2011年的日志集合（二）
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## 2011-10-31
再找安眠药有罪 再不肯睡我不对 这麽伟大疗伤不必靠药水
昨天，全身的力气用在对抗疼痛中，换药真的换到一次比一次疼，都不敢去想明天了。
昨天没有写日记，所以先从昨天说起。 中午在哈乐喝着鱼汤吃着煮白虾是觉得多么幸福啊，g7妈妈一早煮了然后g7从家里带过来的——简直可以写进大学四年最感动十大事件榜首了。
本来还嬉皮笑脸和医生开玩笑进的手术室，在里面经历了最难熬的若干时间，换药的时间最久也最痛最难堪，可以清晰的感受到死皮被剥落那些创灼药触碰新肉的刺痛，每一个细胞都在使命使命的痛着。
已经无法体会我当时怎么从手术室到医院门口，又怎样坐着颠簸的车回来的了。只记得，钻心的无计可施的那种痛，和后来看到g7身上各种被我掐出来的伤疤。
后来，晚上快8点的时候scaret送来晚饭的时候，已经可以习惯那种疼痛了，咬咬牙也就忍下来了。scaret非常细心的买了汤、砂锅粥、水果，而且非常荣幸被喂了。T,T. 几个人陪着，看电视说笑，分神时间很快就过去了。
可是，大半夜的日子有难熬了。眼巴巴的瞪着疼着，等着生理作用一点点把我拉进睡眠中又被疼痛一点点拉回来。如此反复，知道看到窗帘后面的一丝丝阳光——早晨六点半。
吃力的回到宿舍已经是中午的事情了，午饭吃不好，终于困了在床上睡了三个小时，就这样度过了今天的整个白天。晚上开始痛苦的憋科创个人总结，憋得太苦逼了不细表。
晚些时候巧儿打过来电话，嘲笑了我一番，再次提醒太丑了估计没人要你了的中心思想。哼，咒你考不上研找工作包养我。 差不多48小时又这样轻描淡写的过去了。似乎，熬过去一切都变得很轻飘飘了。可是那些疼到哭的感觉应该怎么也忘不掉吧。
## 2011-10-29
奇怪 过去再不堪回首 怀缅 时时其实还有
昨天临睡前糟糕透了，因为疼得哭，就开始打电话，胡扯乱扯一通到一点多，以为累了可以好睡一点结果躺到快三点才睡着。
大概7点多疼醒，垫了个靠枕继续睡，断断续续到10点多。吉吉陪我在哈乐吃了午饭，晚饭也是吉吉陪我在宿舍吃了饺子。
说想要尽量正常的过日子，所以中午去哈乐——但是还不能接受一个人去食堂，觉得自己现在真的很像怪物。晚上又尝试自己洗头，发现还是有点困难，幸好春雅及时出现帮我了忙。
jiangsu明天板务组小聚，我说身体不适又有点忌口就不去了。repent突然很冲得说了一句：没有人强迫你吃，你可以微笑着坐在那里。顿时就很不爽，但是又怎样呢？因为你身体不适难道全世界都要对你细声细语么？已经有那么多关心爱护，也不需要去理睬不痛不痒的话吧。
“你好点了么？””嗯，好些了。“——似乎只能微笑着这么回答，可是自己心里也没谱。只默默希望自己可以争气一点。
生着病的人很容易退化成任性的小孩，一些小脾气都没办法控制得很好，所以想尽量离人群远一点避免伤到无辜的人，有点难为g7了，总在我附近要应付我的各种状况。
明天又要换药，越来越怕了。
莫名的特别困，所以准备早点睡觉了。
## 2011-10-28
长世间不喜欢开心喜欢痛心
今天的后半天就用在和疼痛作战，慢慢习惯那种疼痛。
去五院换药，jeliza和scaret一起陪我去了。一路上就在被g7吐槽搞笑，换药出来却没有力气笑了。今天好运气碰上了一个温柔的女医生，还同我聊天，其实前几天换药都没那么疼的，估计是伤得有点重医生都没用消毒水，今天涂了碘酒——也算好事说明伤已经在慢慢好起来了，可是真的好痛啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
发现我的日记就是在不断的小循环中，从这个环里跳进另一个圈里，现在又不得不徘徊于此。睡觉，想办法分散注意力，换药和疼。
之前好手好脚时都心安理得住在狗窝里，现在一个人行动不便却常常看着乱七八糟的屋子不爽。昨天晚上jeliza已经帮我扔了好多垃圾，一天时间又堆出一堆小山，却有心无力。
午饭是在哈乐吃的，似乎很久没有和大家一起吃食堂了，可以一边吃一边聊天真好。晚饭就随便应付了一下，我本来说自己很不好意思麻烦别人，所以都不敢主动说让谁帮我带个餐吧，其实中午和晚上奶奶和小曼都有跑来找我看我要吃什么，晚上那会我正在床上有气无力的躺着。醒来时已经错过饭点了。哎，砣在就好了。
另外一个，老是去看qq好友里，LH的头像亮着却不敢再找她。上一会我想找她帮点忙，其实只是帮忙买个水壶打印点东西，她却先抢先说自己正在deadline压力很大，我也只好语塞了。她不是在deadline就是在和一个讨厌我的人date，当然作为朋友应该无条件支持她，包括默默消失于我的生活中。朋友而已，没有义务怎样，来去自由。因为，我已经没有尺度去判断我什么时候是可以需要她的时候了，也没法判断她是否还愿意分我时间听我说话，可是，几个月前我还可以笃定她是甚至可以搬进301来陪我的那个人。算啦，天蝎重色轻友，早就知道了。而目前为止，大三整年的时间最让我怀念的就是和她一起玩的日子。不管中间夹杂着什么酸涩或痛苦，这一笔都是最重的颜色。
除此之外就在焦心伤疤的事情，现在换药的时候我已经不去自虐看那些地方了。会好起来的，嗯。
明天一整天该怎么熬过来呢，有点精神的话还是可以做很多事情的，包括吃到番茄肉酱面！
## 2011-10-27
或者先不要走得这么近 如果我露出斑点满身 可马上转身
早上起来时太阳真好都有点热，g7拎着大包小包还有点吃力，我以一种奇怪的姿势跟着他走，走得远一点就有些喘了。两个人并排的画面有点喜感。。。
终于回301了，空荡荡没人，那天被急急扯下的衣服还那个样子垂挂在椅子上，零落又带着点讽刺。 收拾了走之前的几件衣服，扔进洗衣机转了转。整理了乱七八糟的桌子，衣柜暂时没有力气去管了。
午饭，奶奶帮我带了小笼包和粥，可饭后半小时就忘记吃药了。看了一会优酷越看越困，就窜上床睡觉。做了很不想梦的梦，是不是有些东西要永永远远不去触碰才好，就好像记忆的伤疤，按下就会痛，不是包了绷带就会好的。
起来的时候已经晚黑了，奶奶帮我洗了头，腰弯得有点深还是疼的。不过乱糟糟的头发实在不能忍受，已经变成怪物了，不能更丑了。 下午本来想自己去环院的，尝试换衣服想让自己精神一点，可是因为背面的伤整个人都蜷缩在一起，驼着背蜷着手臂又缠着臃肿的绷带。。镜子里的我看得好恨。绷带已经有些松了，镜子里照出那些褐色疤痕看得心惊肉跳，人顿时很低落，真的害怕。而且绝对不是杞人忧天，我会不会变成一个自卑自闭没人要老女人啊。T,T……………..
因为太嫌弃自己而不肯出门，晚饭也是托jeliza帮忙买了吃的，可是那么一碗好吃的猪手面放了酱油，不敢多吃浪费了好多。
现在的状况就是自我感觉良好，而做什么又做不来。绣了一会花没力气绣下去了，写科创日志，编了二十篇就头疼了。
本来应该是一鼓作气可以一下子做多事情的，可是挂着头上面的meno好几项都被画了叉叉。 在寝室穿着睡衣还有点冷，很想上去躺着了。嗯。
所以，说想回归正常的日子似乎还有点小小的距离。
## 2011-10-26
把疼愛都給你 把疼痛都給我
已经是换药的第三天了。
每次换药前都自我感觉良好，可是换药后就病怏怏的了。昨天是看到满片满片的水泡，今天是倒霉遇到了一个狠医生，下手重的我疼得很不争气的哭了。
昨天真的好感激大家来看我，和大家欢声笑语和让g7头痛的特别重的水果却让我轻松不少。也不是多大的伤，可是纱布下面那些褐色的疤痕，一动就钻心的痛都不能让我更坚强了。
这几天的日子，除了去一趟五院就是窝在旅馆里，尝试各种稍微能让自己舒服一点的姿势。躺着其实是最疼的，真不知道明天一个人睡寝室该怎么熬。砣回家了，会很想念她的。
大概从小到大，都没有这样麻烦过一个人，完全伤倒然后完全是g7照顾，为我跑前跑后，帮忙买饭，右手不能动而行动不便很多事情都要他来代劳——这样悉数起来，我真的脸皮有够厚。jeliz早上还发来短信，说有什么能帮忙的尽量开口。但是麻烦一个人还要麻烦一片人。。想想都很过意不去。
其实很不想这样就被破坏的正常的生活节奏，所以明天就住回寝室，希望尽量能依往常行动。很多事情都被落下来要赶起来了，事情在慢慢变好，我也在慢慢习惯这种如影相随的疼痛。
## 2011-10-25
越笑越见疤痕 留了提示 谁是 极不幸
到现在，才好来写日记。犹如噩梦一场。
这24小时的煎熬和疼痛放在人类漫漫长河并不算什么，对我确实最深深难堪的一次。
那个一瞬间的前一秒我还在恍惚跟g7吵架的事情，下一秒人就从一大泼九十度的沸水和塑料碎片中弹起来，浑身火烧蚁啃得疼，乱乎救命。
而从校医院再到坐学校巡逻车去到五院这段，我在想，怎么会这样奇葩的事情都能发生，在寻找到底距离上一次被折磨之后我又做了什么亏心事而要如此受罚——无果无辜。
疼痛已经让我无暇顾及什么在男医生面前裸露上体这类的事情了，然后第二天不那么严重的浑身疼痛之后就真的有点难堪了。也没有办法，上到的地方太窘迫，而且医生警告我会留疤，然后觉得完全是电视剧里的情节，会不会因此嫁不出去（这样也好回避是因为我太胖而没人要这个事实）。
说是噩梦一场真的不夸张，因为晚上睡不着除了疼痛另一个原因就是，一闭上眼睛就是那些火灼的回忆，那些满布的水泡，那些坐立难安，那些大叫大哭。
在校医院的时候，碰巧g7的短信发过来：真的不睬我了？下意识的就拨了电话却痛得说不出话，砣在一旁帮我说：她烫伤了，在校医院。电话那头我听到：我现在过来。五分钟后，小曼砣和g7一起陪我到了五院。
小曼和砣为了我左奔右跑，g7则一直稳住我。我大概就在一边忍痛一边哭。
两个小时后，我被裹成了木乃伊。而我又一边任意妄为的把一切罪责推给了g7，好赖着他帮我做这个那个。
伤的不是地方，半边身体难动只好搬进了校外的小旅店，大学里再一次完整了。
谢谢小曼和砣帮我打点细数不清的一切，感谢隔天得到消息就来探望带来欢笑的各位，和g7陪伴照顾每点每滴。
因为这次烫伤，短期内很多计划都搁浅了，不能轮滑不能出去玩不能胡吃海塞，医生严肃的说肯定会留疤，但也要极力避免。所以下面一段时间要各种忌口。并且，每次换药都要花好多钱，虽然能报销一部分，但是这样频繁的奔波着实有点吃不消。虽然我一直对g7很厚脸皮，但是这样高频的麻烦他真的让我还是会微微不安（偏偏砣这个时候回家，本来以为是毒霸301的小日子变成了独守病房的凄凉）
奇葩的24小时，就这样。
## 2011-10-23
招呼 拥抱 明知这拥抱出于好心 但亦算动人
吃早饭的时候，他就一直在打电话，很忙很忙的样子。本来还在担心冷场的逛街原来一点不操心。我负责看，自己试试。他就忙不停的在一旁接电话，落得我轻松。
难得一回被包养。其实，被包养并不是一件很美好的事情。因为包养者有包养者的态度，而被包养者则更应有被包养者的态度，对此我远远不纯熟。所以，记得以往别人请我吃饭我总是很客气，还要铭记于心找下一回的机会馈赠回去，否则心里不踏实。或许天生没有这个享乐的福气。唯一可以例外的，就是父母这一对。买什么，只要那个人点头就欢欢喜喜买下来，点菜吃饭挑爱吃的吃就好，不用去偷瞄价格牌。
不过还是有点心虚，因为怎样我都扮不出父女的亲昵。这种恩爱又是另一个没福气消受。
回去的公交车上，睡得太死又做过了站，到终点被司机叫起。今天下午阳光特别好，好得让人有点闷。
下午看完了阳光姐妹淘，确实值得推荐。若干年后的我，会怎样呢？而现在的我都似乎还没预备好对未来的期许。
晚上演唱厅值班，大一的小朋友包场。似乎没办法对大一有好感，谈不上嫉妒，因为叫我回到大一我也是不愿意的。一半时候就昏睡过去了，jeliza帮我顶了DJ的位置。再后来就随便吼了几声Mayday的歌就够钟下班了。有一件神奇的事情，我似乎都没有刻意去听这些歌，而前奏响起就那么的熟悉。嗯，太习惯了吧。
新的一周就要开始。期待新的面貌。
## 2011-10-22
共谁玩 共谁做伴侣 进步到 某一点 热情就会退
好想睡觉。 昨天的什么情绪延续到了今天，吃饭那会才想起来，是昨天接的一个实习单位的电话来了解情况，问我这个我不知，问我那个我不会，顿时弱爆了。好无用。。。
下午终于搞定了ppt，又写了一篇读书笔记。然后就开始等，等父亲大人大驾光临。不亲的那种不自然，总让我觉得别扭。我也不知道该怎么处理，明天还要一起去逛街啊，好难啊好难。
晚饭吃的很冷场吧，没话说只能不停吃吃的好撑，于是减肥的事情又浮上脑海。
碰巧听到twins的那首士多啤梨苹果橙，
拣下d士多啤梨有无烂拣人我真系唔识拣水果当正餐想得你盛赞
一点不好玩 t:加或减之间我跟生果你将会怎么拣
假若肯清减但愿你赞
虽然身边常常有人安慰，说外貌协会的不靠谱，嫌弃你胖的才不会是好男人，可是不嫌弃我胖的好男人又不会爱我呀。总之，责怪外貌协会不如怪自己太胖，一如叫嚣指责拜金女的不如说自己不够会赚钱。But，我又不拜金却还是要迁就外貌协会——谁叫自己也是会员呢。
对了，帮父亲大人找宾馆，发现学校附近旅馆真物美价廉，一百块一张正常大小的房间。嗯，去的都是成双成对=。= 整个人疲疲的，也没有情绪再碎碎念念什么。不如多做点事情吧。或者说，需要有点什么改变。
## 2011-10-21
我拒絕 我拒絕做這樣的女生
g7生日，偏偏遇到这么一个没心没肺的烂人，心意满满给他准备生日礼物，结果没有长寿面没有生日蛋糕，打游戏拽的叻都不肯见一面。 吐槽结束。
中午，飘飘厨房再次开张，做了好多好多吃的呀，scaret的手艺真算不错。嗳，我也做了一个炒牛肉丝——算小小成功。他们一边在厨房忙，我一边在等吃的，一直都好饱，以至于晚上的bg宵夜我都放弃了。
酒足饭饱之后（后来还喝掉了飘飘的朗姆酒，哎呀，朗姆酒真好喝——我最近彻底变成酒鬼了T,T)，开始各种8g——反正每次飘飘讲的8g都能颠覆我的世界观。身边有一个正经靠谱的人是多么不容易的事情。。 和scaret一起买菜的时候就已经有在讨论一些颠覆我的事情，是我把人都想的太好了。。。你不知道曾经有个人多么想珍惜你维护你的形象，最终还是彻底的失望。彼时彼刻的心情有点复杂，于是说还是睡一觉好了。有一次喝醉不睡觉就好了，可以巴拉巴拉倒苦水，一定很畅快。
后来各种辗转，本来一人行变成了四人游，去到MAO，去看卢凯彤，虽然晚了一个多小时。好喜欢这个小女人，吉他弹的实在是太可爱了。站在昏暗的场子羡慕，羡慕有一技之长的人。
很多次，思考自己想要成为怎样的人。也许是还不成熟也许是自然属性，我觉得自己是一个价值观特别动摇的人，“既然没有试过怎么知道不好呢”，抱着这种心情会想去尝试各种各样的东西，有的时候甚至模仿别人的生活。不过大部分的结果是，哦，这个不是我喜欢的，那个也不是我想要的。比如，去酒吧，纸醉金迷和所谓劲曲，并不是我喜欢的。所以当scaret表示我们还是回去吧的时候，我是多么欢欣鼓舞。 在拥挤的人群里，那些浓妆艳抹，欢歌笑语，逢场作戏之下，我丝毫看不到我想要的我喜欢的东西。
所以说说今天的主题曲 卢凯彤的一首。歌词很得我心
花力氣讓我減掉一兩公斤 來討你歡喜 溫柔的牛奶要脫脂 大不了讓我拿著不用腦袋看的雜誌 聰明的懂得裝無知 ohh… 我拒絕 我拒絕做這樣的女生 0hh…. 我不能 我不要過這樣的人生 da da da da…. 你不想我做的事 我偏不要再約束自己 雖然流行的是脫脂 你不問我的問題 我偏要每天問我自己 雖然流行的是無知 個屁….
