2012年的日志集合（二）

2012-06-30 青春期

## 2012-06-23

Last day

心情非常的复杂。

看到你们拍的照片没有我，很伤心。

送宇哥的时候，很伤心。第一次看到宇哥哭，那么萌的宇哥真有一次不会笑了。最后一晚几个姑娘们还是很欢乐，我们就这样欢乐的分别吧。

寝室的东西太多了，很怕被嫌弃。

某人控制不住的脾气，还是时不时的露出来，戳一戳我，我只能告诉自己这没什么，要习惯。

和gavin分别的时候也很难过，自己在寝室偷哭。。。谢谢你的那张照片。不要去想最后的期限。。不，什么都不想。。

## 2012-06-20

倒数第三天

早就预料到寝室的东西多成马了，可是整理出来的时候还是吓了一跳。我这个流浪女有那么多杂七杂八的行李真是不合适，以后不要再手贱堆那么多东西了，都是牵绊。。

为了这些牵绊，我放弃了和你们去找萤火虫，错过了学士服照片错过了vos(其实vos都怪毕业论文。。。），明天宝贵的一天我还要去实习，我就想摔了——但是我愿意相信，交大生活的结束并不会终止我们的情谊吧，love U ever and for ever。我一定会去安徽找你的，等我~所以，我不想把这些日子当做最后的日子，一定不会。

一早上起床，搬了四个行李箱去松江给它们找一个临时的住所。然后又在三号整条线上奔波了一个来回。。。幸好是坐着的。。。
当我数数在这里的时间一只手就够了的时候，才慌忙起来，好多好多事情还没有做，或者再也没有机会做了。

今天借砣的小行李箱搬东西的时候，拖着那个响的很厉害的箱子，就想，再也不会有某个早晨，我迷迷糊糊躺在小床上听到走道里那个拖行李的响声和我一个激动大喊砣你回来啦。

这个是最伤感的事情吧。

## 2012-06-19

6-18

冒雨拍了换装集体照好好玩，感谢西瓜摄影师，fy最后还是出现了，嗯，表扬。

晚上聚餐很欢乐，特别是很骄傲的被宇哥点名了！哈哈哈哈哈！

那些喜欢和错过的故事总是特别的回忆吧。就让我们停留在欢乐的节奏里吧。谢谢你们。

## 2012-06-15

已经15号了

每天的情绪都很重，但是不想表露出来，

所以就不写日志。各种看补海贼王。

欢度周末，连玩三天顺便把离校手续办了。再连续工作三天，就要毕业典礼了。真快。

## 2012-06-09

答辩完的第一天

每个月总有那么几天，这个世界变得很聒噪。

比如在我要昏睡过去时长辈的喋喋不休的电话比如毕设没进二轮而被龙哥指责，但我只想说zh是个令人想粗口的两个字。

比如难得打八十分，遇到一个聒噪的小孩子，被她们说，我今天的状态就好像妈妈躲家里的小孩打牌结果小孩子竟然跟出来了。

寝室里看到默默听砣和小王两个人相互吹捧对方的答辩的时候，我觉得自己很没有存在感，也不敢发出声音。

我也不知道，为什么我妈明明一个月前收到我的生日礼物很开心，一个月后就忽然指责起我的礼物，说她很生气。母亲大人永远不忘对我的指责式教育，从来没有想过鼓励我一句，从来没办法从她那里得到一句赞美。

世界里一下子丢满杂物，而我背向着所有人。

去洗澡，买个烧烤，看看海贼王。

## 2012-06-08

这一篇的内容很重要

终于！答辩结束啦！虽然答辩的时候紧张的脸通红，很丢脸，不过还是应该有B的吧，其他就不管啦，哦吼吼。

当然，这篇内容的重要性在于，终于可以放心的好好去规划这两周的时间啦！

List：

1.一定要经常买冰西瓜吃

2.一定要经常去买那个寿司吃，好好吃。

3.实习赚钱+做好实习交接工作

4.Graduating弄点活动

5.去南体跑步，or，去新体学习轮滑，然后回来舒服的洗澡

6.@砣，上次说要请你的团购，去徐汇，我们找个时间（15号之前）吃起来吧，顺便可以去看电影把那个票用了

7.@小王 @砣去菁菁堂看球啊+去吃外婆家啊

8.@g7，说好的请客哦

9.计划旅游的事情啦啦啦

10.收拾行李（书——冬天的衣服——杂物——夏天的衣服）

11.看海贼王

12.多找几部纪录片看

13.很想搞个移动硬盘，pt上多拉点东西

14.套间的去唱k吧

15.准备拍毕业照去留园哈哈

16.毕业典礼附近的时间在班聚一次吧

17.某人说，要我一定先把东成西就看了，那我先看起来，有什么要补充的再继续。

## 2012-06-04

6月几号？

就是忽然来的很多烦躁的事情幸好都糊弄过去了

专心答辩专心毕业好想出去玩各种玩后来我又发现长大就是你越来越少说话你越来越只想和某几个人说话

就这一点来说我还是挺乐意长大的还有四天

## 2012-05-31

31 还是30号？

反正是整四年里最有效率的一次通宵虽然论文还没写完，但心里踏实了一点。

感谢301 感谢神龟小笼包感谢雀巢咖啡感谢傍晚的午觉时间啊

时间啊慢一点

## 2012-05-30

能成为密友大概总带着爱

今天把论文的最初的初稿交上去了，明天起又要去实验室了，然后又要去实习，哎，不如辞了算了。。

晚些时候女生稍微逛了逛，可惜吉吉都把论文搞好了影响了我们的散步情绪，哈哈。

然后小砣又开始约会了，可是却没有再看到之前开心的样子了。唔，其实我觉得开心比较重要。

再然后，看了了fj和jhk他们一起出门买宵夜，转身看着他们黑白衣服离开的样子，我只想说，能成为密友大概总带着爱。。。

毕业的心情很疲惫。

## 2012-05-24

一团糊涂

阴雨天气笼罩着所有人的坏心情。

杞人忧天的坏毛病更加重了我的一团糊涂。哪怕劝告自己一定要淡定，淡定，这个论文的压力依然很大，不知道怎么安排的日子依然七上八下。

心情不好的不止我一个，气氛被联合弄的很糟。

总有一些讨厌的人和事情，你不得不去面对，还要鼓起勇气好好面对。

这也是关于长大的故事吧。

强迫自己闭关论文，可是开不小心。

## 2012-05-21

凝望你的相片

VOS搞了一个专属同学录的活动，可以将你提供的合照做成你们的专属同学录，很是心动，去翻照片的时候却没有拿得出来的合照。

因为小女生的自卑和笨拙，总是不爱站在镜头面前，乐呵呵看你们照来照去就好了。

看到小昭和奶奶的合照，很是感慨，想象若干年之后留在那张相片下的时间，总是会让人感动的吧。

而我，却还是不敢去做任何煽情的事情，宁愿把自己隔绝。

我们终将失去在这个时间这个地点下的彼此，我也知道我们彼此都是依依不舍，却不敢开口说出来。

组织套间的姑娘们六一一起去吃儿童套餐吧！！！

今天，买了我人生的第一双高跟鞋，意义非凡啊，哈哈哈。

感谢某人的鼓励和支持啊！

嗯，这个毕业季终于不情不愿地在毕设的拖拖拉拉中到来了。

## 2012-05-20

MAYDAY

5.19 论文荒废了很多天，看完了吸血鬼又看舌尖上的中国，逍遥的不行。昨天去看了小昭比赛，还上台参加小游戏，坑爹的一比。。。总结就是，小昭虽败犹荣，去年组织的比今年好。晚上还有人请吃宵夜，真开心。今天下了很大的雨，去全家换个公仔，哈哈哈。想吃短臂砂锅没吃成，干脆从明天起少吃减肥吧。对了，谢谢gavin的蛋挞，谢谢小曼的陪伴。论文要搞起啊！！

5.17 难得清闲的一天，某人很辛苦，摸头。大姨妈却没放过我，被折磨中很多情绪都被敏感的放大，我也不知道怎解。特洛依看了三分之二还是没看完，讨厌战争。晚上难得呼唤一回夜宵，吃的却平淡，以前的热闹总复制不了。小红帽提议今年六一还出去吃儿童套餐，不过去年我就缺席了吧，今年也不去啦，还不知道有没有空，好想出去约会呀。。。要加油论文了，对了，祝小昭明天好运！

5.16 终于实验结束了！！！！有人还辛苦的通宵做实验，但我知道他其实很逍遥。哎，为什么太阳穴会疼，为什么那么容易出汗。。嗯，提前进入论文阶段！谢谢愿意包容我的人。无视颠三倒四的我吧。。。

5.15 这几天都是1点半多才能回寝室，急急爬上床却又睡不着，于是挨到两三点，第二天七八点或九十点起来继续重复的日子。

每每到最后实验室剩我一个就怕的厉害，昨天又被一个穿实验服的人吓的半死，一个人在实验室只管哭。

大姨妈来的正是时候，总算还是撑住把实验一点点熬了下来，头疼肚子痛咳嗽又咳的全身颤抖，如临深渊。

我曾经焦虑每每这个时候脾气很差对不住身边的人，原来只不过两个字神经就可应付。人总是变的快，体贴和温柔总只是一瞬。眼泪也不再会有心疼，只有不耐烦的“不要哭了”。没有时间说体己话，没有时间彼此关心，不知道心里还有什么。陌生的很那些劝人的话，

我只会说，不晓得用在自己身上。矫情的很。再熬一熬，再撑一撑。哪有什么永远。

5.14 你不知道我中午也没吃饱，然后一直没吃东西饿的慌。你也不知道我早上起床的时候没下雨就懒得带伞，现在外面却淅淅沥沥下的厉害风吹的冷。你也不知道我一个人在空空的一层楼里被人吓的半死，很怂的躲在实验室里大哭。你不知道，我又能要求什么。就不过是作，作不到别人，作自己而已。觉得自己特别可笑。

5.13 今天母亲节，我很2的以为是昨天-。- 昨天感谢砣的包养，今天感谢学妹的请客，虽然身无分文总算没饿死自己。这两天一直在置气，自己觉得特别委屈，可是我无止境的要求别人什么呢，真是幼稚，不如好好赶赶实验。论文无半点心思去写，预备今晚通宵先做了实验。连绵的雨和连绵的心思，电视剧也没心思做了，只会发呆了。

