是浑身开始痒起蚊子块，看着都觉得好恶心啊。

然后，一晚上没睡好。本来还想说这次换药什么事都没有真好，原来还是不肯轻易放过我啊。

曾经也羡慕过那种金枝玉叶那种对这个过敏那个不行的娇贵小姐，现在才知道，生的好好的，健健康康的才是最大福气。

不过最近的事情也教育我，不能再这么毛手毛脚，糊里糊涂的了。好好照顾自己原来是一件很重要很重要的事情。

一天没有胃口，中午还砸了钱去修电脑。下午一咬牙把科创的东西差不多都搞完了，还差个日志。下面就要开始看文献准备毕设第一次的小组会了。另外一直很想整理一下听过的歌，可是觉得太大工程，总下不来决心，先在此标记一下吧。

明明经历了很难熬的一段，可是记述笔端的时候就变得特别平淡一点也不精彩了——流水账确实没有什么文艺性可言。。。

后来，蚊子块没有了。烫伤的地方倒越来越痒，要忍住手贱也不是一件容易的事情。总之，天将降大任于斯人也。。巴拉巴拉。。。

关于g7的事情，scaret还在逗我。不同于军曹的情况，自认对他有足够的了解，且，上一回傻逼傻逼的玩笑变成了真，哪能真傻比到跌两次跟头。

短短四五个月，受了很多教育，长大了许多。。

20111102 今天的数字很有趣。

## 2011-11-01

说个笑话纪念我

祸不单行，电脑进水键盘坏掉了。跟了我快三年，第一次进维修点也算我很爱护他，他也算很争气了。可以，是嫌我还不够倒霉么么么。

今天西瓜生日，我吃到了第一块蛋糕哦。她真是幸福，生日还有远在家乡的爸妈订蛋糕送到学校。也是一两个月来第一次见到她，其实也不知道关于她关于此还能记述什么。

中午和g7出校门喝汤，路上偶遇了farjing。总是在神奇的时候遇到他，记得不错的话，上一次还是和军曹第一次约会的时候。这一次完全很假，装作没有看见的样子一边捂着伤口一边扭头走过去。哎，我的小骄傲果然很可笑。

今天去换药，一切很平淡，平淡的进去，平淡的第9次回答我是如何烫伤的，平淡的疼着走出来。今天的医生也很温柔呢，他是唯一一个帮忙穿衣服的男医生了。

医生说我伤口好的有点慢，唔，有点担心，确实一直休息不够好，也不可能像在家里那样各种补，生病的心情又总是有点低落。以前看到什么英勇同病魔战斗此类的事迹总是带着点不以为意，觉得这个不是天经地义理所当然的么？可是当你自己面对时，才体会面对各种状况各种疼痛下依然保持完全的积极乐观简直就是不可能的事情。我大概就是那种万一以后得了个绝症就会放弃治疗自生自灭的怂人吧。

活着多好，不过到死那一天也算积累了一些笑料以供朋友们茶余饭后消遣笑乐了。

一边虚着，一边积攒了不少债要还。真的好期待可以快点好起来，还有很多很多事情要做啊。