虽然，很多事情还很模糊，但是有一件自己擅长的事情还是好的吧，可是，属于我的那件事是什么呢。
## 2011-10-20
说思念太丢脸 说明天太冒险
花了两个多钟头，整理了Mayday五个多月的帖子，又好似经历了一遭那段时间的起伏。人来人往，心情如果说还有什么灰色地带，我只能对自己解释说，aunt又要找我玩了。
终于舍得离开了，一种从此与mayday无关的彻底放下的心情。也没什么要说的了，这种草草结束的句号未尝不好。
中午在环院待了两个多小时，几乎一直1v1听老师讲啊讲。。。
因为下雨，猎户流星雨就这样泡汤了。而因为前几日的感冒，日子都过得混混沌沌的，某一种状态一旦延续下来就会被我厌烦，所以期待改变。
说今天心情不好，多半是因为昨天g7的短信。非常沮丧，他怎么会觉得我是在耍他，大约他也是被我弄得很烦吧-，-所以我是多奇葩。。。
预备了的生日礼物卡片都不知道要怎么送出去。。。好孬。
看看这几天的日记就知道状态很不好，都没办法讲好一长段的话。好久没说主题曲了，今天这首歌是张智成的新专辑里的主打歌——金玉良言，很好听呀，歌词也是满纸心酸。
说思念 太丢脸 说明天 太冒险
除非我们还有机会破镜重圆
想再约 太随便 痛犹言 在耳边
再见 是最好的 金玉良言
说天气 没重点 说昨天 太狂野
除非我们的事已经事过境迁
想问你 的一切 还是停 在嘴边
再见 是最短的 金玉良言
我们 最好还是别再 再见
虽然早已适应了时间的游戏，可是身边的哪一个要疏远要远离都会在心上割下一道伤。人呐，就一个字。总在要失去的时候才晓得珍惜。
什么时候可以懂得握好手里拥有的呢，可以不用说再见。
现在几乎每一个人找我聊天最后话题都归结到，下面的日子加油快点找到gg什么的。哎，我又有什么好说的呢。还是继续干活去吧。
## 2011-10-20
静静地醉卧在门口 陪他作战的朋友 各有各溜走
我是不是很孬啊，又喝酒了。
反正一喝醉就想乱叫人出来，然后就被深深拒绝和鄙视。这是第二次。
一两个小时，酒也大概醒了。只是头还是很重。灰溜溜的溜回宿舍已经三点了——阿姨锁了门又可耻的扰了阿姨的清梦。
下午和砣一起逛街，还闵红线半日游。从终点做到起点又坐回去。下午在一辆车上晒太阳很舒服很惬意，幻想着自己和砣相依为命浪迹天涯的感觉。
晚上去上了第一节粤语课，我表示有老师虽然长的帅却很不会教课。讲粤语真的蛮累的，不耐心的老师遇上了笨学生也真够倒霉。
后来和顾老师一起去演唱厅，碰巧，真的是碰巧西瓜值班。我都感觉到尴尬气氛。心里真的很憋屈，果然所谓朋友地位就只能一再退让。
再后来就回到了开头说的，喝酒，一瓶就倒了- - 喝醉酒的无理取闹的人，就像scaret说的，一次两次也许作为朋友可以忍受却不能三番两次配合你接受。
可是，还是有点难受到想再醉一次，却再也没有可以骚扰的人了。一个一个，都躲开了，躲开我这个无脑的刺猬。
计划要做的事情还是没做完，又是拍拍屁股去睡觉。
## 2011-10-19
我也曾把我光阴浪费 甚至莽撞到视死如归 却因为爱上了你 才开始渴望长命百岁
天气好好啊，可是感冒又特别杀风景，没有力气做事情。
果然昨晚不应该熬夜，感冒越来越重了。中午301行动去吃小湘舍——太挥霍了。。。
脑袋太沉了，真的几乎什么事情也没做。唯一的成就是搭好了房子和看了十一罗汉。
寝室太闷了，晚上出去散步又逛了十一街。星星好漂亮啊。路上遇到一个男生，帮他喜欢的女孩子的生日搜集生日卡片祝福，看着他特别腼腆却又特别贴心的样子，觉得这个女孩子真的好幸福。
有的时候都觉得自己点太低了，常常都太容易被感动，每一点温暖都会被我放大好多倍。
我要身体健康，才有力气做自己想做的事情，以及完成应该要做的事情。
好想滑冰好想去游乐场好想坐火车出去玩
## 2011-10-18
谁是我的特效药 如期脑袋记不起 神经总不会想不想
去爵士节的那天，弄丢了尾戒。我的手指真的和戒指无缘哎。
感冒在加重，口腔溃疡又牙痛。其实不如一场发烧昏睡一觉就好。
搞那个spss有点持续头大，准备今晚熬夜搞定它。
这几天天气一直很好。
晚上去演唱厅值班开心，砣和小曼都来玩了。还和“祝君好”一起值班，唱歌唱得真好听。我因为感冒的原因，声音特别低，觉得好好玩啊。
后来又去吃了神龟，奶奶说我身边男人多，可是数来数去一个都不靠谱——人以群分都是一些神经兮兮的人嘛。
中午还和gavin讨论，他说我接下来唯一的任务是找个好gg——简直比考研还难。所谓缘分，都是屁。。。只能等屁一样的狗屎运了。
计划去看猎户，很多事情想了很久却总是停留在“想”而已，所以决心拿出应有的行动力来。
比如：参加音乐节，比如：想去看音乐会，哪怕一个人也可以去，比如：计划的看书、学架子鼓。。。
反正就是没有男人日子也要好好过就对了
## 2011-10-16
他爱不爱逛书店 对心理学涉不涉猎 懂不懂应付我偶尔 无害的善变
这两天，当作一天过了。
昨天去了上海爵士音乐节和g7一起，听了11个小时的各种音乐真的好high，江边黄昏又特别美，还有看着朦朦胧胧的月亮在江边喝酒，很久没那么开心玩了。
除了万青和olivia，还有好多惊喜，最后的tower of power大概是我能所见最刺激的现场了，一直唱到11点40，这个在上海都是很少很少见的。
玩到太疯，都没车回去了。时间的安排很神奇，去年的这个时候也是去了世博园区太晚无家可归，半夜在不算冷清的上海街头乱逛。 一切看似回到开始的地方，却是真正带我到了新的旅程。事情一直在变化，而我相信是在朝好的方向前行。
比如，和g7闲逛好过上一回的经历，比如，不再是那个极度缺乏信心而拼命看低自己的人，比如，同样是单身现在却是很享受，比如，经过一年的波折尚有人留抵相陪。
一夜之间觉出了凉意，一年之后自觉长大了些许。
隔天上午坐地铁回校，在一号线遇到一个弹唱卖艺的大哥，走到我和g7面前祝我们“爱情美满”，我揶揄他，快，爱情美满呢——最后g7掏了10块钱，我就继续打趣他：哎哟，我们的爱情就十块钱啊，g7回击我：快，找我9块钱。笑。
公交回到校门口的事情，我已经彻底虚了，后来也是g7拖着我的手进校门的，偏偏遇到了砣和小曼——就知道彻底被误会了——小曼来301的第一句话就是握着我的手说恭喜，我忙不迭的解释又解释。又笑。
和g7熟识也算奇葩的一件事情了，有的时候我只能搬出星座的一套理论——水瓶果然和天秤最合得来吧（看，砣也是天秤的），另外四个字也可以拿来一用：无关风月。
吹冻了一晚，果然还是病恹恹了。那个spss也没搞出来，头大。 先去开会，回来收拾寝室，睡觉。
## 2011-10-15
敌视现实 虚构远方 东张西望 一无所长
呀，已经好晚了。想到明天又要早起，就不开心了。
今天早起是为了去K歌，又一次那么早去自由港，比上一回特别无趣的经历好一点，果然人多比较有喜感。 本来下午又要跑一趟杨浦的，小兰真好帮我顺便取了通知书我就不用跑了，yeah。
下午也没干什么了，洗衣服，给妈妈打了电话——之前说过我想做一个乖女儿，可是做乖女儿好烦啊。。。
晚上和jeliza，scaret，蜘蛛一起吃晚饭，好想念西瓜啊，可是一想到她就又会恼。。。饭后发生了一件很窘迫很八婆的事情，此处不表（因为我困了要睡觉了） 回到正常跑步阶段，大概跑了8个圈，有点冷。寻思着学架子鼓的事情，400块10个学时和四五个人一起学，也不知道怎样，再考虑一下。
我发现，我也并没有那么依赖后花园，其实只要有一个地方让我这个话唠说说话，无所谓是哪里，更何况那里始终有我不想触碰的部分。
跑步的时候，发神经乱舞胳膊，假象前面影像重重要努力把他们统统挥走，我就可以又拥有一条轻轻爽爽的路了。真想每天都可以这样没心没肺的开心着。
哎呀，好期待明天啊，有那么多事情要做的时候，时间变得越发宝贵，不可思议之前我是怎么地在白痴浪费生命啊。
## 2011-10-15
今天应该更高兴 应该学会让自己练习对镜微笑
复试第二天，情况比去复旦好很多。第一这样巴拉巴拉说呀说不紧张。
结束之后，要等1点钟才能体检，漫漫时间就捧个小本子开始计划下面的时间，顿时觉得好轻松，重获自由两个字：很爽。
收拾停当就开始漫长的地铁旅程，不得不说二号线转一号线真叉叉的远啊，而且抽完血之后人整个空空的麻麻的，有点支持不住。在一号线直接晕睡过去，醒来的时候整个车都是空的了（竟然没有列车帅哥提醒我下车呐，可惜）
终于买到三盒小方一盒栗子蛋糕啦，我偷吃了半盒其他的都分掉了，嘻嘻。
回宿舍之后第一件事情，果然就憋不出登了term。离开后花园20天，特别的漫长，太多一个人的揪心和忐忑，总算熬了过来。所以当我再度面对一些事情，发现我依然不能自持的时候，非常的失望对自己，难道一切努力都是白的么？
我是觉得自己有点点长大的，不会娇纵自己的坏情绪，懂得真心说对不起，也终于明白再怎样曾经珍惜也要会放得下。笑。
睡太少又太累，所以先休息个周末，而后开始我的时间啦！还是开心的。
对了，砣昨晚半夜神降，有人陪的感觉真好。砣给大家都带了礼物，我的礼物很骄傲哦和大家的都不一样，十只的套娃哦，一直一直很想有一个套娃，嘻嘻复嘻嘻。
今天还是开心的。
## 2011-10-12
赢便庆祝 输了气便断
复试第一天，其实没有什么要说的，逛了一逛小小的校园，觉得同济除了人多有点挤之外其他都挺可爱的，谢谢yk那位特别欢乐的同学请我们吃同济招牌大排。
翻译题做的很泣血，真的要好好学英语了-，- 明天比较可怕，最后一搏了。
回来很运气，刚好赶上回闵行的校车。这趟车似乎好久没坐过了，沿途，路右边的一切都还是那个样子。路过宜家，路过摩天轮——大概是和它最近的距离了，后来迷迷糊糊睡着了也没有更多的情绪了，就这样。
谢谢弱猩猩和吉吉晚些时候的短信慰问，希望明天可以有好消息啦。 继续早睡早起，这几天坐车真的累了。
## 2011-10-11
微小愁哀 尘埃一般飞开
手机一句话也没交代就给g7了，有一种把回忆交付并且不打算再收回的小小悲壮，曾经想至少我拥有回忆现在觉得既然不再拥有回忆又有什么意义呢，也不需要什么所谓曾经的证明，嗯。
昨天说，每个月总有几天抑制不住胖子的心，今天呢，就是每个月总要有几天觉得自己真是个傻逼——这个推翻自己有点变态，不过也算自我激励的一种方式吧。
有点闷下午，捎了一瓶果汁就裹了一条长裙子跑去思源湖旁边待了会，树下氧气果然充足一些，看单词也看得快一些。一个打扫的阿姨大概是在垃圾箱收拾出来几个别人扔掉的馒头，她就顺手扔进了湖里喂鱼，果然不一会，每个馒头周围都是黑压压一片小鱼儿，小小的壮观。在思源湖边上时，看到维纳斯忽然就很想在毕业之前帮她擦一擦身上的青苔，会不会太行为艺术了，唔，想想而已。。。
到点去南体上体育课，砣不在我本来落单，体育老师就跟我一起打，继续练习正手反手，还教我发旋球，好玩儿。唔，其实他人挺好的T,T。
今天最精彩的部分是，我又遇到我的乒乓球哥哥了！一个后来知道是来自缅甸的帅哥（ps:缅甸好多帅哥啊。。)看我一个人，就主动说跟我打一会儿，我打的当然很烂很菜啦，他还很耐心的教我，超级开心！
体育课后，这学期第一次去澡堂洗澡，人少水热真舒服。
这两天，都一个人吃饭吃饭，想念砣了。
一天就这样过去了，似乎又没什么好说的了。据说今天又要早早睡觉了，出去买个早饭回来就睡。
## 2011-10-10
I’m so boring now~
白天独霸寝室，变成特别boring的一天，太无聊就补几集剧，绣十字绣，看书看到睡着。
早上接到复旦的电话，问我愿不愿意调剂到别的方向，我说可以，就默认我通过复试了。
还去了一趟教务处，开成绩单和证明单。 除此之外，一天无事。
对了，我现在都吃的很少啊，还一直有在跑步，为什么那个该死的体重计一点没变化——摔。
今天的日记很boring，因为今天很boring。
几个剩女聊到“大龄剩女最后一搏”的伟大计划，我们纷纷对未来困在实验室的日子很担忧。虽然我已经不在幻想美好偶像剧情节的阶段了，但是对于剩女的日子依然忧心忡忡。一个人很好很潇洒，可是潇洒也是有限度的，也会碰到寂寞的冷边缘——胖子只能寂寞的胖着吧……..
## 2011-10-09
面试恐惧症患者衰事一日谈
每次六点起来，这一整天就像半死一回。
从校车到十号线再摸索去复旦的路上颇折腾，不认路，进门找环境楼也是不顺利，反正是迟到了。
8点半被转移到一楼的办公室揣测不安的等待。一共七个人，仨复旦四个外校。
第三个面试，还是非常紧张以至于表现得非常局促，一进门大脑就一片空白。
一塌糊涂，没被问一个专业问题，统统在问我为什么选了这么一个专业方向——神马景观绿地神马的，其实，我当时就是随便乱写的一个，想不到到面试的时候被找梗——结果是，给老师们留下了浮夸不踏实，无心科研的最糟糕印象。
英文口试更加窘迫，是完全没去了解的看图说话，在空白状态下支支吾吾没说出一句完整的句子——是的，我给交大丢人了。
灰溜溜的走了。刚刚出门的时候非常沮丧，很想找人吐槽安慰。给砣打电话，在机场没接。给吉吉打过去，听她电话那头也不知道怎么安慰我的局促我也有点不忍心了就挂了电话，最后骚扰g7，一点好话没得到，跟他说话也没有好气，气鼓鼓的断了线。
我真是个衰人，自己不爽还冲别人发脾气，真是对不住他。
回来的路上，转车转得晕头转向——十号线-八号线-一号线-闵莘线，为了安慰自己，一路就在买吃的，是的，关键时刻还是食物最靠谱。
路上低头只顾赶路，却神奇的两次被人搭讪，两个女的，连开场白都差不多，有没有兴趣做兼职，要电话号码什么的。。。（我稀里糊涂竟然把号码就这么卖出去了。。）尤其第一次，还夸我穿的衣服——这提醒了我，今天一定是我穿衣服的方式不对。。。不应该穿那件大鸟衣服额。。
回到寝室，胡吃一顿便倒上去睡了。梦里全是被吸血鬼追杀的情节真是累死了，然后睡过了体育课，于是淡定的翘掉了我大学里第二节体育课。起来和小王去神龟继续找安慰，饭后，一个人在南体散步，回来洗澡看书就已经到这么晚了。
坐在南体边上，看一个两个三个人在跑步，看一群人聚众学双节棍——这般光景不知道怎么让我想到邓布利多军，肌肉男在双杠上玩俯卧撑，还有长腿mm逛圈。天很蓝的，星星也很闪。
昨天还说我是不疼不知错的典型——现在终于晓得抓紧最后时间复习准备了吧，可是节骨眼上还要准备实习汇报真是要命=。=
以史为鉴，所以总结这衰的一天如下：
A.早睡，养足精神
B.尽量准备充分（说到底，心里没有特别想去复旦，就存侥幸想钻空子反而被抓了手脚）
C.衣服能穿多朴素就穿多朴素
D.不要紧张，气场上就不能输
E.话要有头有尾，不要一副缩头缩脚乌龟样
G.随机应变——这个似乎最难近期有改进了。。。嘴好笨啊我，最怕一进去空白（语速放慢一点可能会有用）
其他的呢，波波折折终于收到gavin的卡片啦，好好看看好喜欢，沮丧之后，能读到来自朋友的关心关怀就一下子觉得很窝心温暖。
事情总是没有想象的那么糟（当然也不会像yy的那么美好），安静下来就很容易接受结果了，所以淡定的去睡觉了。
以上，totally失败却很长教训的一天。
## 2011-10-08
你那名次偏低 然而内心很美丽 不要紧 没人在每科都得到一百分
实在看不下去书了，索性来写今天的日记。
天气悄悄又热起来。
今天的脑袋稀里糊涂塞了好多东西，先从那个梦中梦说起。
梦到和一群完全不认识的人在一起，其中一个有络腮胡子的大叔似乎和我很亲近，后来华丽丽接吻了（黑线三根），但是他弄断了我挂在墙上的铃铛，我就很伤心很生气，朝他发脾气说再也不想见到他，然后冲了过去。神奇的冲到了g7那边，找他没见人说去上课了，转身刚好碰到他回来，外面在下雨，他穿了一件白色运动服看起来脸上很伤心的样子。我就趴在桌子上，很委屈的跟他讲刚刚发生的事情——恍惚中意识到原来那不过是一个梦，一下子就开心了，原来不是真的。g7也是愁容满面，问他，答到说我没答应帮他一个什么此类的，我便忙着安抚他，忽然又来了两个人，说让我们帮他们点单——似乎一个是香菇鸡面还有一个不记得了，似乎要招待女友什么的。然后我看了一眼那两个女的，就醒过来了。
神奇的梦- -，而且梦境特别的真实脑袋负荷有点重也就没睡好——昨天走廊的灯没关扰了觉。
因为明天就要去复旦了，心神不宁，也看不进去书，背了一会英文就困了。
貌似，我现在变成西瓜新欢的假想敌，so werid……还害得我都不太能和西瓜玩了，真丧气。
晚饭之后，人越来越down，就去南体逛圈散步。黄昏，黑白之交，眼前画面像是胶卷照片的陈旧感，在一餐昏昏灯光下也是这个感觉。盯着这些熟悉到不能再熟悉的画面发呆，心里是很舍不得生活了那么久那么安逸的地方，但是，转念想让我在这里一直待下去，肯定会腻得不行的。所以，原来所谓的舍不得终究是要舍得的，舍不得的最多小心存放回忆珍藏。
那，到底有没有什么是让我想拥有一辈子不肯放弃的呢？会有吗？现在的我，看不清，也无法预见。在这个保质期越来越短的世界，有什么厉害的防腐剂可以存放一样东西那么久呢。。。
晚些时候，去和石达开领猕猴桃，遇到一桩我看不下去的事情，就没忍住故意吐槽了那个人让他好囧了一下，我果然学不会圆滑世故。
离那扇门越近，对门后面的东西越渴望，越渴望就越容易把持不住走向它的脚步。
其实挺鄙视自己现在的状态的，面试搞糟了就有我自己受的了。——不疼不知错的典型。
可以现在就这么睡觉么，bless明天。
## 2011-10-07
自问是未满分 自问是没信心 实在是未够本事 我却要发威一次
又是无所事事的一天么
睡到午饭点，和砣出去吃石烤屋酸奶，逛街。
饭后看了会英语就困了，被猩猩放了鸽子，又便怂恿砣和小曼一起去唱歌——是的，就是不想看书。
回来的路上，在一家糕点店买了很没味道点心，又去了11街，三个女生统统败了东西。
唱歌的时候，点了老萧的疼爱。是听他的第一首歌，阿信出品。虽然歌词似乎没什么档次，却很好听。最初的回忆总是美好的。
一天就这么消磨过去，其实，不应该吧。
实在是为够本事，我却要发威一次——求多啦A梦保佑已经没什么用了，剩下不多的时间需要自己努力发奋。
刚刚妈妈的电话，砣嫌弃我跟妈妈打电话怎么那么温柔——被301批斗装乖乖女——其实，我在家的时候真是很乖很乖的小女儿啊，装了快二十年的好孩子 =、=
记得小学语文老师，曾经犀利的说我，一看骨子里就不是什么好孩子，就是不愿意叛逆而已，真要坏起来一定让人很头痛——一直把这个当做对我演技的表扬………
其实今天会被猩猩放鸽子，是为了躲人——看起来很心虚，却只是想避免不必要的麻烦以及影响情绪——宁可无所事事也不要自找麻烦，只想安全的度过这几天。
妈妈给我打电话似乎总是心情很好的，我就想等我这段时间定下来，以后能常常给她打电话聊天才对——不要再装乖乖女了，想真的去做一个好女儿 ToT。
一天稀里糊涂过下来，到晚已经不记得还有什么好说的了。就这样，明天加油好嘛。
## 2011-10-06
学到今天应该会 多么欣赏喜爱 完场便离开 我愿鸣谢你而不想说后悔
从昨晚说起
无聊又沮丧，看不成演唱会——其实很想去的话应该早点买票早点约的，便早早上床，睡前玩三国杀特别催眠，虽然只是对着手机缺了点情趣。
梦，奇怪的梦。一场很黑漆漆的演唱会，几个算红的歌手，气氛却不愉快，甚至我和台上的人吵了起来，缘由已经不记得了。而后又梦到妈妈，催促我跟我爸打电话，反正又不是好事情。
迷迷糊糊，醒来已经九点多。又赖床就很晚才起来了。
下午在看气控，反正继续很无趣。
继而有三个人找我
1.仔仔过来告诉我暑假实习的钱发到了——嘻嘻，忽然一下子觉得多了一笔钱，怎么花呢A.存着慢慢用掉 B.旅游经费 C.看演唱会！
2,.我爸说下周来找我
3.g7对看演唱会的事情松口了
这三点催化了我对滚石的心，下决心买票………………..but too late…….