5.12 累，实验做不动，吃饭吃不香，每天都闷闷的。

贾宝玉只爱妹妹，这会倒懂了几分。
每天看bbs上吵来吵去的都是蓝色，他们却乐此不疲，我却眼见就烦。他们怎么就不累呢。。。我好想好想飞，逃离这疯狂世界。

5.11 十二分之一的世界尽头

早九点晚十二点，实验做到世界尽头的感觉。见故人，很多变与不变，最多的还是不变吧，挺好的。晚安。

5.8 最后的堕落

今天打了大半天的牌，至明天起实验就如山倒了。闷热的天气好想吃西瓜，对了，一定要记得弄一个毕业list. rp好低，就当攒人品了。现在的人啊都习惯以自我为中心，可是恋爱中最要不得这个，很多时候你以为你喜欢谁，只不过喜欢自己。哎，我还不是个好红娘。。 Anyway,加油。不要害怕未来。

5.7 你看你看月亮的脸

今天的月亮特别的大实验做的很恍惚倦怠了今天和g7去莘庄买衣服了，头一回陪男生逛街，果然还是男生买衣服比较方便。而且我成功的把他从运动风里拉了出来，啦啦啦。没有毕业的气氛，也不想去graduating提醒自己要滚了。可是，该开的总会来的。比如蚊子。

5.5 今天是个好日子，我妈生日，快乐~~

最近总是乏，累的不行，都不记得上次懒觉是何时了。明天依然要起来赶实验，事情总会一点点解决吧。

在各种压力下其他什么心情也没有了，荒怠了很多东西。叹气。

最近砣心情不好，摸摸你，也不知道该怎么劝，也许这是长大的过程吧。

5.3 香樟花

今年的石楠似乎没怎么发力？倒是香樟华开了好一阵。

今天莫名的充实感，其实也没做什么，上午实验，下午洗衣服晒被子洗澡，晚上和gavin吃了个饭，我发现现在每次和他交流都能得到新的重口味信息。。

妈妈要生日了买了个富贵包送她，我觉得我妈大概是全天下最难伺候的人了，所以我被她锻炼的很腻害，啊哈哈。

晚上抄思想汇报还处理了数据，路漫漫其修远兮，还有一个大报告要写，还有没谱的实验要赶，A区的区聚我完全没想法，我觉得自己太没有魅力了，所以其实我只适合做做苦力吧。

砣，让老梅请我吃饭吧！哎，明天怎么开口请假呢。。。

总觉得明天会更好吧，但是我却真害怕六月的结束。

5.1 阴晴多变的一天，实验吃饭实验吃饭，一天就这么简单过去了。不敢去想竟想还有一月半就要离开，宁可一直不要有毕业的情绪。好像自己一直要呆在这里，还是乐此不疲的添置这个那个，都不管之后行李该怎么收拾。毕业旅行之后，心里多少悄悄起了变化。

## 2012-04-30

我们终将一起旅行

为期三天的毕业旅行终于归来，先前的惴惴不安终于放下。

第一次爬个像点样子的山，各种抖和累和汗，那个顶上的水库真的很漂亮，各种照片乱入。晚上在贪吃街吃了最好吃的烤鸡翅，一家只卖鸡翅的神奇的店，还有很好喝又便宜的豆浆。

第二天去了一个硐，真的是小小惊叹，地下水的冰冷，陡峭的岩壁。因为为了谨慎的安全考虑，没有能在石塘出海，不过那种特殊的海腥味也够受了，行程安排倒变得很松，对了晚饭吃的很好，喝酒喝的很开心。

感谢大帅组织的晚会，各种重口乱入，被最后的1-22小小感动，而最后每个人的肺腑之言第一次让我感受到了毕业季的悄悄到来。

砣说可不可以不伤感，而各种情比金坚，连北方大男人都眼红红了。虽然说我们班男生和女生之间总不是很亲密，但是能到此也已经满足了。

真的是有气氛之后，男生和女生总算不再遥遥相隔，虽然我知道不过一次旅行一个晚饭并不能本质上改变什么，这样，也已经算弥补了一个遗憾，也就够了。

回来之后大家聚餐，女生开始主动分成两桌坐，也头一回班级聚餐吃了近三个小时都意犹未尽，没有喝酒玩的亦high，回去的路上，男生也主动停在路口等女生，说再见嘱咐注意安全什么的。 ><你看，其实有些事情并没有那么难。

从以上我拙劣却又勉强一定要记述的字里行间可以推理到，lz依然很累。从大巴上下来的一瞬间我已经彻底瘫了，身心俱疲又心甘情愿。 g7体谅我的疲惫和极度需要的热水澡，于是晚上奢侈的住在了外面，（没有少儿不宜的镜头，所以下次聚餐八卦就不用再问我们限制级问题了><），好歹洗了个热水澡，在软绵绵的床上痴痴睡到中午，呼。。。体力回复到五成，本来要逞英雄的来做实验，无奈还是太虚，

其实整个套间都弥漫着疲惫的味道，大家都好好休息啦！下面唯一的问题就是好好毕业了。

很开心大帅领队，很感谢你们

## 2012-04-27

地球很危险

最近事故频频问题多多，总结式的笑话是，元素周期表真好吃。

地球好危险

记得上学期在各种心理煎熬中几个女生还喜滋滋的设想着毕业旅行，却最后折腾到这步田地，出个门都冒着生命危险。

所以，吃也有问题，玩也有问题，活着就是最大的问题吧。

一切都是有保质期的吧，难怪女人爱钻石，因为它是自然存在的保质期最久的东西吧，还不添加防腐剂，笑。我们总是被最初感动，却不懂的事情总是变化的，不然总要乏味的，可是我不想懂，依然任性的年纪。

是不是，地球的保质期也近在眼前了？

今天是假装很精神假装很开心，心没有着落，晚安。

## 2012-04-26

四月碎片（一）

4.25 你觉得他不搭理你你越要烦他，你越烦他他约不想搭理你。男生是最讨厌女声的直觉的吧。我又那么相信这种虚无的东西。大脑缺氧到只能依靠虚无了。今天砣抱怨老梅的时候我还在劝她，你知道的劝人总是容易的。一整天都在赶，赶到最后还是没赶完，紧张这个疏漏紧张那个来不及。我的神经已经全面绷紧到最大极限了，晚安。温柔乡在哪里。。

4.24 都说女生的心思难猜，男生也很难估摸。如果每天都叫累是不是很负能量，很多隐隐的担心，不祥的预感都希望只是”想太多”。 Da终于沦为别人眼里的无人之势，我也不知道自己能做的如何，只是近期乏力，或许等到五月，只实验实习会好很多吧。明天的燃眉之事是思想汇报和学院交涉。很怀念看看剧绣绣十字绣的日子。另，感谢b哥的特产，哈哈哈。

4.23 几乎没有一天是可以停下来的，情绪很低，感谢宇哥和渊哥，感谢大家的支持。

明知道自己做的不好，却疲惫的懒惰的说，大概我只能做到这里了吧。

今天夜幕包围了我所有坏情绪，而你包围了所有的我，哦，那个***真的好好笑，笑到哭。哪怕和全世界背道而驰，还有你拉着我的坚定，也许就是这个，支持我，我还可以更好。

不断的被认为是奇葩，朋友会缓和的说，就是有点奇怪人还是好的，不客气的人，直接朝我白眼。也算一种荣幸吧。

因为拥有当下，过去的种种都只不过是一个-属于过去尴尬的表情，所以再提起只不过想报复性的让他难堪，我也很坏的。

对了，巧儿生日快乐，说真的你是唯一和我合的来的金牛。

旅行不在于去哪而在于和谁去。晚安。什么时候可以睡个懒觉。。

4.22 大致是一个悠闲又隐隐不安的一天。我hold不住了。。世界观丢失了。。只想吃我的莎其玛。。。

4.21 连续两天的忙碌终于结束了，所有的琐碎烦躁也结束了。雨里最后一班号线，闵莘线上安静的醉汉，第二天紧张的最后准备，所以细节的纠缠，见到很多熟悉的陌生的面孔，被别人感动，也心安于自己现在所拥有的。昨天再次见到了我另一个偶像，远远的恐怕是唯一一次。我想，我不是一个追星的人，也挺好。挺喜欢今年的礼物的，今年和去年好不一样。总之，就是终于结束了，离毕业越来越近越来越怕了。

4.19 十点进实验室十点出来，毕设以来第一次待那么久，还各种被龙哥抓现行，好惨。其实也没有那么累啦，就是好想打八十分。。。希望这个周末安全的过去。。。

4.18 首先，敬请g7同学保重龙体，人民需要你！人民其实很担心你的，哎，好难啊。。。今天实习又没赶上班车，好惨烈。。。

下了一场淅沥沥的雨，闻到了春末的味道。晚上又几乎什么事情没做，就成功的洗了个澡。有的时候觉得自己不靠谱到不要出来祸害人间了吧，又英勇无比准备随时头破血流，今天我终于很淡定的接受了犯错改了就好这样的commen sense（我要吐槽我妈从小对我太凶，我才那么怂的！！）

烦心的事情实在太多，多到恨不能隐姓埋名消失掉算了。。。算了。。我去。。

两个人始终只各执一词，各站在各自立场喋喋不休，并不是什么好的沟通，算了，我的脑细胞已经不够去争辩了。 “事情发展到这样，我们都不想的，来喝碗甜汤消消气。” 像我这种完全活在自己世界里的奇葩还真不要混在人群里假装平易近人了吧。。。晚安，时间省来睡觉比较好。

我会慢慢长大的，最近接二连三好多事情，又想出去玩了，期待下周的旅行。

4.17

一直以来都是一个迷糊的人，也被各种吐槽过。

对人对事都是这样，一定让身边的人各种伤脑筋吧。

因为此，也就额外感激指导过我的耐心的老师们，和我一起被我坑的搭档们，还有默默支持我的朋友。

昨天的八卦，让我已经不敢用朋友们这三个字了，你痴心的以为是挚友，结果不过被人捅一刀，也许我是对ta的期望值和信任度都太高才有过激的反应吧。。。算了，这茬就过去吧。。（虽然吐槽会持续不断。。。）

今天把电脑带去了实验室，我发现果然在寝室是效率最低的，所以今天各种活都干的飞起。

下午出门帮妈妈买吃的，又偷闲逛了一下闵行公园，好久没去过，发现升级了，还有猴子看，好好玩哦。某人还有好多系列照片哈哈哈。

还有就是接待组开会，把事情终于交代出去了，希望周六的站庆一切顺利。

下面是不是就要期待毕业旅行啦！

希望在挫折和经历中，慢慢变得靠谱起来。

对了，今天看到zmj，他真的瘦了好多好多好多。。。。我也想。。。。><

## 2012-04-16

十年

好天气的一天，忙忙碌碌的一天，心情本来很好的一天。

做做实验，洗个澡，晚上吃了很饱的一餐，和g7聊天说笑打趣。

从来都是个默默的人，没想到哪一天也会变成别人的饭后的谈资，该笑该哭还是该摇头呢？小小的地方，圈子也不大，什么事情鱼头能传成马尾，笑。

自以为自己还算个幸运的人，尚有一两个可以掏心的朋友，有些部分，我真的是太幼稚了吗，还是某一瞬间，心里有一个小小的部分崩塌，无奈。

至少，多谢，教我看清面具下的嘴脸。十年又算什么。。。其实，懂的人懂便好。明天，依旧是值得记录的每一天

## 2012-04-15

四月碎片（二）

4.15 从南京回到上海，又回到了真实的世界。南京人民很有趣，只是从来没有一个地方让我有比这个郊区更多的归属感，回来真好。熬夜写完了中期报告，呼。。鄙视巧儿，感谢g7同学的加餐。希望下面的日子慢些过。还有好多乱七八糟的想法都败给了睡觉，哦，顺便提一句，一个人可以占一张软软的双人床睡觉好幸福。晚安。

4.14 今天无论发生了什么，与晚上的诺亚方舟比都黯然失色了。虽然遥远的一千米，山顶上的我俨然已经是一片蓝光的一点了。。但是就这样被一片蓝色海洋感动了。太累的一天，并没有想象中那么激动。我依然幼稚的可笑，却也许已经年轻不再了。回学校之后等待我的还是那些罢了。还是要感谢你们，这场迟到的演唱会。

4.13 单线程生物正在努力适应多线程生活，适应的很糟，也很累。

可是一下子就穷了，不实习都活不下去了。

学生时代就是没有物质基础却拼命追求上层建筑的naive time。。。

笑。

想要讨好人是很辛苦的事情，所以，不如讨好自己。

这个四月就在慌乱的脚步中跺跺走，等待我的五月天。

4.12 这几天都是很慌乱，慌乱中耽误了好多事情。

昨天实习归来，兴冲冲跑去看泰坦尼克，第一次看还是幼儿园，昨天算真正完整记忆的看过一遍了，表示3D毫无卖点。。。最后还是看哭了，哭的稀里哗啦。。。

竟然电影那么差，连公交都没了，于是露宿街头了。这种窘迫的情况第二次出现，其实比上次去爵士乐还好一点吧。。。t,t

由于昨天一整天的消失，耽误了实验，耽误了去南京的火车票，耽误了洗衣服，耽误了排练，那种生活一下子失去控制的小混乱其实是很不好过的。果然，这个只有鸟拉屎的地方，却是让我最能安静做自己事情的地方。在这个过大的容易让人迷失的魔都，这个校园是我唯一依赖的地方了。

不煽情了还是。。去洗衣服吧。。。

开始希望这个四月快点过去了。。。太混乱了。

## 2012-04-10

刺猬的故事——记昨天与今天

某些时候，你连大姨妈这样的借口都拿不出来，但是你就是心情不好。

浑身都是刺，你们统统都不要来睬我，又怨恨这个冷酷不亲近的世界——这就是可怜可恨的刺猬。

天气闷热，浑身难受，又感冒，眼前都是白花花的面巾纸。除此之外，一切都面目可憎——最甚者就是我自己。

和全世界作对，被全世界讨厌，就是我目前的写照。

然后唯一可以做的事情就是哭，不停的哭。某一刻，你好像丢失了你全部的优点，只能做一只浑身都是刺的动物。

跟谁都搭不上话，实验做的乱七八糟龙哥大概早就不喜欢我了，为什么我组织一次班级旅行就要出那么多倒霉事情，是不是全世界都在等着看我出洋相啊，如果没有能力做事那还非要凑什么热闹啊。。。

如果可以快点长大成一个凡事井井有条，又坚强又能干的人。。。肯定好过现在的。。。

张国荣那么忘我的唱到，我就是我，是颜色不一样的烟火，我就是我，要做灿烂的泡沫。。。

我呢，反正就是与美好绝缘。

去洗澡了，大概是今天唯一开心的事情。

## 2012-04-08

祝你生日快乐

昨天过的很无趣，无趣到套间去唱歌我都能睡一半时间。今天早上先去参加了一个很形式主义的校庆大会，接着去做实验，高效率的完成了。下午忙里偷闲的去看了部电影，晚秋。有帅哥看，哪怕是文艺片都看的很激动。这是讲什么故事的电影呢，爱情还是帅哥搭讪入门指南？也许他们之间都不能算作爱情吧，更像是对自由的渴望。充实的一天，又要开始新的一周。继续加油，一些不想管的事情总不能撒手真的撂摊子吧，得想想办法了。预备晚安了。

## 2012-04-06

四月碎片（三）

4.6 倒霉的一天，各种倒霉，然后很累。还是睡觉是王道，什么事都明天再做吧。路过了4.4出事的同学的追思会，默默去鞠了个躬，好好活着。睡。

4.5 记有意义的一天

这是我整个大四起来最早的一天，五点半醒，五点三刻挣扎起来，奔去实验室做实验，又在哈乐吃了早饭，还空出来二十几分钟等班车。

早起的时候，人生一下子就被拉长了。数数在这里的时间，越来越短，于是奢望能多留住一点，于是，我定下了明天早起吃早饭的鸿志。

晚上本来要做实验，却没做成，各种想拉人打八十分，最后终于呼唤到gavin和scaret，和gavin对家还是很紧张的（而且g7和scaret老是喜欢心理战术我一个薄弱的新手。。），我极力想尽量少打错牌，最后再gavin各种好牌的推动下，我们反败为胜，早就了我80分第一次胜势！（掌声起！）

好久没见scaret和gavin，我很满足于各种尚存余温的八卦。

在打80分和听8g的过程中，我一次又一次的重新树立起正确的世界观价值观，所以内心是很爽的，所以感谢与我共度今晚的友人们。

回到早起的事情，我发现早起有很多好处。其一，吃早饭有利于身体健康。其二，清晨的时候心胸开阔有利于心理健康。其三，一早可以做很多事情，简直多活五十年啊！

今天等班车的时候无端的被一个想法击中，相信自己是一件很重要的事情，努力去坚持点什么总不会错，我记得这是巧儿某张明信片里送给我的话，与君共勉。

说到巧儿，热烈欢迎巧儿来沪工作！周末可以找你玩啦! 还可以找你蹭饭！好开心！

最后预祝某人明天各种成功！

4.4 好不吉利的标题，今天4月4。

我一直在等待倒霉的事情发生，比如走楼梯差点滑倒，比如明天要6点去实验室，比如晚上没打成八十分。。。或者更糟糕的事情。

遇到问题，常常觉得是自己的问题。自己不够努力，没有上心。。而等到你真的很认真预备做好一件事情，做了很多功夫之后，被不可抗力击碎的时候，真的很沮丧。。。上天也不帮我，或者，我还是不够努力。我也不知道了。。。

（bless离开这个地球的学弟学妹……）

离后花园越来越远，当初来到那里的纽带早断，点点滴滴导致距离越来越远再自然不过了吧，想了很久要不要写这件事情，后来想想，毕竟它曾经占据我生活很大一部分比例，所以它的远离也意味着我生活的组成开始变化。

和曾经某个qq群里的故事惊人的相似，我总是出现又消失，他们还是他们。

大约又是那个黑色周了吧，我开始学习控制它，而不是放任它。

明天清明，记忆里必会下雨的一天，啊，我的伞坏了还没处理。

今天早点睡。

4.3 死睡到十一点，下午逛校园。樱花竟然坚强的顶在枝头，一片片的灿烂，白玉兰谢得那么快，两天回来已经没了。

下午非常勤劳的洗衣服刷鞋，今天还要继续。晚上没存在感的人就消失了，嗯。

4.2 继续很热，第二天没什么内容就是逛街。。。逛街还不用自己买单最好了！

晚上搭车回去时发现天气忽就变脸了，据说1.2级地震，毫无感觉。

没忍住晚上又打八十分，结果被关在了寝室外面，没存在感，很心酸。

4.1 愚人节，没有活动。早起前往虹桥出发去南京。老爸开着摩托来接我，老男人好风骚。好热啊南京。且终于吃到盐水鸭了，晚上和哥哥嫂子一起看乒乓球赛，波尔输了。。呜

## 2012-03-31

三月

3.30 如果天天都要十点做实验，我就不能参加套间八十分活动啦，好伤心。。。

今天特别累，头一回在实验室里感觉到累。

所以马上睡着吧。。。寝室另外两个出去约会还没回来，扔我一个人睡觉。。。好冷啊

3.29 啊！充实的一天！上午下午都各种做实验啊，龙哥好多想法，然后我就跟着做啊做。

做实验是很开心的，如果你遇到像龙哥这样宽容的老师的话，实习也很好玩的，如果都是一些符合你智商的工作的话（不得不承认最近智商有下降趋势，特别是在打80分的时候，不停秀下限）唯一的问题是，你需要平衡两者的时间，即使号称单线程生物，也总要学会能处理好多个line。

嗯，我是不是发光了…… 晚上特别开心！因为玩80分了！还是和小砣&老梅夫妇，果然老少搭配无敌吗，他们牌一直都很好呀…..秀下限的结果就是，不管输赢都玩的很开心，哈！哈！哈！不过这样对我的对家很不好呀……摸摸他….