一轮电话下来，网上已经完全没票了，滚石的票真的炒得好热，黄牛票也都500+了。。。彻底死心了
不过根据以上教训——早点约早点买票，晚上买了爵士音乐节的票，哦也也~
以上，我是有那么无聊无趣么（没有weibo，没有term，且单身的日子——等等，男朋友难道就和那些网络工具平列而谈了么….天呐，我是怎样啊….)……现在日子太闷了又没兴致给自己安排活儿么…..后来，终于拍脑袋得到了它
——没吃东西
饿了有五六天，加上两天都有跑步，（柠檬水也应该有点贡献）大晚上终于有了点食欲。于是在九点钟的时候邪恶地点了外卖。食毕，那种温暖的满足感充实感终于又回来了。
这让我自然想到了吸血鬼，那种叫hunger的东西会让人将身上的其他东西放大——比如，无聊。
又庆幸我的food只是一些可爱的小动物和小植物。
all in all ，学习面对单调无趣的生活，是有好处的。
困扰了几天的事情总算摆脱了 可以睡个好觉 20111006 后天的后天的后天 就可以结束更多
## 2011-10-05
我不信爱人离开竟可变密友 我总有满城朋友待你聚头
今天送走了小朋友。
临走前，我若无其事的说了一句：不要再联系ta了。为她着想。
这几天，带她去我们常常会去吃饭的地方，带她去莘庄如果他们还在一起会约会的地方，带她去新图自习因为ta说过新图那个地方不是学习的，ta就想有一天带她来新图约会玩儿，还带你去演唱厅等等。
可是，人物不对，情节也就变得很枯燥乏味——因为，你自己要清楚，事情结束缅怀也是无济。
再见不是朋友。
似乎现在这一切我都看得很清楚，想得很明白，旁观者清。我问砣——和过去说再见是不是很难 她答——不知道 是吧，只有自己才能得到它。
不要让自己背负沉重的回忆，嗯，希望你早点向前看。
持续的没有食欲，晚上去操场跑了几圈，好几天没动，跑起来感觉还是很好的，可是现在饿了………. 妈妈最近好唠叨啊，一天能打三四个电话——其实这个让我有点不安
晚些时候，和砣一起看吸血鬼日记，看啊看，第二季也看完了。 最近花了好多好多钱啊，要节省点了。
这几天的日记真无趣，因为没有心思写。哎，这样的日子快点结束吧——还有七天。
## 2011-10-04
但咖啡幽禁在这咖啡杯 同样可使别人严重心跳
醒来的时候，已经很晚了，转头看见窗外满眼的阳光，难得好天气，可惜下午的时候都散去了。
小朋友在的这几天真的是很惭愧，早上太贪睡，还要她自己去买早饭什么的，反正我实在不是个合格的主人怕懒又宅没招呼好她。
今天，开学以来第一次去新图自习，写完了英文简介看了一会水控，也有玩。
得知巧儿抽起烟来，还信誓旦旦说没瘾，鬼才信，拉起来臭骂他一通——当然这么骂骂是半点用没有的，我心目中长久以来的好好先生形象彻底坍塌了，我才不要嫁给抽烟的死胖子。
下午喝了一杯咖啡，人一下子精神起来了，很少有学生样乖乖学习了，药物作用果然就是不一样，整个人似乎都轻松了，没有什么不痛不痒的小情感纠结，也有集中注意力看看书，偶尔可以和朋友吹水，这样的小日子真好。 另外，近来的口味真的变得厉害，不再喜欢甜食——比如巧克力，不再喜欢淀粉——比如面食，偏爱肉和蔬菜水果，喜欢苦味。唔，完全要变成老人的胃了么…………..
今天有一件让我惶恐的事情，B哥打电话过来提醒我11号实习的小组答辩——你参不参加…..汗颜，实习最后一段赶工的时候我就滚回家了，开学之后补工的日子我又以要考研为由什么事情都没做，其实B哥也要考研都一声不吭做了好多事情，可是后来焦头烂额忙外推的事情就真的一点都没顾上实验——我真是一个大衰人……跟B哥说话都一点底气也没，他一定暗戳戳鄙视死我了….嗷嗷嗷，怎么办……..默默对手指（虽然这个时候确实不适合可耻的卖萌……)
哎……
## 2011-10-03
至少在我的心中 还有个尚未崩坏的地方
阴天。
最近没有食欲，是因为季节的原因么，对于一个吃货不是好消息，却是胖子的福音。
熬得过冬天应该可以瘦下来的吧。
发现我是一个特别息事宁人的人，继上次新疆mm的事情后，今天早上去沙县吃馄饨面，菜叶里裹着一个肥青虫，我也就默默拣了出来还默默吃完了馄饨…….觉得不想麻烦理论，也不想扰了小朋友，被她知道估计这顿早饭是吃不下了的。
去莘庄打机，又遇到了高人，玩音乐魔方玩的超级炫，太酷了吧。又花了好多币夹娃娃却一个没夹到。
午饭转去徐汇和砣她们集合去吃一家很不错的新疆餐厅，吃的一桌子累摊在那边。下面两三个小时无所事事直到在电影院休息处睡着了——最近似乎特别贪睡。
终于千呼万唤，看了追梦。几乎每一首歌都跟着在唱——去看一场mayday的演唱会变成了未了心事，虽然真心觉得这五个男人老了，听着他们的歌我也太装嫩了，这段回忆没有一场演唱会的落幕实在会很遗憾。
这几天总有些分神，这样不好…..
## 2011-10-02
忽然明白 即使再见面 纯熟的表演 不如不见
在砣的床上，啦啦啦，刚刚一起看了好几集吸血鬼日记——这种片子果然两个人一起看比较好玩。
晚上去值班，就生生唱了一晚上的歌，经理唱歌的时候总是有点难熬，lr.c ch都分不了，听起来真的怪怪的。
有人点了好久不见，我就跟着后面一首不如不见，唱到一半就唱不下去了……今天已经很傻的躲在厕所里哭过了——一边拉臭臭一边掉眼泪，现在想来只是很喜感。
我还固执的觉得我一个人可以应付的很好，直到某个时刻，忽然的特别心痛。然后，今天就变得异常脆弱，是不是如果有一个男朋友就不那么难熬——这样想似乎很不公平，没有谁应该来做替代品或者分散注意力的工具。是的，我一个人没有问题，这样告诫自己。
陪小朋友逛了逛交大，嗯，交大是个好地方，庆幸自己能在这里生活过，我会很舍不得离开的。 午饭去了云南，可是真是失望，酸菜做成了酸辣，牛肉干巴放了好凉才给我们端上来等等，这家店生意似乎越来越忙东西就很容易大不如前。 什么东西都是有保质期的，希望有的短一点再短一点，有的可以长一些再长一些。 好困啊……哎
## 2011-10-01
请宽恕 损失一位情人 不想多位仇人
昨晚，大概只睡了四个小时，和砣拥挤在一张小床上，增幸福。
先流水账：
辛辛苦苦六点起床，是为了赶早去松江，神奇的参加g7姨妈的婚礼。嗷嗷嗷，第一次去g7家，又是那么早上门打扰，不过g7妈妈看上去好和蔼可亲啊，（我内心暗戳戳的想果然都是水瓶座就是亲近一点点的…），g7家很整洁家里一切都有条不紊的，又不乏一些很有情趣的小装饰，总之处处见这家的女主人很能干的。g7妈妈很贴心的打了豆浆买了早点，不过我就只喝了些豆浆，早点跟着g7一起都没吃。
然后打的去女方家，刚去的时候觉得特别囧，我本来以为就是那种去酒店蹭吃蹭喝就好的….结果，我一个外人特别扎眼的出现在家庭聚会中，虽然我已经极力想低调再低调了……除此之外还是很好玩的，偶尔听到g7讲几句上海话觉得特别搞笑，而且好在g7和g7麻麻都很照顾我，所以也没有太尴尬。新娘子真的好pp啊，比我大一岁都没到就华丽丽的结婚了，我在这边还焦头烂额还不知道能不能嫁出去，sigh…..
婚礼这件事，总的来说我就是觉得——囧。毕竟结婚不再是两个人的事情，隆重的升华为两个家庭的联系，反正就不再浪漫了。比如，新郎官接亲的时候，在新娘子放门口当着那么多长辈面前要喊，亲爱的，i ove u,快开门啊这类的，总是很别扭的。里面的伴娘一点技术含量也没有，一个劲只有红包当道，也不弄点好玩的事情难为难为新郎。折腾了若干分钟，美丽的新娘子还是被新郎官牵了出来，偷偷说，伴娘更加pp呐呐呐~
再然后，我们坐车又从新娘家去新郎家那边的酒店，松江真心大啊，车上我就可劲在睡睡睡，真是困死了。继续低调的坐在一个小角落，看着g7,g7他特皮的弟弟还有g7一个很好玩的小舅舅一起闹。
等啊等，终于婚礼要开始了。先是现场求婚，然后进场，然后切蛋糕啊，倒香槟啊，证婚人献词啊，然后还有中场休息，下半场继续（新娘子去换礼服），这一系列流程中，有一个很囧的司仪自high的说着一些好彩头的话。下半场就是邀请父母感谢父母，还有交接香火神马的，反正这样的喜庆事情，还喝交杯酒——这个环节新郎要手臂弯过新娘的细腰喝酒，看的我压力巨大——虽然我早就看清了，不减肥是肯定嫁不出这个事实了。我不幸地坐在音响旁边吵死我了，其他的就是前面说的蹭吃蹭喝。新娘子过来敬酒的时候问g7——你女朋友啊，于是我再一次扮成了女朋友——不过这种场合，这个时候我的出现，不解释说真的这一大家子估计都这么默默认为的，当然解释起来更加麻烦，所以就将错就错吧——反正我大概再也不会出现在他们面前了。
中午酒宴结束后，我和g7就提前走了——晚上还有宴席的，哎，结婚真是麻烦……g7的舅舅舅妈，以及g7麻麻一起坐车特地送我和g7去汽车站（金山离松江似乎还是远的)，倒让我有点受宠若惊，车上g7也很搞笑的说：快，你还没自我介绍呢。然后就开始一本正经的介绍我的名字再介绍他几位家人——唔，今天差不多就认识了他自己亲的几个亲戚——大舅舅和舅妈，小舅舅和一个弟弟还有奶奶爷爷（外公外婆）。大概又坐了很远很远的车，我基本都是在睡啊睡啊睡。回了松江，接了小朋友一起吃了个下午饭——g7bg啦啦啦。完了，就继续做很远很远的车回学校。实在太困太累了，结果一睡睡到了终点站…..完全不认识的地方，好在还是沪闵路就摸索着走了回去。
流水账结束。
其实吧，我内心的狮子又在嗷嗷嗷了，我心目中的婚礼不是这样的啊………….不要很囧的司仪，不要完全外人准备的献词，不要在一个酒店里，摆那么多桌酒席，就一个台子司仪自high…也不想要口水歌………….可是，又觉得婚礼这种东西实在离我太太遥远了——更何况，如前面所说，事情一旦不再简单的是两个人而变成一大家子的热闹，就觉得好复杂好麻烦，顿生抗拒的心理——干脆不结婚了吧！不知道有没有这样的人愿意在一起又不结婚的，没有一纸婚书的约束是好是坏呢，我觉得我妈肯定不准我就这么“在外面鬼混的..”,替自己想想，能有一场美好的婚礼和一个踏踏实实过日子的小家也是很梦寐的事情吧——看吧，人就是这么矛盾和贪心。
以上纯内心活动，今天玩得其实很嗨皮的。和g7一道玩儿总是很自在的，一面我在他面前总的来说就是一个无赖，特别为所欲为，另一面呢他既不和我客气又总是挺照顾我的。不过，为甚跟他混就一个劲的在坐车，记得上一会，信誓旦旦要带我去看”海“，结果屁都没看到，光光做了四个多小时公交压马路吹水了——还是好玩的…….嘻嘻
说起照顾这件事情，今天第一天带小朋友出门，她却总是一副要照顾我的样子——嗳，这个事情嘛，其实我一直自认为是一个照顾欲很强的人，总是想逞英雄罩着身边的人，现在对这个比我小两三岁的小孩子更是这样了，偏偏各处被她嫌弃还要被”反照顾“，嗷嗷嗷，不能忍，这里可是我主场呢——我有那么弱嘛………
再以上，今天欢乐的部分结束。
妈妈，今天一个劲的给我打电话，我也知道她对我的担心和焦虑，也知道这几天我表现很差，不联系她，什么情况都不和她交代——我就是报喜不报忧的毛病，实在不想让她跟我一起揪心起伏，事情办好给她个惊喜，砸了就假装什么事都没发生，继续乖乖考研。无谓让她烦了……妈妈电话里一边克制着自己的隐忧，一边还要安慰我——你不要担心妈妈啊，你要自己为自己好好考虑，自己争气呐，有什么需要的直接跟妈妈说啊诸如此类，听的我好生心酸。
回宿舍之后，我只是小小的上一下校内嘛，结果看到BH姐姐和YK哥哥的面经，我就不淡定了。。。YK哥哥抛弃了同济安心去了浙大，想到被浙大拒的往事不堪回首就微微抽搐，同济的面试又似乎完全不像导师之前说的那么轻松，真是越弱越心虚………呜呜呜，嘤嘤嘤。
看到砣哭了，心疼也跟着有点慌张，我很清楚这种灰蒙蒙的感觉真的很难熬，摸摸你….我们都会有好运气的……….