回来之后就很勤劳的立马处理了实验数据，明天继续做实验！而且，真的是因为最近的好天气吧，所以就没有烦心事，真好。

明天的话，毕业旅行的事情需要加速了，还要抽空去领火车票，嘻……

今天聊了一个一向沉重的话题，未来，虽然好迷茫，还有点恐惧，但如果你身边的人很坚定以及支持你的话，好像就没有那么难了（比如我妈就一直坚信我的未来是美好而光明的，这一点与g7同学达成了不可思议的共识…..) 所以呢，我就坦然的面对我的智商下限问题，勇敢的走下去吧！（忽然想到夏洛克的一句话，“勇敢美化了郁闷”。。。类似之类的…..这么想来似乎有点能自行对号入座啊….shyshy)

也，好久没听歌了，随机了qqmusic里的歌，听到一首Best Friend，很搭配这样的天气。

其实，现在的节奏应该是，少说话多做事。刚巴嘚！all！

（忙到最后竟然忘记了，中午和砣出去逛街买了好多。。。衣服。。。真是第一次这么买呀。。。呼。。所以显的今天特别充实吗。。。）

3.28 今天极度饥渴想要80分，结果没场地而做罢，啊啊啊，只是想打牌的小小愿望都不行。。。其实今天过的挺欢乐的。又是一个没开电脑的一天，以前天天怨念断网，现在反而不怎么上网了，挺好的，恩。可是把室友卖出去了真不是一个好主意，和一个男人抢女人好难啊啊。。。于是今天就早早睡了。也困了，这样一个春天啊。

3.27 零碎而辛苦而紧张的一天结束了还去演唱厅值了个很无趣的班。。不过天气好的让人心碎看完了夏洛克我发现最近越来越不愿意动脑子实验压力渐显。。。还是睡觉吧。。

3.26 今天实习特别有成就感，自己画了两个安全标识用画图。话说，已经习惯班车迟到了，而不像第一次晚了十五分就吓的自己坐公交赶过去还迟到一个小时。。。终于打起八十分呢，真开心，虽然输还是觉得好玩，虽然一直被鄙视。。。果然有事就不踏实困也睡不好。我如今最大的问题就是情商智商双低下吧。。。吧。。。明天实验，一定要百折不挠！！好像还有很多零碎的事情。。。哦。。。咦，明天砣就回来了！果然没有砣的301安静好多。。。快回来我们去逛街看电影！工作其实都很辛苦吧，年轻人嘛，加油！

3.25 难得的晴天，阳光逗得整个学校都热闹起来。二哥哥过来学校看我，看到二嫂漂亮的照片。

偶遇即将毕业的学长，拍了张照片。看到学校里到处逛荡的毕业的研究生们，想象自己一两个月之后是不是也穿着差不多的衣服在学校里破坏气氛。。。oh..忍住不粗口

每次过完一个周末，就应该感恩戴德现在安逸的生活，即使实习和毕设都是让你停不下来，即使偶尔会不争气的觉得寂寞（砣你快回来我们去逛街），可是看到其他更加辛苦的我就没嘴说自己了。

所以，要奋战的人啊，请多多吸收正面能量爆发吧，默默给你加油。（虽然好像没有用…..)

关于实验，已经进入连续挫败阶段了。。我知道，这个东西急也急不来的，只能仰仗龙哥了。。。最后，我现在好饿。。。

3.22 睡了整整十二个小时，没睡够，今天继续睡。

一个人霸占实验室真好，可是没有做成功，周末要继续搞。所以，今天完全没有开心的事情，所以，就没什么说的了。

睡觉。周末好想打80分。

3.21 今天真的是好狗血的一天啊。。一早没赶上班车，那种讲不清的感觉，上一回出现还某个夏天的中午忽然发现我期末物理考试迟到了。。。比做梦还做梦啊于是就默默坐了两部公交迟到了一个小时上班。。。怎么那么多年的老毛病还是会犯啊。。。一整天就非常的受折磨，因为实在太困了。。。困虫子咬你啊咬你。。。晚上志愿者大会，一般性这个会就是比较无聊。。重点就是大家吃吃喝喝。。。但是我在减肥啊。。。摔。。。所以，我立誓两周晚上不吃东西。。。不然就。。我摔啊。。再胖就不能见人了啊。。。我真的好困好困好困。。。。。其实我也不知道我在说什么。。。

3.20 春分，可是暖和的天气呢。。。难得睡个懒觉逍遥的过了一天洗了好多衣服收拾着专心等春暖。晚上去一家咖啡馆坐着，果然店里的客人怎样也是会影响气氛的。。。不多说了。。反正原来还是不喜欢老是粗口的人。。。困的不行了。。。下一秒就睡着了

3.19 忙碌的一天

实习
实验
处理数据
涂啊涂
睡觉

3.18

砣不在我都忘记喝牛奶了。忙碌的一天，终于去了一直想去的辰山植物园，嗯，以后还要去！晚上在金牛角吃饭，听到隔壁桌两个mm聊天很凌乱，不同的人有不同的世界而我觉得我的世界里还挺自在的。遥远的回来后又马不停蹄开始密谋毕业旅行的事情，敬请期待啦！所谓记难忘的一天苦逼的周一又开始了。。。刚巴哋！

3.17 砣明天忽然就要去厦门了，好舍不得。。一路顺风，多想我啊。。。。寝室里大学四年终于出现一大束花了，虽然不是我的，依旧老怀欣慰，如果忽略这个故事不那么愉悦。又是一整体实验室，虽然累但是充实且心情愉悦。整个寝室充斥着有关感情事的郁闷和生气。谁一开始就懂感情呢，都是慢慢体悟的吧。。祝301好运。晚安

3.16

今天本来以为要死在环院，亲爱的aunt实在是关照我。。

开题答辩我就胡乱应付过去了，幸好我们的课题好没被刁难。日子变得特别紧凑，之前每天醒十个小时都觉得慢，现在18个小时都觉得不够用。

下午的时候，竟然被初中语文老师加qq，他跟我说了一句，你没读文学可惜了。。。这一句话恍如隔世，我已经记不起年幼的时候那些幼稚的文字了，如今还厚着脸皮在这里敲一些大白话流水账。。。以前会觉得他是个有点特别的老师，虽然现在他还是会关心我的毕业取向，工作如何等等，但是他这么一句问话，而不是说，你没读个（金融啊。。如此多金的专业什么的。。）就让我觉得，我曾经的感觉还是对的。心里总是有一点点涟漪的。

晚上和顾老师一行小聚，妇女之友还真的很融入我们的圈子呀，所以1男5女的格局恍惚就觉得是六个姐妹淘。。。

很想，说说关于相信这两个字。然后打了很多字，然后又删了，其实懂的人自然懂不需要多说什么。心存感激的面对着你们，我的世界里的你们。还有十分钟，让我迅速的去睡觉吧！

3.15 其实我已经困的不能思考了。。于是我决定快点睡觉忽然觉得21页各种乱七八糟的word文档很恐怖，觉得整整一周每天都早起是那么痛苦，又加上阴魂不散的雨季。。oH。。。

我发现，实习的地方，正式员工99%都是本地人，我们部门除了我一个实习生其他都是。。来这里快四年，第一次觉得异地t讨生活的艰难。虽然，我要强调同事们都非常友好，特别我的boss，每次吃饭都要费劲跟我聊几句，都是一问一答式，我知道是我比较无趣。。。

但是，由于群体的存在感实在太强了，同事们私下里的感情交流都是侬啊侬的讲来讲去，我自己侧着脑袋听能知道他们在聊什么（大部分时候我又懒得去听。。），却实在搭不上话，又加上年纪差的多一点的话。。真的不知道怎么聊。。。

想象我以后的生活。。无法想象。。班车回来的路上，联想到曾经有过一次类似的经历，参加一个只有我是非广东人的聚会。。当时的我也非常抽离。。理所当然的一个人被扔在一边，偶尔突兀的导演安排一两句台词，都觉得刺耳。。。（再想想，那天还真是我年轻生涯里最窘迫的一天。。面对半醉汉，几乎完全没有颜面的存在。。还穿着一件很丑的衣服和短裤。。。不堪回首。。收回记忆。。。）

所以，我真的想选择不参与午饭活动了。。。不过今天难得一个一向不吃午饭的同事出现一起吃饭，我发现她也没什么话可说的时候，忽然有点安慰了。。。

以后最好还是挑一个已普通话为唯一通行语言的工作环境好了。。祝我明天早起吧。。。看了一眼答辩评委，又是不堪入目啊。。。

3.14 发现好多天没有去做实验，内心充满了歉疚和不安。。。啊啊啊啊周五快点到吧吧吧吧白天实习，活总是干不完。。。晚上去看了相声剧，特别好笑，笑的脸都疼了，虽然被嫌弃笑点低了。。。节食的决心总是被某人轻易瓦解。。。怎么办。。。怎么办。。。好困扰。。。我还是赶紧睡吧。。。最近太缺觉了。心系实验室啊。。。。

3.13 首先祝远在台湾的小双鱼生日快乐！！德瑟了两三周之后，我的光环基本消去。。。不过乐得做自己的事情，自在。就如今天一个大伯说的，自己过的好就好，何苦比来比去。可是胃辣的厉害。。。我决定节食了，真的厌倦自己了要。。我是越来越笨了么。。求教80分啊。。。就安安静静过完这个三月吧。困

3.12 今天植树节，还是买了盆草，估计还是养不活。一天都是逍遥，涂了好久的向日葵，晚上和g7去欧尚碰到春哥，我发现还是尴尬。。。人的烦恼真是一桩接一桩，因为人的心总是随周遭变化而变化的。继而想到fish的一首歌我的心瘦瘦的什么的。。哈哈，虽然人胖心倒不贪，最初的目标能实现就满足了。。也许。。我太没进取心吧。。注定等人包养了。。。那，还是多花点力气减肥吧。。。shy… 早睡。明天要起大早。咦。。砣还没回来。。

3.11

申请了environment板主之后第一次有了作为板主的压力，以前就是凭兴趣好玩，这次的目的是——不要被关板。。压力大啊。。还第一次在飞信environment那个分组的群发短信，也不顾丢脸了。。呼唤人气。。

今天做做实验，处理处理数据，弄弄ppt，一个人逍遥的过完白天，晚上去k歌，好久不去太阳城，没唱什么歌，但是玩80分好high啊，还想继续玩，喀喀喀。

无聊的时候，想钻牛角尖这件事情。从小学到高中，一直被老师念说我做题太钻牛角尖，虽然又是好事但也会吃亏，其实什么事情做过了都不好吧。一瞬间人钻进细缝里，自己也拔不出来，一个人痛苦。笑。。。可是有的时候就是越在意越容易钻进去吧，所以说认真就输了么，不过有人教育我，输赢论千万不要用在感情里，又笑。。。对呀，计较的话，就不是感情了。
蔡健雅有一首歌很喜欢
“如果说我爱着你而你
却比较爱自己
我想那就不是我的问题
那不过是现代人的爱情”

今天好像比较容易回想以前的事情，高中某一天，和彪哥忽然两个人装作大人一样讨论什么是爱情，我假模假样的回了一句，大概只有两个人知道吧，继续笑。。。

不知道某人和某人会不会有好结果呢，其实我是在期待bg。。不过“大概只有两个人知道吧”这句话说，两个人的事情别人掺活不了，随缘吧。

说到随缘，今天一定要激烈的抗议巧儿的不义气行为。昨晚明明问了半天什么时候到上海在哪里，本来可以见面的，结果这个白痴非要摆架子不鸟我。。。哼，我记仇的。。。狠狠记。

好像今天又很晚了。。明天见龙哥。

对了，虽然我一直乌鸦嘴，不过还是祝g7明天面试顺利，offer多多拿的。我现在唯一的出息就是坐等请客吃饭什么的了。

3.10

我发现只要是吃了早饭的一天就会特别充实开始谜上那幅向日葵了，要不是今天太累还想继续涂啊涂

做了好久的车去吴江路，在外面吹了一个小时的风，在屈臣氏败了一百块钱。。。我已经不敢去看我的银行卡余额了。本着去吃好吃的心理，却因为没舍得钱包，基本没吃到什么，主要是发脾气了啊我摔，发的我现在胃还在抽啊我摔。

女人和男人真的是很不一样的物种啊。。。晚上陪老梅打酱油，其实我已经扛不住了。。我还是去死吧。。。。激烈的一天过去了。。。

3.9

不知道是不是黑色周的原因最近被自卑情绪压的好重。

比如，冬天慢慢离开，体重却没有减少，数字还不是问题，衣服穿薄了，肉也冒出来了。。

比如，参加瑜伽班，觉得自己的身体简直太拙劣了，对着那面大大的镜子我都看不下去我自己。。

比如，一累一懒就逃了一天的班，太可耻了。。

比如，打牌的时候总觉得右边太耀眼，更加自卑，也不知道这里面占了多少层心理作用，小女人啊。。

能做到不吃晚饭就好了。。。就好了。。。

果然呼唤了好多天，终于不下雨了，今天还有太阳，太美好了。所以，中午晚上心情好就都吃了好多。。。

没有做实验没有去实习，就这样傻呵呵多放了自己一天假。

觉得一无是处的时候我就投身我的向日葵艺术创作事业，幻想自己变成了穷困潦倒一无是处只会画画的穷画家，似乎也是一种孤独的安慰。。。可悲的事，我其实并不会画画，实在太会自欺欺人了。。T,T

今天在新体碰到西瓜，记得没错的话，一年前我们两个正凑在一起弄mayday明信片，一年之后，怎么事情就变化那么大呢，我可以选择自私的讨厌这样的局面么。。倒想起一首很老很老的歌，朋友啊朋友，如果你正享受幸福，请你忘记我。。才明白这句歌词是多么高尚的情操，我只能瞻仰。

又开始期待四月的到来了，贾宝玉五月天站庆还有好天气！

3.8

首先祝妈妈节日快乐！！！

今天是苦逼的实验室日，虽然懒床到十点，之后就在不停的实验中，真的是唯一一次从白天做到天黑。开学以后实验做的不积极，我的龙哥已经被学妹抢走了我好吃醋啊。。。

中午吃了四餐的瓦罐汤好好吃，然后华丽的食堂一顿十六元，我觉得我真的养不活自己。

晚上帮g7做实验，他这个白眼狼不记着我免费劳力不记着我在他最饿的时候买好多肉的饼，光唠叨1.5ml的事情，真不够义气！

好像又要磨钛片了，最讨厌这个内容了。。。

最后，好期待周末，有个好天气，还可以补一补电视剧动画片什么的。而现在最想躺在床上！！特别是砣的床~

3.7

今天去实习，早起好痛苦。实习实的好自卑。。。我在想我如何养我自己啊，简直太自闭了，吃饭的时候都不会跟同事聊天。。。

晚上特别认真的做了实验，明天继续一整天！现在每天都好困啊，不过没有失眠的困扰也是幸福。

这样忙忙碌碌，没有term没有腐败，只是很想等晴天。困觉。

3.6

昨晚困成马了，上午睡成猪了，躺在床上叫在卖，然后等着外卖大哥的电话起床好开心。虽然一直无所事事，也只是暂时的，见了龙哥又一大堆实验做。发现最近没什么好说的。。只是想感慨情商低的男人伤不起伤不起。。。

然后，最近又开始吃啊吃的了。。。然后又要继续下雨了。。。什么时候才天晴啊。。

3.5

每个月要写报告的日子是痛苦的，虽然deadline是我自己提的，但是之前太不自觉了。。所以，我是一个自觉又不自觉的人。

今天Avis看到我的桌面说认得他们，因为她弟弟很喜欢，忽然觉得自己变年轻了，哈哈。据说明天不会下雨，可不可以都不要下了，这个样子好讨厌。

站庆开始筹办了，去年其实要混个副组长的，没去，这个时间点不得不让人想起一些不好不坏的事情，但是也不怎么想有回忆了。我。。。太。。困。。。了。。。。

3.4

今天一天好开心啊，可是要立马睡觉，所以不能细数开心的内容了，那就只留下这种感觉吧！果然吃了早饭的一天就是很美好！唯一不美的是。。。真的希望我不要再有什么想买的东西了。。啊除了一个卡包。。尴尬。。。最后，真的希望身边的人都可以开开心心。这样，悦妈妈就很满足了。晚安

3.3

其实很多日稀里糊涂的过去了。大脑缺氧所以不想思考，完全凭借感情去做决定。

不理后果的吃了很多东西，一个劲的收拾寝室。

整个套件沉浸在打牌的气氛里，我也是帮春哥打了一下午牌。忽然见到很久没打过交道的人，又勾起了我的不解，当初我到底是怎么就那么惹一个人讨厌呢。。一如现在随便说了几句不中听的实话就被拉黑qq-来来回回已经不知道多少次。。无奈。。
好困。。好好实验。。真的想吃顿安稳的早饭啊。。

## 2012-03-01

我变做了钢铁但未完全胜利

早上六点半，我才想起离开我这张小床整整24h。每每通宵就觉得这一两天过的额外长。

晚上那会雨下的特别大，我们班几个人去唱歌，男生慢慢吞吞让女生在雨里等了好久，我们班男生怎么那么不靠谱。。唱歌都好像挺好玩的，fj是个特别能玩的人，带领我们玩色子，zw则专心致志唱歌。

后来，因为一句有心无心的话搅坏了心情，一个人跑到隔壁包厢躲清静饱饱睡了一觉。

转天又是301，最后一个寝室日了，匆匆跑去泰妃阁吃了午餐，三个人六个菜好撑好撑。又逛街又吃下午茶，好堕落。最堕落的是走进了一家美甲店，捣鼓了半天嘻嘻。后来直接又在店里睡着了。。。即使是钢铁人，也扛不住了。。。

回来的时候很晚了，打雷了。。轰隆隆好可怕。。

是怎么了呢，越到眼前越害怕面对，越害怕说破，怕失望与被失望。

今天最后一件事情，请允许我吐槽我们班男生吧。。。四年里都没觉出传闻的交大mm的好处。。。即使不喜欢不稀罕，那一点点男生的绅士风度也没有。。没有。。

所以，我们班无论如何也和谐不了了吧。。难过。。

## 2012-02-29

二月

2.29 今天一天都好困啊没力气写了。。就是一早去实习，交接一下，我觉得实习那里的人都很友好，可是我不会说上海话也不大听得懂，一起吃饭的时候有点冷尴尬。。新的体验吧，虽然一下子辛苦紧张起来了，特别是对龙哥三心二意让我很愧疚。。。但是，赚钱也很重要啊。。我那么败家的人。。谢谢zzy谢谢小吉吉四年一天的日子，没有赚到一点伤心费，寝室活动吃火锅，为什么每次寝室打边炉不管吃多少都最后精疲力尽。好期待明天的寝室日啊！其实更加期待周末的到来。。

2.28 其实这样的平静或粗糙的日子没有什么不好，至少生活没有被威胁。

已经有了很多小小进步，比如这周花的钱比上周少，比如今天是十点而不是一点起床，比如之前一周去了两周体育馆。不贪心的话慢慢来。

我新的目标是每天可以吃早饭，有挑战。。。

今天钛片终于烧出来一片，也算小小曙光。

明天是2-29据说是大学四年最唯一的一天，于是寝室搞活动，我和砣吹嘘没有比我更好的室友了，想想分别之后似乎真的很难301集合了吧。不过有遗憾才美好吧。
后天又是寝室日，预谋进城，所以啊，钱钱钱钱。。。求包养永远是浮于口号。

晚安，热牛奶真好。

2.27 乱七八糟的一团梦弄的我一晚没睡好，于是上午可耻的补觉。下午做实验晚上看电视，一天就又这样庸庸过去了。习惯真是可怕。同样可怕的是时间和距离。下了决心每天吃早饭，祝我好运吧。三月快到了。

2.26 昨晚太累，又是昏睡。中午才起来，下午跑了一圈，买了水果和大枣当晚饭减肥结果晚上又宵夜了。。。

演唱厅值班，自从后花园兼a区散伙后难得那么热闹。砣啊奶奶啊她们来找我玩，av哥也带人来玩，就两波凑一桌了。

说说笑笑肚子都笑疼了。以后又宵夜又打牌，真是，这些宅女真难得。。。

忽然很想感慨一下我们院的男生，就宅着看视频玩游戏从来没看过他们绅士的一面。。。叹气。。。有一次我们聊天很心酸的得出一个结论，我们班的男男女女互相看不上眼。作为团支书很失败。。。忙碌起来就顾不上失落了，挺好。明天要早起，