最后的以上，今天就这样丰富的结束了。
## 2011-09-30
百花万紫千红开满园 比不上隐约飘来桂花香的温柔
不知道为什么，今天的桂花香特别浓，整个校园都被浸泡在这种甜腻的气味中，提醒我，很多事情，转眼已被贴上了一年前的标签。
去年这个时候左右，HJ来交大使巧合我认识了farjing，又正是我申请jiangsu板主的时候，从此踏上一条水路….十月开始进了世博园区，一段神奇的日子，会和farjing一起逛园子，又一次西塘之行终究结束了被我拖沓太久的故事。那个时候，我以陌生人的身份进入了一个我大概不应该进的群体——确实，我莫名得就不招人喜欢——此事又是一桩死不瞑目的案子。故事还没开始，在桂花香味还没散去之前草草结束。
越是远古的星星越不能凝视 越专注就越脆弱
越是晶莹的朝露越不能抓住 越执着就越失落
今天撑伞走在雨里，神思就这样游走在回忆里自嘲。而今，同样在烦恼，性质却大大的不一样了，变得尤其郑重，抑或说沉重——却让我觉得比去年若有似无的桂花香更加让人踏实，在长大，不在是那个为小情绪惆怅百结的小姑娘了，说不上好坏，就是觉得不同的阶段就去体验不同的我吧。
中午没有心思吃饭，下午忽然接到了面试的通知，心里的石头落下了一半——悬着的另一半依然硌得慌，导师一遍一遍的提醒我被刷的危险——这一两天因为小朋友的来访所以暂且放松一下吧。
晚饭和砣去了浏阳，虽然是怀恋的味道，可是周围几桌真的是太吵了，咦，似乎曾经我也是这样吵闹人群里的一份子…………
本来说不去折腾接车的，后来觉得真的是有点晚几个小朋友我很不放心，所以还是坐上了该死的虹桥四路，这么几个月做这个车、去航站楼2，真的去到腻了….
晚上归来，我们在301唧唧喳喳欢聊，未来总被我们勾画得太理想太美好，罢了，好歹是过节，就允许我暂且活在这样一种虚幻的欢乐之中吧。
又回到了需要尽人事的时候了 在九月结束十月开始 啊 加油
## 2011-09-29
信心花舍 特殊为你开铺
似乎是受台风的影响，上海也下雨了。午后暗红色的天也有点吓人。
信心花舍，是Eason里我很钟爱的一首。
这几天，紧张的因子充斥着身体的每一个细胞，简直要被杀死。做什么事情都不安，什么都不做也不安，因为最近看完了破晓，所以开始看Vampire diarise，也是故意想杀时间，也想把那些坏因子杀掉。
我需要一些气场，在sjtu的三年里倒发现自己越发“谦虚”了，陆陆续续别人的面试归来情况似乎都还不错，可是我有面试恐惧症啊…..what can i do……
晚上去帮西瓜上一节课——程序设计，本来以为大一熬过了C++的课程大概这一辈子都不想在和那些东西搭边了，老师上课五分钟我就成功的睡着了，坐在一群学弟学妹中间，上一堂完全与你无关的课感觉真的很神奇。很糗的是，我竟然还跑错了地方，弄混上院和下院是freshfish才会做的事情吧….
下了课去罗森买面包，又和砣、小曼一起去吃兰州拉面，好久没吃刀削面了，我中学时代的最爱哎，发现那个时候吃面的速度还能保持着，哈哈。
我需要摆脱那些恐惧和不自信才不会那么焦虑。
## 2011-09-28
沿著你背影 遂场梦搜画 尽情让空想 进化缺乏
今天热的寝室都开空调了。
下午看书的时候竟然趴着就睡着了。
中午总算还是和昨天说的那个讨厌的人见面了，去好吃佬。我是故意挑那里的，我们一群人第一次腐败的地方。好吃佬结束后又去买了酸奶——我记得唯一一次和他单独出来吃东西也是这个流程。不知道会不会是最后一次见面，大学里遇到的这些人，恐怕很多都是这样，某一天之后就后会无期了。默默bless一下，希望你可以一切顺利，加油。
不知道今天怎么会想起来翻邮件，忽然发现那个jwolf的邮件一封都没有了，吓了一大跳。我的记忆力完全没有过删除他邮件的记录，而且删的那么彻底，收件箱发件箱里一丝痕记也没留。
曾经，那么决绝绝情的希望一切都不曾发生过，可是当面对空白的记录时我又不能自控的慌了神，原来，我心底还是留了那个位置给“有发生过”，几百封蹩脚的情话也好，家常唠叨也好，争执也好，道歉也好，我没有刻意去珍藏也没有去备份，只是知道它们存在在那里就足够。
左想右想，难道是他在最后一封信之后对我太失望到绝望，登了我的邮箱删掉了，或者是，那一次醉酒回来，糊里糊涂就删掉了——而且，完全没有留下记忆。喝醉酒真可怕，真的是不知道做了多少蠢事…..乱打电话乱暴走…..
（原谅我工科女的毛病又犯了，根据发帖时间：我喝醉那次是4.3半夜，收到最后一份信是4.5之后——那个时候邮件都还在……所以根本不可能是我自己删掉的。。。。。所以唯一的可能就是他弄到了我的密码进我邮箱删掉了那些邮件……逻辑推理结束，有点难受……算了，当做自己活该吧….我是天然有招人恨的属性吧…..)
缘由已经不需要去纠结，结果都是如此——一切都被delete了
但是，今天的主题曲是：
难道心动还会假
曾经 发生过感情
发生过不能推翻的许多事情
呼天不应 还是有一秒温馨
为我去指证 发生过感情
发生过不能假装的一些反应
其实，某一瞬间还是觉得自己好失败……..唔，我知道只需要成功一次就足够….下次下次吧…….
晚上演唱厅值班，有点累的。后来，总算拖着西瓜出来了，闲逛吹水。还是幸福的吧，在学校总算不会寂寞，总可以有人在身边陪。
吃了红豆奶昔，又一起分了一个菜饼。
归来，更加乏了。去洗澡睡觉。
日子感觉有点难熬。
## 2011-09-27
我有我拼命后 最艰苦一仗打完才聚头 宁愿单打独斗
这几天是热起来了吧，外面的风是舒服的，寝室和床上却总嫌闷。
月底了，这个九月过的实在是乏了，开始期待十月，想必会过的很刺激。
早上总算折腾着起早了点，吃了很无趣的早饭，上午去碰已经满是灰的英语闹得头大，到目前为止text里还是只有一句话,sigh…..还是没有食欲吃的很少，但是很贪睡，下午总算比晚上睡得还香。
下午体育课，迎来了我人生乒坛的最高峰——学了十多年终于在今天神奇的学会了发球和正手挥拍打球。 乒乓球在我为数不多幼小回忆里一直是磨不去的一笔，情境大约是这样的，一个大哥哥在我家门口的巷子，带着一个乒乓球拍交我对着巷口的一堵墙打球，那个旧球拍也就留给了我。我笃信那是一个阳光特别好的下午，那个大哥哥个子特别高，高到我都没看到他的脸。后来渐渐长大，无聊的日子里，我就喜欢一个人在巷子里颠球玩儿，至于那个美好的大哥哥再也没出现过。由于他只教了横握拍以及反手击球，长久以来我都牢牢记着这两项，至于发球、正手这类的怎么也学不会。
初三，又一段有趣的日子，我们一拨闲人被圈养起来，那个夏天又是唱歌比赛又是乒乓球比赛等等，在那个充斥试卷和作业腐朽味道的小学校里我们简直活在天堂般。初中一直和F走的亲近，他又是乒乓小将，于是乎，很多个中午就耗在乒乓球室里，现在想想他当时确实没心思好好教我，反正我是什么也没学会以至于比赛那天晚上真是心酸的惨败。我竟然还记得F那个时候参加唱歌比赛，唱了当时热播的仙剑一的六月的雨，真是很帅啊。
虽然还是觉得这个体育老师很色，教打球的时候总有意无意贴的很近让人不舒服，但是，学会打球还是很开心呐呐呐。 晚饭吃的也很香，难得301集体行动，花生粥也好好喝。 晚饭后，和砣去南体散步吹风，后来索性就躺在了足球场上看云飘来飘去，看星星若隐若现。
有一个人很讨厌，偷偷摸摸来上海竟然都不见我的……好伤心呐…..一种大概这一辈子都不会再见到的心情就会很难受很难受很难受，气死我了…………..西瓜知道他来都不告诉我….更加伤心………..
你们这些人，你们都不知道你们在我心里放了多重的位置，就这样轻描淡写的消失掉了，多伤人呐…… 或许，或许因为我本来在他们眼里只是匆匆过客罢了吧，这样想着会得到一点安慰却又多了几分伤心….
日子几乎差不多的重复着，心情也相似的反反复复 还是一句加油要争气
## 2011-09-26
要不要再见面 没办法还是想念 突然想看你的脸 熟悉的感觉
桂花开了。想不到今年第一缕的桂花香不是在家前面的园子里，也不是交大的路边，而是走在早上八点钟走在同济的校园里。 又是六点多起床，六点四十的校车七点半的十号线，带着很紧张的情绪因为怕导师又问我专业问题答不上来——偏偏准备了他又什么都没问害我白紧张了。可是，每见一次他就觉得他对我的不满增加一层。今天说我怎么那么紧张放不开说话声音小什么的……果然这个年头温柔的女生不吃香嘛…….
哎，其实面对生人控制不住会这样，况且我确实没什么底气，连拿到复试资格的信心都没有…..而且面对准备不足的事情总是稳不住阵脚——所以我是一个很不会随机应变的家伙么…..又不是一个好消息，是要改改这些毛病了。另外，我在考虑要不要长期戴眼镜了…..虽然已经太熟悉这样模糊的世界了——唔，至少以后有面试的话还是戴个眼镜吧，嗯。
本来是要赶十点的校车回去的，后来还是决定走去帮砣买了蛋挞而后坐了地铁回去——是这样的，你从别人那里得到的恩惠总会有那么个契机还到另一个的身上，一如你曾经如此冷酷无情的对待某一个人，上帝总会派另一个这般对待你的。在你的周围总会以某种方式保持的平衡，我就是这么慰藉自己以及接受发生的一切的——所以啊，还是不要做坏事，总有一天会死很惨的。
中午跳着把步步看完了，看到最后竟有点想哭，今天那么神曲的标题也就来自电视剧里的一个插曲…..小说里常常引用到仓央嘉措一段我一直觉得很矫情的话：第一最好不相见，如此便可不相恋。 第二最好不相知，如此便可不相思。但曾相见便相知，相见何如不见时。 安得与君相诀绝，免教生死作相思。
晚上跑步的时候便开始yy这件事，大部分时候觉得倘若可以一直没心没肺下去也挺好的，可是还是有不可阻挡的一批又一批的人为感情两个字赴汤蹈火，人就是这么奇怪的生物吧。听歌的时候又恰好随机到那首“不要爱我”——国语版的除下吊带前，本是没兴趣听的，今天偶然注意了一下歌词：
爱情友情不平等 没权利爱 却心疼 你是如此对的人 怕做情人 会变成敌人 你不要爱我 不要我们有如果 我怕如果分手 到时连朋友都没得做
然后就想到一个很愚蠢的问题：会不会以后恋爱之前都要问好——分手之后还能不能做朋友。又立马否决了自己，别傻了，不要说没开始就要想这么晦气的事情，再议你自己都不知道答案吧，何必寻思这样无意义的事。分手之后自然就知道自己是愿不愿意了，即使约定好到时候变卦又何苦勉强自己勉强对方呢。ps：现在忽然随机到<还是好朋友>叹口气……
过着现在这种闷再宿舍又不和人打交道的日子，偶然遇到熟识的人是很开心的，比如晚饭的路上碰到g7，似乎真是很久没见到他了，喜气洋洋拦住他打算聊几句却发现他有点怪怪的…..又比如晚上和jeliza，scaret，飘飘一起吃神龟——让我脱线一下：还是羡慕能迅速转换自己感情的人，不会受伤真是好。回去时又偶遇蜘蛛，开心。
聊天的时候我才意识到一个相对严重的问题：我完全是活在自己小世界的白痴嘛….太缺乏commen sense了，别人一致认定的事情我却完全秉持不同角度的看法，这件事情的问题在于，如果我不肯或者没有意识与对方多多沟通很有可能彼此之前会产生交流上很大的误差。隐隐觉得很可怕………所以说嘛，我讨厌冷战和拐弯抹角，有什么事情千万直接告诉我….也千万给点耐心能听我说说话….（没有办法展开讨论这个问题了…..）
所以总结今天就是完全沉浸在各种自己的yy中完全没有干正事咯…..前几天的弦实在绷得太紧了…累到终于回归渴望睡眠的日子了 又到睡觉时间了，真好。20110926 自己的一堆毛病还有没有希望改呢….
## 2011-09-25
我最爱的吉他手今天和我 视线交错 短短一秒钟
今天演唱厅值班。
先是来了一个高高大大的男生，很是眼熟。仔细一想——原来是今年粤唱的那个第一名呐，毕业晚会也有上台表演的。唱功和声音都很赞的，可是台风完全是八九十年代的路线，实在接受不了。虽然是第一名，不过不是我最喜欢的。话说到这里，今天就真是巧了。
新招的一群人被带上演唱厅培训，一拨人里又被我眼尖看到一个熟脸——！！！
竟然是“祝君好”！！——就是我最喜欢的那个啊！！那天比赛印象最深的就是那个看起来小小弱弱的男生，静静站在台上唱出”如若碰到 他比我好 只望停在遠處 祝君安好“，听到心碎啊….恰巧他是被指台风不够好的那一位，可是歌声够打动我啊，于是我就华丽丽的在演唱厅里花痴起来。。。多啦A梦快来保佑我以后和他排到一天班吧~
”祝君好“今天穿了一件黑色罩衣黑色运动裤背了一个黑色挎包，看上去好萌啊好萌….不过作为已经下架的学姐只能默默萌学弟了…..好想怂恿他明年继续参加粤唱这样演出厅又可以集体出动看比赛了。
花痴完毕 - -今天的主题曲也就是配合花痴的一首歌。
今天该穿什么才好
机会难得别迟到
我还没有心理准备
所以我轻松跳舞
见了面该说什么才好
鼓起勇气别胆小
我还没有心理准备
让自己不同凡响
为了他我用力尖叫
为了他我用力跳
不在乎他们和我一样贪恋你的微笑
为了他我往前冲吧
在多的人也不怕
到九点钟的时候，演唱厅顿时热闹起来，一大拨研一的哥哥姐姐来庆生，相比之下虽然比他们小一年我在一旁却完全死气沉沉，此外他们过个生日安排的像是ccav晚会一般的桥段又让人不自在，总的来说两个字——代沟。
今天的演唱厅活动差不多如此了。一个人坐在台阶上喝雪碧时，西瓜的飞信炸弹砸了过来。反正还是老话，”各种烦“。真不知道她是如何忍受三天两头的冷战和管头管脚的日子的……可是爱情中的人智商为零，所以各种理性分析给了她也不作用的。
关于今天的其他，说来惭愧。这几天的内容似乎都差不多，天气微热，又睡过头了，醒来看看书如此等等。今天一口气记了好多东西，有点超负荷到了临睡的时候，我都不知道自己能记住几分。又忍不住去担心复试的事情，嗷嗷嗷…….
晚饭去了二餐吃， 是在交大最喜欢的一个餐厅了，特别大三一年常驻饭点，而今整个二餐都是生脸，想想之前吃个饭都能打好多招呼的……哎…..
差不都就这样，睡觉。明天要早起，但愿顺利。
## 2011-09-24
就算世界无童话 放下包袱完成它 有心不会怕
周末。
今天几乎一直在睡，早上睡到快十一点，下午睡到四点多，醒着的时候就抱着那本厚厚小说看，看完了就开始绣愤怒的小鸟。想要故作淡定却变成了逃避，既然已经预备了最糟的情况，那么还怕什么呢？晚上重新拾起书开始复习。
一天没有食欲，却很感激邀我吃饭的人。吉吉中午的时候约我午饭，随意聊聊发现劝人容易劝己难，不管怎样，bless她的北京之行，一切顺利。昏沉沉睡了那么久本来晚饭不准备吃了，蜘蛛难得约我晚饭，谢谢在我一个人低落的时候出来陪我。再怎么糟糕，总归蜘蛛会陪我一起自习的，这么想似乎好过一点了。304晚上开灶煮意面了，LX九点多了敲我们寝室的门：哎，都别睡啊，还有一锅呢。跟着她喜气洋洋的神色，整个人也欢愉起来开始期待料足味美的夜宵。
豆瓣的歌，两次随到<就算世界无童话>索性拿来做今天的主题曲。
如所有苦衷得到体谅
如占据会被换成分享
如捱穷仍然能被敬抑
挑剔的懂得赞赏 呼吸会更加清香
愿这世界如童话 抱着想像实现它
就凭摘星的手臂 为地球每夜放烟花
就算世界无童话 放下包袱完成它
就来学攀山者有心不会怕
若你我他一起唱歌 这世界会动人得多
任你我他相差再多 仍然能同座
奇迹会不会上演，我都要先努力过
## 2011-09-23
情愿斗胆的送死 也拒绝 逃逃 避避 白白静默至死
现在坐在南体边上，很舒服。晚上的天气很好，黑蓝的天幕上有几颗星星。
上午起了个早想去院里探探情况，无果。中午约好去吃大闸蟹，好吃。下午一个人在宿舍看书，还行。晚上，之前有约去云南，又吃到土豆丝，开心。窝心的是，scaret知道我睡觉了，快到点特别打电话call起床。
不过，今天有一件不开心的事情。其实不熟的人，我是不会跟他动气，也不值得。可是这个人很讨厌的戳到我的痛处……这真的是个可怕到要躲的人，我们见面不多次，次次都要有意无意哪壶不开提哪壶。也许我应该有很风度的装作什么事都没有，却没做到掩饰自己的情绪——我恼我自己这么没用。
不想扮成很了解谁谁的样子，但是我自己内心，默默地，从头至尾，彻彻底底没有相信过他们的笑谈——不管认真否。在公共场合朝着无辜的scaret大叫——不准问的时候，我也惊到了。怎么还有这么大的脾气呢，又有什么好恼的呢，这件事似乎比分手比面对冷漠的人更加严重，我在固执不放的是什么呢……我心知这是一个完全无意义的问题。更何况，有糟糕万分的事情摆在我面前。 关于此，连南体都救不了我。所想的今天的主题曲都已经替我讲出。
需要预备 情绪有预备 至将真相慢慢揭起 迎头被痛击一记 也会避 也试着平平 静静 淡淡 慢慢 去盖起 情愿斗胆的送死 也拒绝 逃逃 避避 白白静默至死
我知道自己喜欢什么讨厌什么 想要什么憎恶什么，也不怕在煎熬的时间里走下去。
做好准备
## 2011-09-22
我头颅脆弱似鸡蛋壳 轻轻一笃都可变白痴
今天微微有点热，天气是很好的。
早上一鼓作气跑去院里，总算把材料的事情都敲定了。而后，也前几日的好几个包裹今天也到了，陆陆续续的事情画上了小小的句号。
但日子，绝不会这样罢休折腾你的。
下午看书，晚饭和砣一起去沧源路买了烤鸭，好吃。晚上就出去逛街散心了，每每逛衣店是最受打击的时候，曾默默以为瘦下来的我一站在试衣镜前就信心崩溃。不过并没有那么多时间让我懊恼身材问题，自有各种问题缠身。
前几日可能还在为材料的事情担心，现在可以全心全意担心能不能进复试的问题了。各路消息呼天抢地的扑来越发压抑。。。境况也越来越险恶——即使进了复试，竞争也异常残酷。。。。
弱弱说了一句：再等等吧，不行就考。这一句话听的我很想叫他一声徐爸爸，不过忍住了。。。
哎。。。。写不下去了，总之今天尤其慌张，特别不靠谱的日子。
躺在床上 好像没那么慌张但是心是放不下的。
抢手说的对，我是不应该抱太大希望吧。曾经以为有那么一点点曙光，最终还只不过是迷惑人心的泡沫么？
尽人事之后，听天命的滋味也并不好受。和等待面试的等待offer的人一样，大家的心情都差不多吧……
另一件事情来自竞争，听着这个申请的情况，又得知那个的消息，心里跟着七上八下。因为一个人的一些抉择而影响到另一个这样的事情也在剧情发展之中，砣说：总归都想为自己谋一条好的出路的，现在只能尽力做好自己的事情。嗯。
想到今晚的一件事情，一件衣服之前砣嫌大了而犹豫没买，今天被我试了一下就买下了，她一定暗戳戳画我叉叉了吧……
现在才能感受到未来是怎样沉重的事情，小说里那些抛弃一切的人是真的极少到只能在小说里看到了吧。
就这样，在现实的蒸笼里默默接受考验吧，同时接受自己埋下的剧情。
## 2011-09-21
你每日最渴望要达到的 今天未发生 他朝方会有一朝清醒原因 缺陷里有满足感
怎么办，这几天都在赖床，今天还赖出问题了。
要找敲章的先生，上午还在，下午就跑去苏州了。。。所以怪谁呢，活该你自己懒。只能继续求耶稣佛祖什么的在周五之前回来吧。。。
人呢，就是贱吧。不被逼迫到一个地步，不知道悔醒。昨天还在担心会不会寄漏材料，今天就发现六级的成绩寄成了四级的，不得不又多花了23块钱去补寄，多费力多费钱，又一个活该。
很多毛病自己知道就懒，不肯改。反正最后也是自己吃苦头。。。。。嘤嘤嘤都没有用——想到今天被”学长“批评，批的对啊。。我就是这样弱爆了。（想想平时有点怕有点生分的弱弱，作为学长啊，真是好学长）
真的厌烦这样担惊受怕的日子，特别是每天下午变成了一天最低潮的时候，躲在昏暗的寝室面对着电脑做着各种无用功。晚黑了索性出去跑圈，一圈一圈又一圈，吹着风，很舒服很舒服。各种消息好的坏的，不好不坏的，都在扰动着现在敏感的神经。想想之前的我，一定是太闲了才会无谓给自己添烦恼——少年不知愁滋味，为赋新词强说愁。现在，是恨不能躲这一切若有似无的困恼远远的：材料寄的行不行，会不会有什么意外，我的英语那么差我的排名这么不好看，还有若干别的申请者强势的竞争，这个学校那个学校到底适不适合我。。。巴拉巴拉的。。。就这样一边跑圈一边抛下，想这些有什么用呢，既然决定背水一战，那能做的就是好好准备复试尽量弥补自己的不足，退一万步讲，真出现什么材料遗失、错过申请的事情，也只能说”情深缘浅“也罢也罢。
逃离大气氛，安心自己的事。 晚上去开会，大学里作为团支书的最后一个会。其实就和我这三年多的大学一样，我也是一个很不靠谱的团支书，什么事情都水水的，大一的团改金都是仰仗jt的帮忙，后来各种都推给了春哥宇哥，更不要说像他们那样做好带头作用了。。。躲起来对手指。。。
一个人从学院往回走的时候，有点小悲伤地想到，会这样很大的原因是我长久来都不知道自己真正想要的是什么，所以一切事情做起来都无所谓的样子。从小到大都习惯被安排，把安排的事情做好就ok。终于我意识到我那么讨厌”被安排“的时候，却也丢掉了自己的原动力——也许都不曾有过。
那天看到一句话：当你觉得为时已晚的时候才是开始的最好时机。是吧，就这样安慰自己，鼓励自己不放弃。也是给同样陷入困恼的你们。。。
今天的主题曲是刚刚听到的一首，一听就觉得很应景。 明天一醒了还有鸟儿唱诗 明天一醒了物转带动星移 明日太多 你要做到的 理想家八十岁做到都未迟 明天的掌相运气你未会知 明天抽奖券或中下一次 一醒了 便会知 担惊受怕 都需过日子 遗憾再多 美事再少
安心睡觉 新一个日子 嗯，去睡个好觉。明天早起去吃早饭。
## 2011-09-20
这个风和日丽的秋天 没有别的事情更温婉 除了等等等等等等等等
其实，今天下着小雨，天气很舒服，要把秋天的衣服整理出来了。
昨晚太疲了，今早贪睡，因为几条短信扰了却没睡饱。国庆要陪某人的上海之行，我一直纠结要不要告诉另一个人，似乎这两个人都不看看qqzone的我也放心讲，她自己肯定有预感的，所以我说我有同学来上海她这么一句：不要告诉我了，心里也就明了——懂得珍惜眼前人，真好。
今天在打印店和环院来来去去，还是没敲定，明天要继续跑。bless我明天可以把事情搞完吧。。。
推荐信的事情又麻烦了周老师，我坐在那里看她一笔一画帮我写推荐信真是又感激又惭愧，跟她做prp应该要有点长进的，可是不够细致做事毛毛糙糙的毛病一点也没改掉，就这一日准备材料就看出来各种麻烦了，自诫以后做事要认真不得马马虎虎，握拳。
买的十字绣到了，今明收拾了寝室就一边准备复习一边打发休息。
下午体育课，然后301一起出去吃饭，回来后乏的不行，就默默爬上去睡了一觉，梦里傻死了。。。不过梦到一个似乎很高级的东西，华而不实倒很有趣——有点像我的心情，明知在自嘲但又乐在其中。。（完了，这句话多些日子后肯定连我自己也看不懂。。。）
醒了起身，看到下面还好好端坐着两个人，就觉得好温暖。秋天的雨季里最容易想睡觉，以前在家累了睡醒来默默看到灯下做事的妈妈也是一种这样的心情——有点黑白不分了，现在莫非是早上。。。后花园的时间终于正常了，我依然还错乱着，几乎没有课的日子就意味着感觉天天都是周末，不过一点都不悠闲，嘤嘤嘤。 现在的日子就是 除了等等等等等等等等 等你出现 想想想想想想想想 想你几遍 再看看看看看看看看 看你留个什麽的言
当刷weibo的习惯变成了刷邮箱，当心里忐忑的事情变成了材料准备的有没有疏漏，每天都要细数一遍还有什么什么没准备好，若真要离开交大了，生活也就越发不一样了，七上八下。 另一面，多少也在害怕“万一”这两个字，但是这样优柔寡断不是我的风格呐，所以就这二十多天好生准备吧。
等等等等等等等等 记住一切
## 2011-09-19
哪个胆敢不进取 谁因安居不安而顾虑
今天，是很特别的一天。走进大四以来第一个需要写进纪念册的一天。
昨天果然还是很不淡定的很晚才睡着，其实刚刚进入大四的日子都不怎么淡定吧。未来的压力切切实实变成很多东西摆在你面前，你才不想面对也必须面对了。
才睡了四个小时，挣扎的六点爬起来，等校车排在第一个呢。不知道是因为坐的有点偏后，还是早班车的师傅开车风格比较彪悍或者最主要没休息好以及有一段时间没坐校车了，一路晕的天花乱坠，最后开始反胃冒酸水，忍得都快哭了。到徐汇才7点多一点，去M吃早餐本来是很愉快的，谁料在十号线又晕又晕。。。而且没挨住，到站时一个箭步冲出去就吐了——而且吐进了清洁阿姨的水桶了——所以我大概再也不会想喝M的咖啡了，近期咖啡都要绝缘。
走在一个陌生校园里的心情也很不一样——毕业情怀又上来了。。此处不表。
见老师见的弱爆了，虽然还是有好消息的，anyway，任何希望都要把握住。转地铁回学校，路上买了蛋糕，有点撑不住累又心累胃又抽抽。这样的奔波，想想似乎毕业生们都有深深体会吧，为了面试为了申请等等，也是，为了生存奔波的开始。。。是不是有点怕，这才是开始而已。
本来以为今天已经够料了，没想到下午才是沉沉一击。大家齐齐坐在会议室毕业去向调查会，气氛从未有过的沉重压抑，一个一个似乎在被迫交出自己的底线，又被迫自己与自己签下生死之约。比如看到宇哥放弃直研去申请还悬悬的日本，比如排在后面的紧张的数着名次。。。。总算过了一关，挤进11个名额内。从未见过F08的在环院那么热闹，挤在小小的走廊。。。挣扎和决心，犹豫和惶恐都在折磨的大部分人，也即将在很长时间折磨着我们。
材料还没有完全准备好，环院自然还少不了再要跑几趟，接下来就是等待等待等待。。。
晚上去吃老鸭粉丝汤，这变成一种巧合——在一场激烈过程后，总在吃这个。
人完全虚了，回寝室歇歇的半个多小时，竟然——我又一次让自己竟然了。不喜欢和朋友翻脸，也很难让我翻脸，近日却一而再再而三的发生。我是小宇宙爆发了么。似乎和两位很不友好。我也没办法，一直不想戳破是知道有些话说出口就是无法弥合的裂缝。
假使只要一点小吃消遣一下便会找我
假使想要烛光映照举杯起筷便有需要
找更讲究的货色 我知我仅有的价值
假使只要一刻安慰充塞空档便记得我
假使想要伴侣那样摸到捉不到的感觉
便要 寻觅更有趣更神秘角色
我这麽就手 最终只可化为朋友
奉献便宜到 认定我不舍得撤走
晚上和砣唱这首歌的时候哑笑。当然，各有各得看法，不一定有对错，如果价值观差异太大再怎么交流都不能合拍。。。我也无话可说了。
反反复复的折腾，一步一步总要走去另一个生活，和一些人也注定越来越远，找不出什么合适的话，还是那句——只望停在远处祝君安好。
（此段内容已经修改）——-我不明我是多么罪过，要惹你做这样无情的姿态，一种死不瞑目之感。
晚上，蓉蓉生日，K歌K到爆high，一场的人个个心里都有压抑压力，就这样借此发泄出来，最后首首大合唱又涌出很多温暖，想到很多大一的场景，在刚刚进入这里最先陪伴我的可人儿们。希望，我们每个人都找到自己的行路吧。
哎，大四催人老，现在听听Mayday的歌都觉得是自己在装嫩。
一天差不多就这样结束了，点滴很多实在无力细说了。安静下来，又可以数出一摞摞的事情要安排要忙，所以继续吧。
对了，今天的主题曲，送给我们
风雨急岁月赶 每滴光阴一额汗
不再讲 人须经过甚么会更加强壮
一刻不开朗便沮丧 为失望而失望
这么紧张的心 怎能放
有人害怕再没工作 无法进睡
哪个胆敢不进取 谁因安居不安而顾虑
走得太慢怕被这潮流冲去
何妨任阴影压下来 心晴朗
何妨任阴影压下来 心晴朗
时代令天空塌下来 至会珍惜阳光
## 2011-09-18
夏天的时光溜走 容我在你的心里住上一段时间
今天吹到了秋天的风 午饭晚饭都一个人吃 下午去图书馆待着 也知道自己自习无心 索性下楼 在思源湖边吹风 看大叔钓鱼
喜欢把自己放在风里的感觉 中午偶然跟jt聊了几句 我们似乎很久没联系了 他是我大一最亲近的人了吧 斗嘴争气 白羊座的率真又可爱却又总是让人没办法 后来转院就越发疏远了
灿烂的夏天就这样到头了 熟悉的秋天又要来了 最爱夏天 肆无忌惮的日子 秋天则慢慢安静下来 今
天的主题曲是送给夏天的，容我在你的心里住上一段时间
晚上例会和跑步 最
后 吐槽晚上的事情：其实气的不是对方的态度，真正嫐的是我自己面对没素质不讲理的行为竟然采取了忍让的态度，怎么如此怯懦要忍气吞声，当时脑子里突然冒出来的竟然是基本国策——我这么怂，对自己太失望了。。 罢了，暂且放一边
要早点睡，明天早起。bless一下自己
## 2011-09-17
捱一颗子弹一波海啸两场地震
今天在寝室了一天，对天气都没什么印象。
差不多大部分时间就一个人在宿舍，捣鼓这个捣鼓那个，晚些时候和吉吉、AV哥一起吃石烤屋，我又因为有心事而呆呆的，不过新发型得到了他们的一致肯定，啦啦啦。另外，喜欢吃掌中宝，下次再吃。
晚上的时候，事情做的差不多了就比较分神，看看芒果台痴痴的笑，灌灌水——其实我想说放在我家的人可能并不是每个都很熟，但是还是给了一份信任的……不过也没必要那么在意吧……算了，反正我现在的心思也不再这个上面。
临睡前，忽然很变得很慌张，所以今天这首歌是给自己打气的，“忽然身体发肤充满着猛烈潜能，危机时刻，有力气”。然后又贴了个面膜发发呆，那种担惊似乎就排遣掉了，今天这个面膜弄的脸很舒服啊，很爽气。
唔，排一排明天的行程 早起去一餐吃早饭—去包图自习—中午吃过饭洗衣服—下午继续自习—晚上开会完了去跑步—回来洗澡再看看资料—早睡后天早起 就这样！ 不管其他的了……
舒舒服服先睡个觉先
## 2011-09-16
你共我醉后看谁都风光 发觉这杯清水更耐看
今天的心情，本来是延续着昨天的不安与焦躁。
晚些时候，和周老师聊了聊，我不知道如何一直给她错觉我好像很优秀的，其实我这个半拉子真的什么都拿不出手。一如，第一次离开家的时候，大人们一本正经跟我说话第一句总是：知道你是一个很坚强的孩子。屁啊，我一点不坚强，宁愿什么都不知道。
中午骑着自行车在学校，塞着耳机，感觉真好似乎回到了大一——这种短暂的幻觉很快被击毁——我知道，现在真的完全不一样了。
晚上，去了一个打酱油的聚会，第二次以局外人的身份，和第一次相比，都是我的“男朋友”，这位新“男朋友”真的贴心好多。
大晚上的，和石达开聊天，坐在菁菁堂广场偶尔放空偶尔说几句更多的是他说我听，有人平平淡淡的聊聊天轻松好多。比如坦白我的逃避、我的心虚、我的患得患失，都好像可以让我卸下包袱。他说了一句让我恍悟的话：你在患得患失的时候，只是将本来可以把这件事情做的更好的精力浪费掉了。嗯。
杂七杂八说了很多，甚至聊到那谁。他说，看得出你心里还是很在意这件事情的（虽然我说已经放下来了），因为你聊起时说话的声音都完全不一样了。是的，之前说起的时候几乎是激烈的愤恨，爱你变成恨你；而，不知不觉，好像这件事情变成了很遥远的事情，被放在了心里很深的地方，恨你变成心淡。一如，看到一些之前很不想看到的东西，知道一些之前不想去知道的安排，有一些我自己也搞不清楚的东西浮到心头却又马上沉了下去，沉下去。我们以为深爱过，结局都不芬芳， 长岛内苦涩太多， 然后强装甜蜜快乐， 将眼泪抹干， 发觉这杯清水更耐看。曾经沉溺于醉感，可以纵容自己的所有，到今天终于对酒精没有了渴望，或者喝也不会让自己喝醉。
去了神龟，scaret天降，又随意聊了聊。等我回去py帖子的时候，我想我约摸有和他相似的一半的心情。
永远都找好处想，有了道别的修养。但，我觉得我已经不需要自我安慰了，也不再羡慕别人的痴情——终于领悟自己的快乐。
今天，不停在放空而变得轻松。似乎很晚了，和g7聊着qq，哎呀哎呀，我觉得有一段话必须备份一下，上一次他讲那么肉麻的话是用call的没办法存下来，这次不能错过了。
”我也时常在想，真的很奇怪，我会经常生你的气，经常会故意冷落你，也会对你一下子很亲近很亲近
要是换了其他人，早就受不了我这种怪脾气了吧。。不过对你我却一点也不忌讳，（姓名替代）好像一直在（姓名替代）身边一样，无论我变得怎么样，别人怎么看我，你都会帮着我。
说实在的，其他人眼中的（姓名替代）都是九牛一毛，除了我父母，没有谁能看到我这么任性、这么自私的一面，但是在你面前，我感觉我能放下所有的警惕
我时常回忆我接触过的所有的女性朋友或者是女朋友，想着想着就会心酸
你好像是我的一朵花，我身在花园中，看到了无数和你长得一样的花，以为你就是那么普通，但之后，在难过困难、在开心的时候，都会想到你，所以这朵花，就是宇宙中独一无二的一朵”
深夜里独自暗爽有没有！
在自我感觉糟糕的时候，小窝里有人陪着，也有可以不厌其烦的指点，也有个”男朋友“给我sweet，还有损友可以吹水到深夜，总之你们将我拉了出来。
神清气爽的说句晚安 然后继续干活
## 2011-09-15
这首歌应该抱怨 却教我重头冲了电
前途为卜的感觉真是糟，特别对于我这种骨子里放不下患得患失的白痴……
今天突然想起高三那会忙自主招生却连第一轮的资格都没有，其实也是个阴影……记得那天中午在扣宝的办公室折腾到没吃午饭，扣宝特地从食堂打了饭菜送过来……哎，最近似乎特别缅怀高三的日子。
和蜘蛛一起自习，好有喜感，偶尔抬头看他朝他怪笑，大部分时候是我又不自觉睡过去了，醒来时迎着他戏虐的笑。 两天都没好好睡确实太困了，本来晚上还有事情决定还是搁到明早了，早点睡了。
各种deadline……也是今天主题曲的名字。I wanna change。晚安。20110915
ps:看到某个帖子时发现原来很多事我都没有记住……是不是因为那谁选择性忘记我的存在，而导致我的记忆被动缺失呢——其实我只是在yy一个伪科学的问题……
## 2011-09-14
从来未稀罕悲壮传奇 宁愿为加班筋歇力疲
这几天又热了起来，今天又是躲了一天。
中午“同居四人组”约好了去老妈吃饭，有的时候我觉得自己是不是显得太不合群了，他们聊的真开心我却在一旁默默翻手机看小说….. 今天的心思特别重，去了学院问成绩问排名，眼看自己那么点可怜的分数真是心痛。想到高中的时候从来不纠结自己的排名，最后也知道一场考试之后总归会有个去处让我待四年的。而今，真的和当时完全不一样，即便最后一搏也都不知以后的出路在哪里，真是不到最后不知怕。。。真正毕业季的心情放要亲身试验才能懂得各中酸苦。而，忍不住就想到了K,想到他当初的大四一定过得不是滋味，可是我却一点点不能体谅不能分担，也不知道该如何陪伴，现在想想，当时的我的存在会不会让他更加尴尬和困窘——一次一次的笔试面试替他着急担心却有不敢表现过多怕他有压力，可是又刻意回避掩饰觉得那一段日子我过得不舒坦，而他则要多几倍的不舒服。真的是到今天，我才可以理解他最后一次的爆发——面对我的质疑，他实在是扛不住了吧。想象现在我非一个人，恐怕也会无故自己给自己增加更多的压力。也不知道他现在如何，是要考研还是有顺利的工作，不过，我也是没有资格再去关心了，也没有这个勇气再面对他了。。。 一个人，也有一个人的压力，常常觉得要崩盘。复习得并不顺利，加之各种命悬一线，既不敢稀罕传奇，又不愿去想我这般那般是不是白费功夫。哎，即便如此，也要硬着头皮走下去，否则定会后悔怎么没试一试呢。总之就是，尽量避免去想负情绪的事情，多给自己一些正能量。
而，和西瓜越发觉得疏远了…..有人陪她，我也许就可有可无了吧。但是，我对自己说，以后千万不要因为恋爱疏远了身边的朋友,水瓶是重色重友重情重义的，嗯!可是现在除了一起备考的砣之外，有什么事情，也不知道该对谁讲，这一切对我而言那么陌生的慌张不安，弄的我很紧张其实。同上面说的一样，一切不好的小火苗都要扑灭在心里，对自己说，会好起来的，用自己的努力让自己心安下来。
另一面，要照顾几件事情，亦要学会多线程了。时间一下子变得那么宝贵，不得不一遍遍催促自己。（暂时没有什么明显的成效，只能内心狂吼：加油！）妈妈说我是一只特别懒得马，没有马鞭催促是不知道前进的，现在，那根鞭子就在我自己手里，自己抽自己真是虐，但是，我不是要长大了么，就是要学习自己管住自己了——再不能纵容自己了…..