晚安。又及，祝明天面试的同学好运。

2.25

一直在喊累，身体累，心也累。其实没有什么事，只是因为我太弱了。

幸好我是女生。不用很坚强。。真好。今天也一件事，graduating板聚，看到好多温拿，据说要开卢瑟板，我一定是长期板油了。

晚安

2.24 顽石哪天变黄金我可以等

好久好久没有起那么早了，之前果然是动力不足。

面试弱爆了。我有一种以后养不过自己的预感，又没有姿色求包养，真是可悲。还是要谢谢zzy和吉吉。

今天好累，回来倒头睡，晚饭吃的很少，又去打羽毛球，热水澡洗的好舒服。

赚钱的事情越受挫，减肥的心就越重。龙哥这两天不在，我就偷懒了。嘻嘻，明天板聚。

晚上和巧儿争辩外貌协会的事情。虽然我知道我说不过他，但是真理是掌握在我手里的，我底气足！

关于你爱我—– 爱不爱我心里有数如果你爱着我而我也爱着你结果还是有段跨不过的距离这时离开还依然美丽如果说我爱着你而你却比较爱自己我想那就不是我的问题那不过是人与人的关系今天刚好听到这首歌，好像也可以送给某小双鱼。

2.23

实验进入了瓶颈期，所谓路漫漫其修远期吧。其实今天就这一件事，不算午觉的噩梦的话。龙哥太刻苦了。。。搞科研的人真可怕。晚安，对了今天吃了烤玉米，好好吃。

2.22

今天洋葱板板聚首先我华丽丽的睡过去了，于是板聚从11点推迟到11点半，然后，云南那家一桌子的菜又酸又辣。

下午去面了一个悲剧的面试，再次深深体会到赚钱的不容易。赶去自由港唱k，原来我还是很喜欢小包唱歌，很少人其实反而很有趣。记忆里有好几次，所谓两个人的ktv，都很好玩。高潮总在最后出现，感谢gavin的bg，五个人一边吃一边玩真心话大冒险。因为比较相熟，玩起来倒很放的开。

总之今天很欢乐的过去了。中途糟了很大的雨，虽然我讨厌这样阴湿的天气，可是今天是个好日子，最后恭喜gavin终于有好消息了，真的替你开心啊。

中午的时候，又被scaret无意的吐槽了一下。他是一个很爱吐槽的人，一直以来都习惯了。吐槽只是为了大家好玩，所以什么事情拿出来说一说大家乐一乐。而我发现，有的事情深刻到一定程度，便没有办法开玩笑了。

所有相关的一切你都容易当真，容易过心。于是，你会特别窘迫。旁人并不知。有一句话说，所有的玩笑都有当真得到成分，这种涟漪我说不清。

最后一轮，我唯一一次被戳中大冒险，大伙算计我打电话，某人和某人，我想都没想的拒绝了。没有办法开玩笑，一个舍不得，一个不敢面对。倒是提及另一个人的时候，我无比淡定，可惜没有ta的电话号码。

回了宿舍，我彻底的翻了一下，真的原来一点联系的痕迹都没有找到，飞信都被我某一天删了。

虽然头像一直亮着，却再不可能点开。是真的所有情绪都结束了吧，很彻底的那种。这样疯完了一天，继续为生计筹谋。。。

2.21 情懷總要拼命迴避難得放下了跟你是與非

标题这句歌词的下一句是——喜中带悲跟作了一个梦一样，一觉醒来自己一个人躺在一间很大的屋子里。笑。

有时候人真的很矛盾，是感激不伤害你的骗你的人呢，还是感谢狠心杀你的人。总之，好好睡觉，好好做实验，好好减肥。其他的，就交给狗血的缘分和时间吧。

晚上，一个人去实验室遭雨没带伞，又一个人淋回来，其实这才是才常态。电脑越来越卡，有点担心它了。

2.19 共谁玩共谁做伴侣

我知道，有些事情，不是说放下就一下子放下的。

曾经你最信任的人，却伤害你。曾经美好的回忆，变成此刻最痛苦的记忆。你笑我傻也好，笑我作也好。虽然知道是自己，自讨苦吃，心里还是怨。

这个星期，过太久了。。无意登bn，无意看到不应该看的东西，笑。眼泪开始变得特别不值钱，又笑。

如果我可以也学会狠心绝情就好了。

谢谢gavin。又看到冬季大三角了，虽然没有好运气，幸好这个冬天快过去了。

2.18 有风筝遇上风

今天的黄历上一定写着诸事不宜吧。

从一开始做实验，到吃午饭，到去轮滑，到去健身房跑步洗澡，到吉姆利得吃东西，到最后修的车忘了拿，没一件顺当的。

其实，都是小事。忽而想到今天周六，何必要去寻找成就感呢？现在这么时候，还能有事情可以打发时间，就已经感激涕零了。宁可去苦恼没钱苦恼减肥苦恼实验，也好过七想八想乱七八糟。晚饭的时候，我发现我在想念金牛角。。。

忽然太阳就好的不得了，虽然还是很冷。大约是今年冬天在学校待了太久，好期待舒服的天气，想快点到春天快点到夏天。转角的结香似乎都要开了，转眼，又有好多事情过去快一年了。就好像，今天忽然意识到，距离那个倒霉日子竟然已经过去了四天，好快，是不是很快，就一周一月的一切都会变淡。。。我不知道。。

但是，已经没有好好睡过觉的记忆画面了。等大家都睡了的时候，我就异常清醒，很害怕这样的状态。

躲躲藏藏的心累。。。

最后一个问题，如何可以有动力早起。。。

2.17 冷静热切之间我是否会做错

昨晚无端失眠，早上闷睡，起床时寝室已经没人了。

先去自由港还伞，顺便买了点吃的回来，一个汉堡一个小薯一对鸡翅已经吃撑.

下午去实验室，发现实验室也没有人。天气转好，总算逃脱那种阴霾。一个人在寝室，很容易网购寄托情绪，于是又乱七八糟的花钱，买了个路由器买了套锻炼时候穿的衣服——好像，我总是一个雷声大，雨点小的人——很荣幸在scaret的最不靠谱板友投票中排在了第一位。

花的钱越发厉害，就越想赶紧找点赚钱的生计。森马的兼职告吹，演唱厅每个月大概两百块，学校门口一家咖啡店也在招兼职还可以学学咖啡蛋糕的东西挺好，不过不知道人家要不要我还在等消息，家教好难找，或者地方太远或者要教英语（实在不敢开口），还在寻寻觅觅，希望开学两周内可以搞定吧，补贴点用。

实习好想也不少，我却不知道为什么不敢去找。。招聘信息看的心里就怨怎么我们这个专业那么小众。。。为找工作的诸位捏把汗，加油——希望，可以等到好消息。

晚上一份锅贴一个烤红薯就着牛奶吃的好开心。而，每天最能傻笑的就是一边十字绣一边看海贼王了。

钱越来越少，花的却越来越凶，我真是败家。。打头。。快点赚钱快点赚钱

2.16 能成为密友大概总带着爱

今天一整天没有开电脑，似乎没有了兴趣。

很晚才起来，直接去了实验室，新学期的实验全面展开了，我很高兴有能分散注意力的事情。而后去取快递，回来的路上碰到春嫂，一路无话直到八卦打破了沉默，我只能尴尬的否认。

第二天，心里很波动，我不知道昨天自己默默的决定是否正确，别人的劝告，自己的犹豫。。。怕受伤，特别是一心付出的时候。所以，什么都不去想了。

明天周五，有人约唱歌，婉拒了，因为不熟。砣和小王都有安排了，于是我决定献身实验室，下午一个人去吃麦当劳。不想陷在人群里，也不知道和谁说话。

心情好不起来。

2.14 今天情人节

情人节去唱歌的人都不是有情人。

没有安排，遂躲进人群躲避自己的心伤。一群不熟或不认识的人，一起唱着梁静茹的情歌，假装甜蜜假装开心，其实好无聊。

有个女生唱了陈珊妮的情歌，听着听着竟然偷偷掉眼泪，其实好傻。

又是这样糟糕的阴雨天。路上到处都是一对一对，门口都是卖花的。甜的腻。空气里都是怪味道。

寂寞的人总是成群结队，尤其在这样一个约定俗成的倒霉日子更加心酸。

和砣一起想着如何打发时间，吃饭逛街似乎都没有如意，回答宿舍依旧无趣，我还是洗洗衣服看看文献吧。

今天情人节，毫无意义的一天。

2.13 如果佳节不能和情人拥吻情愿这晚快过快熄灯

盡量早起，去實驗室。學校一下熱鬧起來與我無關。

中午三個人吃飯最後三個人各自拿手機玩，真是無聊啊。晚上則是小王gg請吃飯，好不熱鬧。跟上次我爸來的情景倒很像，不詳預感。又聊到男人喜歡小昭還是趙敏，大部分還是前著吧，可惜我既做不到小昭更做不到趙敏。sign,我們都很普通，心裏的dream person卻絕對不簡單。。。好無聊。

身體不舒服，在床上打滾了一個下午，計劃的事情也沒有做，休息一下好了。

越來越討厭所謂節日了，聖誕如此，情人節也如此。第一次倒黴在學校的情人節，又與我無關，高高挂起。
提前送上一首歌，破壞大家過節的氣氛。twins上海這場演唱會就冷門唱了這首，很有趣。

c:这一位扮繁忙未说过二月里这一天预备抽空见我
但我喜欢等不管最后如何早清楚他当我什么
g:这一位早已经预约我我奉劝他归家等结果
若我这一天竟然和他一起过亦是坎坷
c:今晚爱上的人在散心可惜我太不幸没有份
而他此际可能和情人拥吻
t:人在庆节我却箭穿心
g:偏偏爱我的人没有等彷佛那个丘比特是有心
何解我约的人突然全部都躲开我
t:榨不出一滴吻
c:这一位不理睬但爱上
就像我喜欢他是为他不理我
受过我几多苦始终满面详这苦心改变过什么
g:这一位不够好但爱我
我耐性比起他怎算多
若觉得孤单走回头等他亲我
t:份外凄楚
c:何解他要等等不到我
g:而他不等我又在苦等
t:今晚爱上的人在散心可惜我太不幸没有份
如果佳节不能和情人拥吻情愿这晚快过快熄灯
g:偏偏爱我的人没有等
c:彷佛那个邱比特是有心
t:人拣我我拣人突然全部都不拣我
让今晚隔外暗

據說特別時期不要生氣對身體不好，就是，做甚氣呢，好好睡覺。

2.12

报到日，阴雨天。

我讨厌这样的天氣，連這個天氣下的世界一起憎惡。討厭洗澡洗的很慢的女人，害我排隊等了很久，討厭浴室的水很冷，討厭帶著傲慢說笑的女孩，討厭路上走著的特別瘦的男生，討厭食堂的塑料袋太小裝不下我的餅，討厭毛衣軋我的傷疤，情況一點也沒變好。

我卻如此暴躁。砣煮了綠豆粥剛好適合上火的我，就著餅和吉吉送的紅腸，晚飯非常的美味。

最後的五個月。剛剛算了一筆，這十天實在揮霍，所以搞了個臨時苦力，還想找份家教，演唱聽的活也繼續著。

事情陸陸續續點點冒出來，珍惜特別長的每一天吧，不管陰晴。

其實，我好想能哭一場，身體被壓抑。

晚安。明天真的去實驗室了。

2.11

昨晚三点没睡着，今早7点又被10086吵醒。

不知道算不算有心事，还是隐隐担心着什么，睡不好。幸好，今天累了，应该能睡个饱了。

吃豆捞吃的很累，依旧很饱。在天钥桥路走了很久好像，中途还吃了coldstone，哈哈哈，好吃。走到美罗城的时候，人就累了，一晃五点了。逛了一圈屈臣氏，不停有人在你旁边各种推荐是最烦的- -看到镜子里的自己好憔悴啊，和砣聊天聊着聊着就变成，以后父母怎么，我们怎样，怎么都没有意识到自己的二十二岁，只是模糊记忆停留在十九岁。

说到蔡康永在一集康熙里对小s说，你在我眼里就永远十七岁啊。这句话听着甜，背后的情谊更暖。不过，永远当你是小女生宠爱的是不是只有父母吧。

昨天美忻姐在我们寝室大呼皱纹的事情，我就觉得自己眼睛下面偷偷爬上好多细纹，天崩地裂啊！！女人一老就不值钱的悲怆顿彻心扉，即使再怎么保养再怎么化妆，心里握着的那个数字就能刺痛里。

忽而就能体会不愿提及年龄的女人们的心理了，曾经的十七岁是多么美好啊。要让自己丰富起来的想法，不再是小女孩的幻想，岁月的力量开始推着你向前走。不知道是要感激，还是无奈。总归，积极一点是好的。

在地铁的时候已经半死的状态了，还是一鼓作气的去欧尚买了云南白药牙膏，两天牙龈出血，总归最近身体有点问题。

在砣的强意识带领下我们还逛了学校附近的店，买了条半裙，嘻嘻。。还有力气嘻嘻。。爬回宿舍的路上，国歌都不会唱了。所以，体力真的骤减。砣的归来，预示着我们的减肥大计展开。今天晚上就没吃晚饭，好的开始！

我觉得早点展开睡前准备是明智的。二十二岁的人了啊。。。大家都陆陆续续回来了，最后的几个月。砣说，你们毕业可不可以不伤感啊，因为我不伤感。

嗯，可是作为graduating的板大，我恐怕要花很大力气才能克制住感情吧。即使昨天西瓜让我觉得，友情只是爱情的备胎，水瓶座的人还是很重友的。

哎，又被提醒厦门之行的无限期推迟了。。。太累了，写不动了。。就这样算了。

对了，下次去徐汇要吃芝士番薯，还想吃好久没吃的超级鸡车，还有，趁着学生证还能用再去吃一次必胜客的披萨吧。><

2.10

美忻姐回来了，于是楼道里充斥着to be 21的香水味。

砣也回来了，带着和她三年前一样的留海回来了，于是301集合完毕。忽然才发现，我们一起长大了三岁。

本来想去实验室的，起来晚了，又下了很大的雪，就懒了。

窗外看着好美的雪啊，2012年的第一场雪，春雪。一整天都在看海贼王，绣答应的十字绣。

厦门之行变得额外崎岖，似乎找不到伴，机票也飞涨着。心疼呐。（我不知道是不是我一根经的毛病又烦了。。）

Y的演唱会让遥远的我也热血喷张了一下，下午找了些视频看了看，许久不激动的心又跳起来了。

明天和砣约会。哦吼吼！

2.9

被许久不联系一个人问起最近怎么样，我没想到怎么回词，只好说：没事啊。

一如那天，从松闵线回来的路上我妈突然给我短信问我今天有没有发生什么事情，我也回，没事啊。同样的三个字，内容却大不一样，当时我就在想，果然母女连心吧。

最近的生活确确实实，闲逸到让我不能接受的地步了，除了睡就是吃不然就刷刷电脑。一天一个人吃吃喝喝就要花掉三四十块钱，曾几何时我也败家过么。。幸好快开学了，各种小计划就要开始了，哦米拖佛，居安思危。。只能这么安慰自己了么。

今天忍不住又去看机票了，二月底有特别便宜的机票，让我好心动啊，不过特价票要提前订，但短时间里又不一定能找到合适的搭子，去哈尔滨的一行人估计短时间里没那么快又出行吧。。不知道砣有没有兴趣，哎，旅行也要看缘分的吧的吧的吧。。。如果一个人去是不是自由点。。可是，自从这次回家我发现我越来越胆小了，今天中午外卖取钱，外卖阿姨电动车载的我，也没开怎么快，我都心跳的厉害。

想到我妈妈在家里埋怨我，这一次小伤也算了，下次回来如果再断胳膊断腿的让妈妈怎么办，一个人在外面一定要注意安全照顾好自己。

我又想多了。。想多了。。 qq签名挂了快一个月了提醒自己减肥，吃东西的步伐却永远停止不了，大约是因为天气冷的原因，下面又要面对近一周的冷雨。。。

日子啊日子，明天预备早起去一趟图书馆去一趟实验室，不该再这样太纵容了。。。

早点上床也不一定能早睡，晚安先。

2.9 三日游

再不补这几天的日志，恐怕那么久的坚持就要废了。

02-06莘庄一日游 去吃了汉拿山的烧烤，若不是团购是不会去那么贵的，好好吃的肉啊，现在还很回味。饭后看了福尔摩斯，值得一看，好精彩啊！

02-06欢乐谷一日游第一次去游乐场，虽然没有艳阳天没有熙熙攘攘的人群没有棉花糖没有玩具熊，还是激动不可抑制。
一开始就很贱的坐了谷木游龙，吓的魂飞魄散。在空中荡来荡去，最后我就完全埋头闭眼祈祷这几秒快过去，心里特别怕保护架失灵。。下来之后我就对自己说要好好活着。。。一旁的g7倒喊的很开心，我却被压着喊不出声，就更害怕了。
后来我的口味就不敢那么重了，其他的过山车都没坐，五十米的跳楼也坚决没去。。。我真的原来那么怕死怕要死的感觉。但也有几个好玩又在接受范围的，笔墨有限不赘述了。天气蛮冷，在坐小缆车的时候还飘了几朵雪花。最后身子完全撑不住了。。。。。

02-08 g7的家一日游因为前一天的崩盘，晚上被带到了附近的g7家。临时打扰我心里是很不好意思的，他父母却特别热情的招呼我。。晚上霸占了他的床很饱的睡了一大觉。第二天还有幸吃到叔叔的手艺，吃的好满足啊。下午过的及其安逸，晒太阳吃零食看电影，所谓偷得浮生半日闲。
对了，在松江偶遇了一场火灾被好呛了一顿，总之这三天过的极其起伏。

小感:年轻的时候总会面对很多诱惑同选择，但总要尽量避免做以后一定会后悔的事情，比如下雨天穿错鞋。人难免会有中魔的时候，但是没有后悔药卖啊。。。
感谢g7，感谢g7妈妈，g7爸爸。
人总能发现原来不了解的自己，比如曾经以为很胆大的自己也很胆小。

eason有一首歌唱到:沿途就算意外脱轨 多的你陪我摇曳。因此执迷于以后能和爱人坐摩天轮，"天荒地老流连在摩天轮，在高处凝望世界流动"。这事我心中萌发的唯一浪漫的事情，曾经有过一次这样的几会没被珍惜，但我也懂勉强不来。

就是这样，晚安。

2.5

今天乱七八糟，差点忘记写了。最主要的事情是手机送到了！于是几乎整个晚上都在折腾这个，太复杂的我搞不来，随便弄弄。

十字绣的针都要绣断了，现在才觉得在塑料布上绣一点都不舒服，然后还珠格格又看腻了得找另外的来顶了。

下午好好的洗完衣服，开学大扫除运动就圆满结束了，yeah！

最近花钱如流水啊如流水。。。草草结束，就这样了。。。

2.4

第一次在学校过生日，学校里虽然冷清，却蒙好多朋友惦记各种祝福实在感激感谢~

还是想要和gavin说声对不起，约好的事情被我爽约。

中午去石烤屋大吃了一顿，点菜点的我笑场，多谢g7破费啦。臭吉吉，我生日的时候还要给我找麻烦，做了一回“小偷”，你们寝室现在真的会吓到人咩哈哈。

收到了一份轮滑鞋大礼，诚惶诚恐。下午就跑去新体玩了，好刺激啊。偶遇了一对父女和一个很厉害的学长，那个小萝莉自告奋勇搭讪我要教我，才四岁就滑得那么好，不知道我这个小脑患者什么时候才能学会呢。还是好开心啊，开学之后就可以和好多人一起滑轮滑了，期待啊。

晚上一个人吃了一餐兰州拉面还破了加了肉，五块钱的肉却只有那么点点肉碎，真小气，所以更加怀念家里的拉面店了，t,t。

回宿舍之后继续我的寝室大战，桌子也收拾好了，地拖了三遍简直闪光，明天再把一些脏衣服被单洗洗就大功告成啦，太有成就感了，而且一遍播老还珠格格一遍收拾寝室好有效率啊。

对了，感谢dota师父细心记得我生日还送了礼物，现在摆在小fu的桌子上变成了301小黑板。

明天，哈尔滨小分队就要出发了，这次我又没出息的脱队了，希望他们玩的开心~ 再次感谢，无论飞信的校内的短信的发帖子的当面的，掐点的半夜闹鬼的下午的晚上的，各种谢！今天就这样充实的过去了，真好！

2.3

首先，祝丁太生日快乐！年年有今日岁岁有今朝！曾经也习惯唱苦逼歌的千fa如今也变成了幸福的丁太，要越来越幸福啊~港乐里，其实对我影响最大的不是eason而是大妈啊，大概因为有点同星座的归属感吧，shy。。