晚上去演唱厅值班，只有我一个人，一开始守着大演唱厅坐在旋转椅子上，点一些歌练习唱唱，一个人包场的感觉也不错呢。后来，scaret，zz，xuxin,一行过来玩了，演唱厅什么喝的都没有了没法招待他们，不过有人一起总算热闹了些。晚些时候，西瓜过来了，我本来以为她是来特地看望我的，结果原来是和别人来完的。。。哎，又没忍住吐槽她，我吃神马飞醋嘛我。。。
明天，就是九月份上半月的最后一天了。我觉得我应该有一个像样一点的复习计划了。 还是，加油。
## 2011-09-13
当天不知不觉为何我错过了什么
今天天气突然热起来。
早上去一餐早饭，然后教室做题，没做出来几条就犯困……刚刚给自己放的假结束，亲爱的auntie又给我放了一天假……真的是满地打滚的疼，还要上体育课太辛苦了。下午睡觉，晚上就各种找法子分散注意力，看了一部电影，他并没有那么爱你，值得一看。 今天才反应过来，滚石三十年的演唱会又要被我错过了……就这样，被我错过多少事情我都数不清了。 惧怕新的路，懒惰不肯向前动，最后就这样无用焦心的徘徊在原地。捡一条其实已经生疏的老路么……到现在还只是懦弱的害怕和看低自己，看到镜子里微微变化着的那个人，她必不肯就这样作罢的。该真正做到独立自主的走自己的路了，为自己计划。 我，真的要变成大人了，为了自己。
## 2011-09-12
若能饮酒思源更快饮醉
今天中秋 早上任由自己睡饱了 假期最后一天
下午去理发店结束了长发时代，剪断了几乎一半长的头发，还弄了个流海。多看看似乎还很喜欢自己的新发型，之前长发拖拉着好没生气。 晚上，套间聚众打边炉，几个人都没有战斗力，吃几口就喊撑了。难得这样聚一聚，还是蛮欢乐的。后果是晚上十点多还在吃鱿鱼油豆腐什么的……我完全把减肥抛于脑后了……这怎么行呢，所以督促自己转移吃货的注意力，准备给我家的板友绣十字绣…… 中秋之约最后一项是饮酒赏月于思源湖边，这是唯一一次不为伤心事喝酒，也就没醉，和砣猜拳行酒令喝得很开心，百威的麦牙味我也很喜欢。不过酒精作用还是有的，比如现在很困……其实我一直在犹豫要不要动睡前喝点酒帮助睡眠这个心思。 中途还有些琐事，比如没去开例会，比如推掉了故城的约（印象中第一次会对他的约说不），比如枪手家开8g,我很没经验的问了很多无趣的问题。
今天月亮很亮 好困了明天早起以及跑步
## 2011-09-11
不禁停步曾熟悉每条路 沿路走一圈认得往日门牌
阴天，闷热。今天是和砣的中秋之约。
8点半起身，先搭地铁到莘庄看蓝精灵而后奔波到徐汇，去吃粤海——不得不说，一次比一次难吃….下午就在徐汇那边穿梭，从丝袜奶茶到红宝石，后面两项很满足。因为时间有点尴尬，做不了校车就坐911去淮海路搭地铁，一路走得累趴下导致我在闵莘线上睡了整整一车没醒过。
今天，是带着砣走的。其实要我指路我真的搞不清，可是从番禹路到法华镇路再拐去新华路又翻回番禹路，想都不想，凭直觉也走下来了。M家的垃圾早餐很好吃，也晓得去找公交，也晓得看着路从哪里下，哪里有地铁，黑面蔡其实不好吃我却乐滋滋的吃了三回，附近有银行，走几步就是占卜店他家还在招水瓶座的女仆，拐一下就是电影院…….淮海路有一家很大的甜甜圈，M记旁边就是地铁口，徐汇校车候车站里的时钟是停的……..“不禁停步 曾熟悉每条路 沿路走一圈 认得往日门牌”——今天的主题曲，千fa的旧地。
如果，去翻我的weibo一定会无语，其实我自己回来翻的时候也吐舌头了，今天一路签了很多地方。我知道这种行为很傻，却克制不住，就像一定要买到来一份的月饼一样，就像念念不忘双层巴士。一次港汇那边，一次番禹路那圈，几乎把可以补签的地方都路过了一遍。
这种偏执，很可笑。好像，某种形式主义，非要安然无恙的走过一遍才可以确定自己没事，就好像要吃三回咖喱牛腩才肯相信它真的没那么好吃，不需要念念不忘。“其实应该知 今天非往时” ，其实从法华镇路向前走，有一家很不错的丝袜奶茶，其实，新华路前面，有一家红宝石，里面的鲜奶小方卖的特别好。
路，走下去，才能看到新风景。
另一件事情，说来有点讽刺。你以为算了解你的人，却完全不了解你，还要自以为是的乱加评述，然后就很失望到想拉黑。唔，想到自己被拉黑的往例又有点心虚，自己是不是也曾做的很差呢，也许吧，不过一如今天所教自己的，不要回头，不要再扼腕过去。
明天，就是月饼节啦！要开开心心在自习室度过美好的一天！
## 2011-09-10
一颗红豆为何想单挑这宇宙
昨天实在睡太晚了，今天头痛了一天。天气，阴。
是真的上了年纪吧，不能这样熬夜了，不乖乖睡觉还要影响第二天，所以早睡早起保重。
实际上，今天什么都没干。看了两部电影，三个傻瓜和早熟，又去南体逛了逛。南体变得旋转起来，天穹也有了弧度，再加上昏黄的路灯和模糊的视野一切都很配合穿越的剧情，穿越到未来，故地重游。
听到Mayday的约翰蓝侬才把我拉了回来，能不能暂时把你的勇气借我 在梦想快要消失的时候。——这是今天的主题曲 一颗种子在心里播下，破土和抽节的痛苦也没有换来开花的美……
快要中秋了，老爸喊我去南京，我还是不肯。二十一年，记忆里没有和他过过的一个中秋节，不知道够不够讽刺。曾经那谁嫌弃过我的家庭，他是从来不懂体谅照顾别人心情的人，想说便说，殊不知我当时的心冷和生出来的自卑…在此之前也从来没考虑过以后要考虑和另一个人一起生活他对我的家庭有什么偏见……罢了，反正不用和那个人在一起，很长时间都不用怕这个。
在给自己放假——也放不舒心……就像三个傻瓜里说的，我有恐惧，恐惧未来，怎么会做好当下的事情呢……多分我点勇气面对吧。
晚安20110910 对了，教师节，给手机存号码的老师发了短信，可是我没了扣宝的号码，谁有的告诉我吧……
## 2011-09-09
今已不能回到相见那一天 愿活进记忆裏面
早上起晚了，不过有砣的外带早饭服务到家，真是开心，又一起看了一集超有基情的剧和好久没看了的康熙，一早就奠定了今天悠闲的基调。。。
落雨，又约定出门。真是辛苦，来来回回近6个小时，一天1/4的时间都在车上，为了去那个台商庙会。 先说车上的事情，今天很有小孩子缘啊，总是做到小孩子旁边逗她们玩，还被砣她们说我是怪阿姨。去的时候，在11号线遇到的那个小女孩才三四岁吧，竟然跳钢管舞，而且很专业的有wave动作，真是惊到我啊….回去的一号线呢，给一个抱小孩的奶奶让座，我就和砣挤一个位子，后来座位空出来，他们还招呼我坐回去，还有啊，下车的时候，那个奶奶还教小孩子跟我说谢谢-再见，真是很窝心，下了车的路上，小孩子在奶奶的肩头看到我还朝我招手，哎呀呀，很sweet啊….
来来回回这么颠簸还冒雨，就是为了那个台商庙会，人暴多…好吃的都要排好长的队——而且我自己的口味觉得这个好吃的也没有那么好吃值得六个小时+各种排队去吃…..。而且，我运气不好，排队都排得好慢。两个多小时里只排了三个——鲁肉面、铜锣烧、鲜果冰激凌。幸好，我们五个人一起去，分头行动，又吃到了——阿宗面线、牛肉卷饼、蚵仔煎、抹茶冰沙、大肠包小肠、花枝丸、臭豆腐。可是还是觉得又贵又不值啊……从安亭出来，我们又拐去了吴江路，去吃小杨生煎，很丢脸吃了两个就饱了，硬撑下去另两个。又额外买了杯子布丁，可是觉得布丁好腻…..简言之，今天的胃好饱却没满足感。而且最近实在有点营养过剩了，所以，中秋之约是最后一顿了——馋的念的也算都吃到了，下面老老实实吃食堂了。对了，在杯子布丁一波讲粤语的靓妹也来买东西，我就默默偷听她们讲话，大大约约听懂一点点——十一蚊！
回宿舍的时候真的已经好晚了…就在看戏，laughing sir 今晚大结局啊 一口气看了两集。这部戏真是很好看的….所以今天的主题曲就选了这部剧的主题曲了——底线-黄宗泽
奢想有天能和你改变发展 只想爱得毫无底线 可惜已不能回到相见那一天 就让下半生纪念 原来早就唱出了结局，一个守在牢里，一个默默活下去……果然刻骨铭心的爱情都没有好结果么….还是因为没有结果才刻骨铭心。
再晚些时候，g7给我看他在云南的照片，真的好漂亮好漂亮，这次暑假错过云南真的很可惜….其实都是自己选的，当时觉得自己一个人去就退缩了….选择面前都是这样咯，好比今天看到支教的通知，我肯不肯用一年时间去换一个研究生名额呢，不过现在也不用纠结这个问题了，因为自己不够关心这个消息已经错过了截止日期。晚上回宿舍才知道错过选择的机会，还是忍不住问自己“如果“会怎么选，唔，还是不会吧….越长的越觉得时间宝贵，这一年对我这二字打头的年岁有多重要，况且，用支教换研究生名额我自己心里还是觉得怪怪的….以后有条件自己再去支教会更好吧。所以呢，更要坚定信心和决心，准备考试!
和g7聊云南，真的让我很向往….常常觉得自己很没有归属感，风向星座是这样的吧，随风…心停不下来，也许，我就这样哪里都不属于吧…….但是，找到一个自己喜欢的地方，安静干净自然好，可以让我安顿下来，比如：赚够一家客栈钱然后在云南的某个小旅游景点落身听起来似乎不错。
未来的路….现在真的有怕去想。离开象牙塔的庇佑，要自己去闯荡漂泊…..是会怎样呢….
所以呢，不去听惹回忆的歌，也不去幻想未来不着边际的事情，现在就——睡觉 20110909
## 2011-09-08
太快了肯等太慢了肯追 才可以绝配成伴侣一世同舞跳下去
昨晚又没有睡好…稀里糊涂的发梦。先梦到那个我很怕的动物啊，自己被自己吓醒，又睡，就梦到了送人。
算是旧景重演吧，不过不是在机场变成了火车站，雨天，很大的雨，没带伞，没有其他人，就我们两个。是他等我，还短信我说：在拖就没有合适的票回去了，我才匆匆赶到，接着就是死命抱着他死命地哭，哭啊哭就哭到白天醒来了。
好傻的梦。
说今天，早饭午饭都没有好好吃，去院里答辩挨到快四点。实习答辩多少有些感触，很奇怪自己为什么一开始到现在都这样坚持自己的专业，明明前途灰暗又是女生更加吃亏，巴拉巴拉….但是现在不想去纠结前途问题….所以各种内心活动就做一闪而过不提了。
晚饭和西瓜一起去云南，她抱怨恋爱各种堵得慌，这个时候呢忍不住用tvb体了——恋爱这个事情呢，异地的时候你嫌没未来，不异地你又烦没自由还有三天两头的闹不清的脾气，其实呢，我们都不想这样的，可是讲不清的，纠结过了你也累，饿了吧，夹块酸菜肉给你吃。
嗯，人和人真的差异很多，相处也是艺术。喜欢是喜欢，在一起又是另一会事了，三五天，一两个月还好，相互迁就相互适应到长长久久就不易了。所以，今天的主题曲是——韵律泳 hocc的。
若你下去让我亦跳下去
冷水暖水无一点畏惧
至少最终曾出生也入死都一对
我要用两个身体编一种韵律给世界赞许
动态静态绝对合拍为爱得悲观者表演创举
歌里唱到：若你慢了让我学你慢了 要配合你再辛苦辛苦比快乐都算太渺小，所以我说两个人在一起快乐最重要，迁就来迁就去却不开心又有什么意义呢。
但是最后一句最点出要旨——难得我和你磨合里跳出真正乐趣
没有谁和谁天生就match的，不同的成长环境不同的经历不同的基因，总要在相处中磨合，所谓后生一对。想到两个不同轨迹的人相遇相知到相守能一路走来，真是不易。“几多对 持续爱到几多岁”。
在一边听西瓜抱怨，一边又忍不住欠揍的跟她高呼单身万岁，不过那么怕寂寞的小孩子，肯定宁愿受这般甜蜜折磨的吧。嗳，然后看到这般种种，又忍不住暗戳戳的自恋了一翻，像我这么好的女朋友哪里找嘛——脾气好，不会乱作讲理守法，也不提过分要求、善解人意、又乖又独立自主又不会管东管西，少少不腻人以下省略10086字——可惜没有人发现无人来领（shy。。。嘻嘻）
对了，今天好巧，在路上碰到超人和另一个ppmm也是上次毕业礼见到的。犹豫了一秒，还是主动打了招呼，一转身就后悔叠叠这一举动太傻了，她恐怕都不记得我是谁……又巧遇到一个男生…其实都不知道他的名字只知道他是“小奸人”，他反应了一会竟记起我了。想想我的身份这么囧，怎么还会这样假熟的跟人家打招呼…不过，那个男生跟我说话了：啊，我刚刚没想起来，现在记得你了，我记得的。那个蹩脚的普通话，听得还是好有趣哦。
咦，今天刚好穿了毕业礼那天的那条裙子——那天之后其实就没再穿过了，今天无意又穿就遇到两回那天见过的人。星座云白羊是最不喜欢回忆的人，而水瓶却收拾了很多东西在那个瓶子里。那天毕业礼前一晚，我还特地敷面膜，不料那个面膜对我的皮肤很不友好，第二天脸上的皮肤都不舒服，加上又热又紧张，整个人像是被浆糊黏住了。真是很尴尬的一天…..
经历了两个的毕业礼，转眼就要到自己为自己好好毕业努力的时候了，可惜毕业当天不会有个人搂着我拍下开心的相了。。。西瓜发动了天蝎属性说：乘机找个学弟报复回去好了。我笑抽了，喂喂，水瓶很善良的好不好。
好咯，写了那么多废话，就知道我今天没有好好学习了。约了套间的人明天小吃一日游，今天的心就散掉了。。。
其实，也是该反思一下自己了。
一是，大幅缩短在电脑面前的时间。特别是晚上回宿舍，一上网就会耽误睡觉时间，一耽误睡觉就耽误第二天的效率。晚上能不开电脑就不开电脑吧。
二是，没体力每天都跑步，还是隔一天跑一次吧，休息的一天就做仰卧起坐，适量运动别搞的太累。
三是，要严格努力完成计划任务（虽然目前为止还没什么计划…..）
这一天 ，就这样稀里糊涂的结束了。20110908
啊啊啊啊啊啊啊啊 加油啊 洋葱！
## 2011-09-07
路过不抬头 其实我们很熟
1.今天天气很好 很舒服
2.不管不顾睡饱了 精神好看书也没犯困
3.下午一个人自习晚上和蜘蛛一起 一点一点找回曾经熟悉的感觉
4.晚上约新板三吃饭 没想到会遇到另外两个人
5.跑步的时候完全没力气了……
6.星座说：九月份的水瓶要提防白羊座。其实我知道，回避会让我轻松好多。却没想到越躲越躲不掉，“最怕突然听到你的消息”，当我自言——无所谓咯，被刺回一句——谁要你有所谓了。只得心里冷笑。
7.虽然发现做不出题，但好过昨天。
8.南体遇到一波人在路灯下打牌，想到了我们的大一。
9.正在看的砣，我们安排点周末或者中秋节目吧，可能和你一起的最后一个中秋了。还记得第一个就是我们两相依为命……
10.显而易见，累得写不动了，所以就1234567了 晚安 困了睡真幸福
## 2011-09-06
给我安慰抱着哄我入睡
天气不热，多云，起床比昨天有进步——虽然是飘飘的短信把我叫醒的，闹钟真的没有，不是生理上而且心理上的免疫了。
上午去包图，背了一个list(晚上都没顾上复习……)。
中午就去约定吃烤肉，实际上我也毫无战斗力，而且为什么大家各自吃各自的呢，以前都是一起烤一起吃……吃完回宿舍到头睡了近三个小时，我真的困急了——昨晚真的是傻乎乎——那句怎么唱来着“提及你还在气会被看小”，索性真的一觉睡醒就忘记了。
睡完去上体育课，我们跟老师说是大四的他还不信，我们两个是有多幼齿……哎，大学里的男体育老师都是色狼外露嘛，整节课都在和那几个韩国mm欢笑以及趁机揩油——谁谁跟我说，男人本质都ws都好色，区别在于在不在女生面前表现出来。
晚上和蜘蛛会和在包图，学习的状态特别差……一看书就困，这时顿时怀恋高中了，真是怎么学都不累的——那个时候真像个机器人……
今天，g7跟我说，不行的话就毕业一起摆地摊，陪我露宿街头——当然这样的话只能听听当做一闪的小温暖，可是至少有个虽然彼此没有兴趣但是偶尔能聊聊的“男朋友”也算幸运了。而巧儿说，我太累了，应该休息一下，别那么紧张过三四天就好了。听掼了他的没着没调油嘴滑舌，这么正儿八经这么温柔款款的安慰真是好不习惯——你快爱上我来娶我吧！所以，和jeliza团购了一个spa……
话说，自习到一半，被拖出去准备实习答辩，其实我内心非常不舍离开，虽然学也没学什么，我是在找心理安慰。在中院，路过考研教室真看怕了……满堆书磊起来的凝重气氛就像摄魂怪吸走了我所有的快乐。真的犹如所见那么恐怖么……另一边，现在还没调整好的状态让我慌张…… 十点多去南体跑步，跑步好轻松，什么都不想就这样一圈一圈又一圈。
下午和晚上收到故城的短信，可我还是没有办法去给某个人过生日，因为没有办法假装欢乐的气氛也没有办法掩饰我的尴尬，我就是这样怂的选择了逃避自己的问题，实在没有多余的力气管了，只能丢一旁不做处理…那个回收站的问题我会怎样回答呢——两个字，消失。
就这样，又那么晚睡了……今天就随意从脑海里拣了一首歌，哄我入睡—品冠。每天即使很累，还是要很辛苦的哄自己睡觉…… 所以，不话唠了。
## 2011-09-05
时间若果不多了还想怎花
今天的天气和昨天一样，似乎日子每天都在被复刻。
昨天没有睡好，早上起来的很挣扎…没有去图书馆，上午写实习报告中午洗衣服又和砣选了一门体育课好有个伴，
下午在干嘛？唔，似乎都是一些零碎的后事，cheer终于有了新人，周三和他碰面，有了上次Mayday的坏例，这次还是多少有点担心……希望只是我乱想，然后Mayday哪里找到接手的人呢……哎。晚上去值班，虽然演唱厅才待了一个学期，却留了很多感情——听西瓜唱歌，A区包场的很多欢乐，几次联唱的练习，还有上学期最后一次的值班……回忆这种东西好一杯毒酒，闻闻气味就要倒下去了。
晚上，scaret.jeliza来了，还带了好几罐啤酒……看到jeliza喝酒的时候我很难过，看到scaret唱歌的时候我还是很难过……特别最后，他一个人拿着话筒清唱苏打绿……可是我为什么要难过呢……我以为所有的情绪都被我发泄出来了，却随随便便一个瞬间就能把我击倒。不管潇洒的也好，粗暴的也好，谁能肯定自己放下来了呢，它阴魂不散随时消失随时攻击……为了它，原来我要付出这样大的代价……据说，忘记需要时间或者新欢，没忘掉要不因为时间不够长要不因为新欢不够好。是不是要真心恭喜那谁有找到一个好的新欢，而我选择独自面对时间——太倔强。伤，一点都没好，一点都碰不得。最后，那罐百威被我倒了。
今天，不应该费那么多笔墨去纠结的…说说主题曲吧，王宛之的新歌，末日。假设悲观放大了的话，蔓延世界气氛只有沉郁孤寡。从来没有那么糟糕的新学期，心情坏透了，慌乱无所适从，紧张每一分钟又不知道到底怎样才好。这末日预言理论到那么可怕，就当每天没明天——然，这末日太金贵怎样都不对，如常不可以失方寸吗？是挥霍做了习惯，便习惯不了这样的日子……
下午有简单列了这周的任务，但愿今晚好眠，明天加油。
## 2011-09-04
年月正萎缩 给生日庆祝
宅的结果是发现日记里那惯常开头汇报天气没有了，今天起要恢复——唔，上海最近的天气很好，阳光灿烂但也不至于让人大汗淋漓，秋天不远了吧。
今天砣生日哦，很惭愧三年了都没有记住你的生日啊——当然我也可以找借口说因为你总是过农历啊，总是弄混（不过这样是不对的不对的。。。）。想到后花园的友谊测试，有一题问：我的生日多少，选项里有阳历的选项也有农历的选项——给农历的分高一点。多年的习惯也是过农历生日的，不过后来为了方便某些记不住我生日的人，和朋友们就过阳历的，跟家里人就过农历的，咦，似乎赚了呢，可以过两个生日——可惜，不能和大学里的朋友过一次生日….小小遗憾。
午饭砣请客去了一家新旺茶餐厅，菠萝油真好吃！鲜虾云吞面也是！那个肠粉败笔….哎呀哎呀，以后找机会再去，下午茶真的蛮划算的，二十几块钱可以吃到一份餐点+蔬菜或者水果+一杯饮料。饭后去好乐迪唱歌，不得不说好乐迪可以先唱再付钱，可是你出门的时候又没人盯着你太容易逃单了…..我们两个都是胆小鬼…乖乖去交钱….哎。k歌之后去吃甜品，遇到一个很有魅力的中年男人（实在没办法用大叔去形容他），花痴了一下。。真开心，我们难得单独约会。
在闵莘线上，我们聊天，砣感叹这三年似乎什么也没有做。回家时，妈妈也忍不住想这么质疑我的吧。是这样么…拿不出什么证，也没有什么成绩，眼看这个这样，那个那样，我就这样普普通通上课吃饭睡觉真是不思进取。但是，我自己看得清自己，现在的我确确实实和三年前的不一样——过了19年的机器人，按照别人的设定走着，不会问自己想要什么，甚至没有自我，话有点重却差不多就是这个意思了….离开家的这三年，独立的生活，发生过不少事情，虽然不能向着妈妈一直期待的笔直的路走下去，弯弯曲曲磕磕绊绊，却拥有了我自己，看得见真实的那个人，对我而言，是最重要的。
开学了。又一段完全不同的生活，终于不用找借口翘课——反正没什么课了，终于不用看时间什么时候断网——却要自己提醒自己早睡早起。不管之前如何彷徨如何虚度……
今天的歌是，eason的结束开始
也许知道正逐步 行近结局 这一生 或者一出发 已在归去 至少不会 没有开始 就草草结束
心情其实没办法轻松，但是摒住一切，给自己一个结束。
## 2011-09-03
城市跟天空大概一样 容纳着敌友从不知道偏心
今天 发生了一件对我很重要的事情 所以先来讲它。
憋了一个暑假，这件事情一直逃避不肯面对，今天突然鼓起勇气，面对自己糟糕的一面。
为了那份礼物，一首歌播了三遍，画了擦擦了画，小心翼翼拍了几张才搞出来一张稍微满意的。
折腾来折腾去，想起过去种种，忽然不知道哪里冒出来的勇气….终于肯承认自己的小心眼。
根本没有对错，我却偏要迁怒到别人身上，好像这样会让自己舒服一点，然后疙瘩却越结越大。
“无论是为什么都好 首先最错我的态度 懊悔昨日那么嘈。”
为了一个结识一两个月然后就彻底消失的人，这样放弃一个朋友，我真的是脑袋太晕了这样过分….
如果他气我，我都认了…
就这样，一股脑把想说的话都说了出来….虽然很紧张，但心却放下来了，又觉得好轻松
看到他要转发的weibo，我想我们的裂痕就不能修复了吧….但，至少我承认了自己，肯面对肯承担，也算对得起自己。
石头落地落心了….
今天是新生报到，人来人往，心里看着好憋屈。这里，慢慢的被别人侵蚀，即将不在属于我了。真的是难过…这种毕业生的心情第一次这样真真切切冲击着我，好不习惯….内心极度抗拒大四…又看着那些陌生的面孔慌慌张张。整个南区似乎也变得很不一样….大家各自为着未来奔波着。
上午昏昏睡到11点，做了一个奇怪的梦。中午去云南，点的炒饭自己回去吃，虽然还是觉得东西好吃，可是那家店那种亲切忽然消失掉了，就和昨天在神龟一样的感觉….下午收拾寝室，收拾到现在还没好…我这种拖拖拉拉的毛病一定要断送在开学之前！
晚上临时去唱歌，一波一波老男人+重口味神曲，真是败给他们了…..
回来之后，去东二十拿东西，弯弯曲曲跑了好久才找到那栋楼，我对交大的熟悉程度恐怕都比不上送外卖的大叔。。。反正那种酸苦又冒上来了………….呜呜呜….不想毕业…不想大四…..
一下子，后花园变得不那么让我留恋。。。西瓜不在，枪手不在，本来留恋的人忽然意识到根本不值得留恋……我的姿态真的已经放到最低了，一如前面所说，至少对得起自己了，至于别人的言论，道不同不相语。没有对错的原因是，看你的心在哪边，感情的事情真是讲不出公道也没有理可言的。
也许，是时候回到当初，没有term的日子了。
那么今天的主题曲就是：离开是为了回来——my little airport
人进进出出在我生命
季节更改幻变天地 岁月流过
遗憾若是放不下 仍可学习去感激得到过的
如放弃一个人 孤身上路
才骤觉尚有一些心软
忙着让伤口尽快风干 沿路风光没心机细看
明明是太软弱 偏装作硬朗
倘若结束为了重新开始 干掉了酒为了重新斟满
旅途落泊能让记忆稳固 偶然下雨怀念阳光可爱
我离别你全为太专心爱 怕忘掉了世间的色彩
离开是为了回来
从机舱机望向跑道 迅速身处万尺高空 我留下你
城市跟天空大概一样 容纳着敌友从不知道偏心
曾遇上几个人 一心靠近
才骤觉尚有 一些心瘾
离别再上路 不管远或近*
朋友都轻松奉上祝福 旅途愉快
今天似乎都在讲不开心的事情，那么提一件会开心的事吧。期待明天的约会哦。
## 2011-09-02
追求大勇 勇到廿八膊头开始痛
回学校了。也从八月走到了九月。
时间真是快啊….回家的几日也是各种滋味.今天就不多说了。
早上迷迷糊糊睡到快10点，妈妈还是不放心陪我到车站，等我车开了才肯走。
车上五个多小时真难熬，时而醒时而睡，脑袋也不清楚，胡思乱想，真有点怕坐车了，一旦放空就忍不住想七想八了，可是明明这些乱七八糟一点也不开心。mp3里都是一些旧歌，存了很多过去影子的歌，改换换了。
终于坐到终点站，想找一个人陪我晚饭也不得，然后就不开心啦。还好有人一起灌水打岔，聊着聊着也就好了。其实，我也改管管自己的情绪了，明明会不开心的事情就不要去触碰，明明会想埋怨的人就不要再去惹。早就没有什么放不下，气不过而已吧，还要无谓去责怪无关的人…真是没道理的臭脾气。
晚饭没人陪，就自己去神龟买了外卖回宿舍让 laughing sir 陪我咯。。。。可是，没人陪的汤包真心难吃。
晚些时候见西瓜，哈哈，西瓜真的变成西瓜头啦，吹吹水真开心，还有抬头就能看到的星星。
磨磨蹭蹭就好晚了啊，也没有多少日子可以让人消磨了……
我要变成大人了，所以今天的主题曲是 大人——陈奕迅。
当人大了 你有没有 (哈哈哈哈)哈哈笑
一场玩笑 我笑着说 你未必想笑
得到张身分证 但得到几多尊敬
随身的东西不够做证 hey
听到很多歪理 大家都一於少理
事不关己不肯费力气 (宁愿拿去放屁)
请变大快乐气氛
要变成大人，不情不愿，不开不心。可是，时间推着你向前走，只能耸耸肩勇敢走下去。那么，从现在起，好好做出点样子来吧。
然后，愿你自己可以让自己开开心心。
冲凉睡觉
## 2011-08-29
又一个人去吃饭 再和更多的一个人纠缠
又开始犯困了，今天早点写早点睡。明天就要回家了。
上午总算睡饱了，人也清醒过来，面对着三年了的宿舍却不知道哪里来的陌生感，大概是住了一个多月另一个宿舍而有少少不习惯吧。一下子很希望砣的出现，那个三年前推开这扇门后第一眼看到的人，让她来提醒我这三年的真切，并不是一个梦。可是，为什么忽然就恍惚起来了呢？我是在害怕什么么？
中午和scaret、jeliza一起去云南吃饭，那会下起太阳雨来，很久没见过了。我们三个聊起五板板聚的时候，又那种不真实感又上来了，8个月似乎是很久很久以前的事情了，发生太多事情又好像什么都没有发生过。
昨天得知哈7还在档期里，今天就特别high的一个人跑去莘庄看了。十年前的那个夏天，搬个小凳子坐在家门口捧着那本还不算厚的哈1看得津津有味，那个场景似乎还特别清晰…搭闵莘线特别舒服，空空的车随便挑位置坐听歌发呆。
我知道你在想什么，那个总是送人而等不到人的车站，这辆来来往往很多次的班车。其实，回忆这种东西并没有在我心里，它被我随意丢弃在各个地方，一路走过只等它主动来遇到我来骚扰我。
——我忽然想起一个问题：你换了手机号码会告诉我么
——当然会啦
——是嘛…我还以为你回去之后就再也不会理我了
某个晚上10点半，在这辆车里一个女生对着手机有这么一段对话。后来，果然没有再收到新的号码——反正不是重要的人吧。这段回忆，就被她丢在了闵莘车右边第一排的座位上。
时间真的是很可怕的东西，三个月前，八个月前，还是十年前，二十一年前，它们都变得特别虚渺。。。
就这样胆怯地在车上泪盈满眼眶却没有落下来….这个夏末的午后被一种不真实感彻底攻击了。
随随便便跳跃到过去某一点，我没有认识k，没有认识lst，没有认识y，没有认识f，没有认识m，没有认识那谁…试图去温习那种一个人的感觉，却又怎么也抓不住…慌了..有的时候觉得自己骨子里是害怕一个人的，有的时候又觉得骨子里的骨子里还是一个人舒服吧…大部分时候是搞不清的状况。我想，我是太习惯于偷偷依赖别人了………….
在莘庄买了抹茶冰欺凌，一个一边吃一边乱逛到点，再一个人看电影，很怕那只伏地魔的宠物…不停用手挡屏幕是不是太傻了….而且忘记带眼镜看得好晕。对了，好玩的事情是买票的时候我想选隔一个人的座，竟然不买，说隔一个人那个位置肯定就卖不出去了——就想到那个情人节要买掉单号数电影座位的烂笑话。说说电影，其实还是有不少遗憾和失望因为书里期待看到的东西电影不能完全表现出来，不过呢哈7下的效果拍的算不错啦也算满足一部分了。电影最后，国王十字车站，哈里问邓布利多一个问题：这发生的一切都是真的么？还只是我的想法。邓布利多回答：当然是你的想法，但谁又说不是真的呢。——这，也许刚好可以给我今天的迷惑一个点解。
又坐闵莘回来，一个人去吃了石烤屋。所以今天的主题曲就是——我总是一个人在练习一个人 林宥嘉，终于出现一首非广东歌啦。我总是一个人在练习一个人 寂寞是脚跟 回忆是凹痕 也没有人见证。
越写越困了，按照规矩我现在应该写几句鼓励自己的正能量，可是真是累了，不写了，自己心里清楚就行。怪兽我也会应付得很好的。
回家的几天，日记要搁浅了。但愿回家无事。
## 2011-08-28
星洲炒米古法蒸青斑 西冷扒叉鸡饭
昨天，或者说今天，一直没有睡觉。 一直呆呆的看着电脑一集一集的电视剧看下去，我觉得我都要看麻掉了。脑袋不清楚，所以今天想说的话不想记下来…………..
简单记一下今天的流程：眼巴巴的看着天从黑到白，毫无困意的开始洗被单浴巾，晒了被子换个床单，洗澡洗衣服出门。约了人吃午饭，bg万岁，大概吃饭里有一个半小时在聊哈利波特特别high，然后沉重的话题今天不想提。吃好饱，人也开始困开始累。因为已经到了莘庄就去了6.1去的打机场买了一个币——上回不小心弄丢了…当做补回来。在地铁分手后，我一个人继续前往徐家汇，本来是帮妈妈看衣服可是没有合适的，另一个目标呢是买蛋挞啊，三个原味一个芝士好满足。一路，到一个熟悉的地方就签一次到，我也觉得很傻，但是，今天还是不想提这件事情。
我在莉莲蛋挞(第六百货店)。三个葡式一个芝士刚刚好
我在徐家汇公园。路过
我在苑842 Lounge&Restaurant。路过 关门
我在肯德基 KFC (汇金店)。
路过 我在世宇乐园。可以只买一个币么？
我在洋葱餐厅。周末没有超值午餐……
ps:人都完全浮肿了还出来见人
今天的主题曲——我爱茶餐厅 谢安琪。因为呢，今天又去了洋葱餐厅，不是茶餐厅但至少是一家港式餐厅，所以硬plug这首歌。关于粤语歌关于港片港剧茶餐厅，今天也还是什么都不想提什么都不想讲。
快36个小时没睡了，真的讲东讲西也讲不出咩嘢…..其实我心知肚明，我是在逃避，我这个懦夫…哦..懦妇…. 昏昏沉沉在这个一下子变得特别陌生的地方移动，在等五号线的时候我站在第一个，人都在抖似乎随时都要怕跌倒翻下轨道里,,,,,,,,
疲惫到躯体麻木，恐惧到灵魂抽空，我知我真没有那么厉害那么无敌可以满足自己的期待，然而，地铁里，呆呆盯着玻璃里的我，努力睁大眼睛望着望着，告诉她，无论如何要打起气势，不能让自己失望。
可不可以送我一点勇气，可不可以带走我所有的借口。
睡觉
## 2011-08-27
如归家的一刻 再没南瓜车 就靠这一双腿 散步返宿舍
今天第一次不用手机写日记啊，因为月底又要没流量了。
多亏翻回上海，回到网络通畅的宿舍真心开心。
回想一天：起床 收拾 公交238-公交6-k469-公交180.所以今天的主题曲呢——南瓜车-薛凯琪。
早上煮了番茄酱拌面，可是昨晚没有吃晚饭所以搞得一路车一路饿，下了火车第一件事情就是买吃的，终于吃到抹茶巴巴啦——虽然抹茶冰欺凌更好吃一点…然后照例去85°c，可是没有枫糖方块了，买了凯撒大帝，因为那个是唯一有洋葱的面包。吃饱了就跑路买车票——回家的汽车票又从汽车站走回火车站买jeliza托付的车票，因为有行李不想转地铁所以一懒搭了180——真心的慢啊…坐啊坐怎么也到不了恍惚中还以为要一直开下去了，要不是晕车真的也不错。坐了一整天的车，又累在车上无聊又容易乱想，七想八想，弄的自己不开心还要费力气安慰自己，真是脑残。杀时间不如杀了我………………………
到了拖鞋门，似乎没有预想的那么开心，反而有点沉下去的重….是又想到大四了吧….真的好多鸭梨好多紧张放不开…哎，周围都是学弟啊…跟我无关了…还没回宿舍先拖着行李去买西瓜——果然因为阴了好多天，西瓜也不好吃。
就知道自己一坐下来就是开电脑，真是无鬼用啊…终于有条件看l sir了,一连看了四集….罪恶….
来说今天的主题曲
如归家的一刻 再没南瓜车
就靠这一双腿 散步返宿舍
游玩过童话国 如幻觉遮盖视野
可有笑载著我 重回现实班车
让这灰色衫小姐 告别南瓜车
下次再有缘来接但愿是新娘的花车
无奈半途下车 但求仍走得出旷野
差不多也透露了彼时的心情……………….
好了，看完第五集就去睡觉
## 2011-08-26
我本想 本想写首K歌让你会欣赏我
今天很有初秋的感觉，人也懒懒的。
有一个8g会的后遗症，差点让我崩盘，最后忍住了，想想不值得。
因为要回去了的缘故吧，还是因为黑色周了，胃口不好…
和巧儿聊天，结论是我们彼此的qq备注要改城备胎。总是遇到外貌专业的滚蛋真是倒霉…让我再次诅咒他买方便面只有调料包。ps：我会让你下次见到我后悔迭迭的
。
今天真是懒啊，脑袋也秀逗了。直到下午都没想出今天的主题曲……快八点的时候，一个人从公司回去，耳机塞进耳朵，第一首就是这个〖KAI歌之王〗—the pancakes，很可爱的声音。击中了！就是这首啊，很符合今天的状况——翻了两个小时的歌单，也找不到一首适合的歌。听过不算少的歌，却没办法像CD盒一样一张张存在脑里。听歌也要看缘分吧，碰巧能在不同的心情里听到不同的歌才特别有趣——但，始终，对于歌我所知的不多。我本想，本想写首K歌，让你会欣赏我，为何最后我写了首KAI歌收缩。
明天就可以回去了，能过个轻松的周末。可是，还没收拾行李啊。不想动，不想动。
## 2011-08-25
不能怀念爱惜 不如怀恨更激 恨人亦要花力气
今天还是下雨，特别的冷。雨天最舒服还是睡觉，结果睡到九点……
鼓起勇气发了两条短信，总算解决了回家问题，终于可以回去了。在这个水泥公园待一个多月真的要疯了，死气沉沉，以后笃定不住工业园区。所以，可以提早回去，宁可放弃下周的便车，宁可自己坐公交买票，嗯，暂且不去想回家的难题和开学的烦恼，开心看到眼下就够了。
今天有一件感动的小事，我去买车票，他们呢就去超市了。我是没打算买东西了，一天之后就滚蛋啦。买完票就回了公司想躲了他们的晚饭时间——因为晚饭我也没再出钱了。可是，到点B哥短信就过来了，喊我先回来吃晚饭而且还惦记着我帮我带了鸡蛋饼……真是……好人一生平安
晚饭以后相约去了公司，本来是要在离开之前整理一下我负责的部分，结果一时兴起开了8g会。我也没什么可8的，只是很想灌水了。一个多小时发现就没体力了……果然老了。
8g会上，某个人问了一个让我诧异的问题，我不知道他凭什么问这个问题。有的时候喜欢自嘲关于gay的问题，有的时候似乎看起来对过去念念不忘，可是都与人无关的情节了，只是属于我自己的东西我想收着而已。刚好碰上某个mm在mayday发帖，又惹得两三个人心里起波澜了。哎，过去和现在又有几个人分得清呢…那个s打头的朋友，一直很激烈的面对ex的问题，失恋其实都一样，反应不一并说明问题。对我而言，都过去了，一桩旧事。直到今天，被问这个那个的时候很确定起来，一切都和六十天前傻乎乎的我不一样了。不再自欺欺人，不再勉强自己。
好，说说今天的主题曲啦， 爱你变成恨你——吴雨霏。
例如恨你为人自私也任性，我憎你不停来为我增添大量情敌——哈哈，似乎这样比较轻松实用。想你太伤，不会设想，再怀念变孽障，就绝到乱污蔑你丑样。很长一段时间，舍不得如此，宁愿幻想一切美好的借口就不愿意承认我的错。也许，恨才能轻伤。
今天，看到大家各自对待前度的态度，恨也好，决绝也好，若无其事也好，淡然也好，纠结也好，一如前面所说，都一样。因为我知道善良的你们都真心付出过，不可能没落下伤，各自用各自的方式渡过属于自己的时间，肯定会笑笑走过的。恨人亦要花气力，直到平息。
睡个好觉。
## 2011-08-24
玩具埋在心里 你记得别恐惧
今天落雨了，下班回去的路上甚至冷得有点颤。早上自己煮了面，其实是想念家里的清面（官方说法是阳春面）了。真的出了家之后，吃过各式各样的面却都比不上最简单的那一碗。一定要用白抽和自家熬的猪油配上香蒜最后淋点小磨麻油香喷喷，面呢，也是要巷子里的面店每天新鲜做的龙须面，还少不了卧一个清水荷包蛋——而今天早上唯一成功的就是荷包蛋了。哎，最想念家的就是胃了，特别是越近秋越多美味的记忆。不能再说了……
白天几件开心的事情，一呢是scaret的blog.无意点进发现了他的人物志竟然有我的位置，短短的几百字却很开心。从别人眼里看自己是一件很有趣的事。昨天说到总有气场合与背的人群，而和后花园里的伙伴在一起就很开心很舒服——今天又可以灌水是另一件开心的事，再次感谢飘飘。林林总总认识那么多人，相识相熟总需要时间和故事，起初总有个位置，而越相处，有的人总会越有惊喜给你，scaret算一个，飘飘算一个。在后花园认识你们真好。
另外呢，好消息来自老师。老师从北京开完会还要匆匆来苏州，还给我们带了北京烤鸭！感动得热泪汪汪，在加上归期有望，今天的晚饭吃的真是香。可是，说到晚饭就有一件不开心的事情——就是呢，作为厨师的骄傲被伤害了。
我是和蛋炒饭无缘吧，第一次要给某人炒饭，他嫌弃炒饭随便又低档于是我怯怯的放弃了。第二次，我夸海口说我可是来自蛋炒饭的故乡，要炒的时候大家都窝进厨房围观，我一紧张就逃了——算了算了，你炒吧——刚好随了宇哥的意。第三次呢，也就是今天。炒饭之前就各种被“指导”，开始炒时又被“质疑”，真有不爽，就气呼呼的扔了锅铲。那个人顺理成章的继续了我未完成的“事业”……后来我索性不进厨房坐等吃饭了。哎，厨师的骄傲完全被践踏了，更讨厌争辩，干脆退让。但是，谁可以理解呢，属于自己的作品不想被别人横加干涉，未完成之前只想自己一个人去琢磨它，从选择配菜，洗菜，改刀，下锅，完成——每一刀工序都费了心思体力而希望得到尊重。算了算了，这种变态的心理不能理解也算了……一进厨房我就变得霸道了。
看，数数今天有那么多开心的事情就不要因为一件事情影响情绪啦。因为前段时间，太多自寻烦恼，更体会开心是多么可贵的事情。有开心的就好好收着，不开心呢或者知道会惹自己不开心的就丢旁边不去触碰。吃完饭，打了两圈牌又欢乐起来，继续仰卧起坐，热乎乎的舒舒服服几十个，在洗个澡，觉得一天又完美了——80%完美的日子嘛。
图谋周末就回校，享受最后一周的假期就要飞蛾扑火了……还是惴惴不安惶惶惑惑。
所以，就要说到今天的主题曲了——阳光灿烂的日子—周国贤。一岁一岁，攀山涉水，玩具埋在心里，你记得别恐惧。年月是冷酷还是有情，仍乐新一天驰骋。当做鼓励自己，虽然今天落雨，要相信会有阳光灿烂的日子温暖。谁
真心讲个故仔你倾听 谁跟你幸福观天看星 晚安
## 2011-08-23
微风吹起刹那 长滩记载仲夏
今天处暑，出门的时候明显感到凉意，熟悉又遥远的凉意。不知道是不是这个夏天过的太长的缘故。
一个人走去公司，不知不觉就想一个人，没兴趣上网，还一个人趴实验室睡着了。明天老师要来实验室，大家都如坐襟毡，连那个学姐也来实验室嘘寒问暖了……我心里暗暗说，以后有机会，一定做一个好学姐。其实吧……常常觉得自己在实验室很没用处，没力气没技术，东边看看西边瞅瞅，以至于今天一个人把实验室收拾了一下，忍不住怀疑自己是不是只能干这种活，顿时低落了，就这个样子，怎么能好好养活自己照顾家人呢。有的时候觉得女生真是很亏，没姿色没身材的女生更辛苦，我呢，又没野心做女强人……（是不思进取吧你……）
公司来了个新学长，f05的。工作了两年人感觉确实很不一样。可是，我一点也不希望变成那样。工作和未来的压力是不是会把人都变成那样呢……想想也不开心了。（不开心的另一个原因，恐怕是他样子很像一个故人，瘦瘦又驼背，穿短袖衬衣和中裤，甚至那种焦虑隐隐露出的低落和开不了心，都太熟悉太熟悉了，即使已经一年的光景触碰到的时候还是不舒服。）虽然大个当然会善变，可还是小孩子想说就说，才能活的更快乐。赚钱很重要，快乐更重要。刚刚还大言不惭地幻想包养，不过即使有个有房有车有型的人，但是在一起不快乐又何用呢。人和人之间真的是有气场的吧，相同的事情臭味相投的人一起就很有乐趣，可是和另外的人就不一定了……好吧，越说越偏了。讲今天开心的事情。
飘飘好厉害，造福外网的人又能上后花园了！可惜，曾经在家里跟我最水的两个人都不怎么出现了。然后发现comment板好有趣，因为就这么几个人，可以瞎猜到底谁是谁。
今天的晚饭，不是我弄的。我也不敢总霸占厨房了。可是炒饭吃的我又想家了……离开家后，就没吃过中意的炒饭。大家炒饭怎么都爱放酱油呢，把好看的金黄色蛋粒和白白的米饭的颜色都遮住了，而且酱油会把米饭弄的湿湿的，哎，这件事情实在妥协不了，以后我家炒饭坚决不放酱油！！
其实今天心情没有很好，本来主题歌想选『孩子王』的。不过，还是避开不开心的事情啦。所以，就这首了——『夏令时间』rubberband，应一下处暑的景。今年夏天，坐了好多趟校车啊，在凉凉的空调车里最多听的就是他们的歌，所以那个声音真的存了很多夏天的感觉。这秒钟，没有夏虫在叫——要过去了……过去了……再难忘的情节也有褪色的时候，终于要回到秋天。可是，你懂不懂，若世界太赶，只想再回到初夏的夜里。
很想再回到初夏的夜里
## 2011-08-22
糖和盐为何乱撒 多奥妙
周一啦，总是没力气。一大早就知道一个更让人没力气的事情——外网登不上后花园了。这大半年里，几乎把Onion当作了自己另一个家，酸甜苦辣都寄存在那里，早已不知不觉变成生活的一部分。万一以后外网一直不能再登了，真的不愿去想。那些点滴那些记录那些甜蜜那些胡言，是不是就要封存了……还有还有舍不得很多很多……哎 快点恢复吧
说说今天，干活一直酱油，酱油到看了两部电影。先一部是 独家试爱，因为看得不爽又继续看了，我的最爱。近日连看四部叶的爱情港片，都有点审美疲劳了——先是老套剧情加激烈哭戏最后给个surprise吓吓那些对爱情有过分美好幻想的同学，当然插曲都不错还有靓女。从眼睛不能没眼泪到十分爱到分手要狠等等，也傻乎乎忍不住偷偷擦泪。当然看主要是为了学粤语，宇哥还传了我个粤音的软件，很好用的还。看了那么多，结果勉勉强强能说两句——你厄我 好耐唔见——电影里重复率最高的台词了。话说，如果我对英语有那么大的热情就好了，现在满脑子都还是那些饶舌的话。
今天还列了本周的歌单，可惜不能贴去精华区……忽然觉得自己没那么喜欢菇菇了，大概是从weibo那边带来的不好印象，当然歌还是好听的。不过，同是水瓶的大妈恐怕要取代第一女歌手的位置了。
晚饭呢，我又积极包办了。洋葱炒蛋（自然又被洋葱弄哭了，最近很爱掉眼泪哦）和腊肠芹菜，继续练习基本功。想想做五个人的饭菜真是不容易，有的人喜欢鸡蛋老一些，有的人喜欢嫩一些，米饭有的爱软粘的，有的喜欢硬粒的……而且新手真的难免各种状况，来来回回厨房里怎样碰伤了，糖和盐为何乱撒，水滚了太久为何煲盖未揭开……当然啦，同屋的都很nice，不会真的挑三捡四也不会怪我不小心弄砸了晚饭，大家一起吃饭本来就很开心啦。
所以，今天的主题曲是梁汉文的住家丁面——这么慌乱仍赢尽怜爱 洗碗这劳力请交给我处理。其实，以后能找到人愿意吃光我煮的饭菜，愿意一起刷碗，愿意一起饭后散步，就心满意足了。
今天就这样
## 2011-08-21
只望停在远处 祝君安好
突然心血来潮，决定开始写日记，每天记录生活里的点滴。但是没想好是写在blog里还是qqzone里，因为现在网络不好，又喜欢半夜躲床上用手机码字，所以暂时写在zone里啦。
今天睡得很饱，特别是因为昨晚迷迷糊糊爬床上就睡着了，灯都没关，所以脑子很空。中午吃过饭又睡午觉睡好香哦。中午和B哥宇哥一起出去吃，我一路上试图说服他们同性恋是很正常的，结果没有成功。
然后，今天特别勤劳，早上煮了八宝粥，晚上炒了韭苔肉丝和花菜。学姐搬了个炒锅过来，所以晚饭弄得很顺利。我想我对自己也应该有点信心，之间用电饭煲内胆炒菜确实太窘迫啦。
临睡前我还积极的洗碗，总之就是很贤惠啊～ 我们还在讨论什么时候能回家，答案很不容乐观，而且一个多月都没能拿出个像样的成果——除了把那个仪器修了一遍。回家时间那么短，不孝女等着回去挨骂了。
大家一起杀人啊早扑克啊也很high,一个平静又轻松的周末这样过去了。 对了，每天还要选一首歌。今天的主题曲是 祝君好。因为今天上午脑子里突然蹦出那句歌词，转啊转，眼泪就掉下来了……我也不知道为什么这样。总是yy不好的事情真是个大毛病，应该要学会自己让自己开心，而不是依赖别人。
但，至少我觉得自己有进步也懂事很多。
第一天就这样啦。