其实这几天都睡得不好，一直在噩梦。还好早上醒来都能看到好天气，明后两天似乎又要下雨了，嗯，立春了明天。本来说白天收拾的，却磨蹭掉了时间，下午见到了xuxin jeliza 和小红帽我们四个人挤下了一张思源湖的椅子，每次聊天总有惊人的八卦，想到这里，哎，大学里没能好好过过一个情人节有点遗憾呐….算了，当陪砣了。

昨天才笑称现在交大男生不靠谱，今天就遇见三件小事让人小小感动了一下（哇..竟然有三件）。

中午去取从家里寄过来的快递，体力不行了，两双鞋子盒就捧得我精疲力尽从学服走回来的路上偶遇一个眼熟的学弟，却也记不得他的名字从哪里认识的（貌似是无线电协会？），离的还挺远的他就跑到跟前帮我搬盒子送到一直到我宿舍楼下，表扬！

第二件事情是，收被子的时候，整个人团在两床被子路都看不清了，又刚好遇到一个男生来我们宿舍楼下值班签到，他其实本来已经准备推车走了，看到我过来又马上折返回去帮我开宿舍楼的门，哎呀，再表扬！

最后一件事情则是xuxin的，他路过学校来找我们玩一会啊，竟然还想到顺路买了零食给几个女生，果然有过mm的gg就是表现不一样啊，啧啧。

一个假期过去，体力越发不行，拎个水瓶打水上下楼都喘气。然后晚上收拾寝室的工程就怠惰了，玩了一会dota，竟然打了近一个小时，我还能打到似乎是14级，这是我进入的最高级了。。shy。。

第一次被表扬说打的还不错，我知道对我要求不能太高，shy。。。

收拾寝室的收获很大啊，找到了我的MP3翻出来一个热水袋还有当时买电脑脑抽买的正版office盘，咩哈哈。

要不要继续收拾桌子呢，还是浪一浪早点睡。。纠结好期待明天啊！

好想出去玩出去吃东西啊！摔，减肥怎么办。。

2.2

今天这个标题就不错

冷晴，阳光很舒服很漂亮，风也很厉害冻坏人了，躲在公交车上看着外面的太阳是最好了。

起床之后先把昨天超市一趟没能买齐的东西网上搜罗买了，然后去退机票，哎呀，那个学长真好，且帅，但且带着钻戒。。没我什么事了。他特别亲切的说了一句：自从我们离开之后，我们学校里的男生是越来越靠不住了，非常在理，点头同意。

机票没退成，那个学长说帮我弄了，真好。

连吃了两顿泡面，实在不知道吃什么，想吃的要不太远要不没开，这是一个人在学校唯一不好的事情，没有饭搭子吃饭就总是愁。

晚上就热火朝天开始收拾寝室，这次效率比上学期高多了，三号床的柜子收拾了，乱七八糟的书收拾了，鞋子收拾了，特别脏的地也擦好了，还拾掇出很多纸箱子开学卖废品。明天白天再把衣服呀，书桌呀收拾收拾，好好的把地擦了，然后就可以收拾收拾自己了。

从一团乱到慢慢整整齐齐，这个过程就很痛快呀。

又快要滚进冷被窝了，昨天睡得我冷死了，好想有个软妹纸帮我暖被窝啊!!!!

希望明天可以早起，希望明天可以有太阳，一定要晒晒被子了。

2.1 自在自由这种满足罕见也恨见

好久没听歌，回来第一件事情就是开播放器找歌，听到的第一首就是这首twins的新歌。

侧田的曲子一直很喜欢，林夕的词又总不会错，老歌新唱，第一句就唱进了我的心——自在自由这种满足罕见也恨见，所以忍不住又咬文嚼字用歌词来做标题了。

回学校了，在交大的最后一段时间，不自觉希望这个时间可以多偷的一些。刚刚回来真是乱七八糟又累的很，打理了一个乱七八糟的头发，去超市买了一大箩筐的东西，全摊在那明天再收拾吧。寝室里没水，空调又半坏没坏的，上学期新买的热水瓶又不见了，食堂的东西实在看不下去，虽然诸多点点，却还是为再闻到腊梅香高兴。

心里琢磨了很多事情去做，想想都觉得好充实好满足啊。

感谢g7前来南站接我，哈哈，好难得。

最后，本来心里预备了很多寒假的积郁想抒发，回头再望又觉得是浮云，懂的自然会懂，还是朝前看最美。

## 2012-01-26

一月

1.26 其实无话说，例行还是打几个字吧。今天去买票了，下面几天也都各有安排，回校的节奏越来越快，我也越来越乖。家是唯一的依靠。心情但总归好不起来，只能尽量让自己平静些，巧儿劝言别犯贱，也对。还是失眠，没办法。

1.25 从昨晚九点上床今天下午五点起床，又一个记录。。所以今天过的很快，晚饭之后和妈一起看电视，看了一个记录片，面条之路，因为喜欢吃面所以看的津津有味。看看电视一天就过去了。我妈已经从劝我升级到催我，还念叨今年暑假可以带个人回来，就我现在的情况压力太大了，不活了。。。

1.24 好难熬的一天，好难啊好难，一分钟一分钟的挨过去了终于。早上赖床惹火了我妈，日子又更加不好过了。晚上饭局，最怕饭局了现在。数数还有一周就回学校了，之前的期待却空了。。忽然觉得，一个人在学校的日子是逍遥还是更加难挨呢。。终究我还是固执了。。希望可以早点睡着。

1.23 初一，死死睡了个懒觉，下午和妈排排坐看电视，晚上出来见巧儿，挺好的，三个烟鬼熏死我了，我已经预料参加他们最后派对的样子了，大过年不是我不吉利。心里郁闷揪巧儿出气，他只能无奈的拿出那个著名电影名：他没有那么爱你来对付我，是的，一次击中沉默。晚安

1.22 最困的一个除夕，早起找人修保险丝，一整天扛着困。第一次没看完春晚就睡，第一次就我和我妈一起，倒清静安乐，还搓了汤园。辞旧了，真希望新年有新长进。

1.21 除夕前一天晚上家里停电，有点怕觉得不吉利，忽然不想要世界末日了，小精灵保护我和我妈啊。。

1.9 昨晚通宵搞定了报告，又痛痛快快睡了一大觉到下午。这个大四下就算这样结束了。收拾好行李，准备明天回家了。没有手机相陪，注定要寂寞的假期了吧。对了，自从到了DA，我觉得水源没有以前那么有很多乐呵的事情了。放假离开一段时间也好。 bless我做一个孝顺的孩子吧！二月再见啦。

1.8

今天先讲一个在各种地方都讲过的老故事：

荷西有一次问三毛 “你要一个赚多少钱的丈夫？”

Echo说：“看得不顺眼的话，千万富翁也不嫁；看得中意，亿万富翁也嫁。”

“说来说去，你总是想嫁有钱的。”

“也有例外的时候。”

“如果是我呢？”他很自然地问。

“那就只要吃得饱的钱就够了”。

荷西思索了一下，又问：“你吃得多吗？” Echo十分小心地回答：“不多不多，以后还可以少吃一点。”

第一次看是小学吧，当时就觉得这两个人真好玩。后来，他们的故事变成了我最羡慕的对象，不过scaret说三毛的东西随便看看就好，不能陷得太深太当真。说不清，只是为”以后还可以少吃一点“而感动。

如果是我，肯定做不到。因为我很贪吃啊，想吃很多东西，不过倒也容易吃饱。但是，千万不要饿着我，一饿就觉得好委屈啊——虽然比不了Echo这朵奇葩。

今天就非常沮丧沮丧沮丧，天气也不好，糊里糊涂睡的两点钟起来的时候叫外卖结果电话一直打不进来搞的我等了两个小时什么都没等到。饿着肚子就想：好讨厌啊！！！因为沮丧人也变得很消极，一个人默默吞泪水又自己劝自己，你饿着就饿着呗，又没有谁有义务一定要关心你，这么越想越糟糕啊。。而且火上浇油的是取快递的时候忘了取钱外卖吃不起了啊。。所以多谢蜘蛛晚上请我吃晚饭，我就说我很容易饱了，一个砂锅一点点面条就好撑了。

考研的各位亲们终于都结束了，至今仍庆幸自己逃过此劫，该找工作的请加油，该玩的一起玩起来呀！晚上，另一个外卖小哥出现了。外送到一袋好甜的糖和一袋开心果。嗯，好吧，外卖小哥也不全是坏人啦。

洗了澡，还有明天一天就滚回家了，滚回家了。bless我吧。。。碎碎念完毕，晚上搞完报告才可以睡觉，嗯！

1.7

也许是要快回家的原因，心情低落，毫无曙光。

也许是因为报告还没写出来的原因，越发逃避。

下午的时候本来准备偷偷摸摸速战速决最后一丁点实验，结果出了岔子被龙哥逮着了，龙哥的锲而不舍的科研精神让我高山仰止无以复加。

自从砣不在之后，小曼和奶奶在也不来301串门了。其实本来她们来串门也是找砣的。不过其实清静的301我倒很习惯，大学里很多个假期都是这个过来的。

在奶奶的门口，看到了上次我们放剩下来的一个破孔明灯，密密麻麻还写了很多字，袋子里已经放了很多垃圾了，有点不是滋味还是不识趣的敲了奶奶的门问她。

她说，额，其实放在你们那也不会保留很久吧。嗯，是吧。又有什么是可以一辈子的呢？感情这种东西越来越浮夸，也越来越没有什么是不可取代的。寂寞的时候需要人陪，陪伴在身边的可以是你可以是他可以是她，朋友也可以一遭一遭一圈一圈的更替——这么说的话，很叫人心疼。

上学期吧，有一回，巧儿忽然给我打电话，心里憋屈必须找一个人说说，这点破事不脸跟L讲，其他人又没那么窝心必须得给你说说，然后半夜抓着话筒听他一顿吐槽我顺便一通臭骂，倒是很顺其自然的事情。现在想来，才意识到其中的一些些感动——关于那四个字：非你不可

但其实，一些不可割舍的感情不是走在路边就能捡回来的。很多事情顺其自然顺其自然就慢慢消融了，比如毕业后的我们。且哦，现在谈什么一辈子好幼稚。

路过奶奶门口，我还是默默把已经变成垃圾袋的孔明灯捡了起来，里面的垃圾拾掇出来，叠好压平收进了301。我记得某人说想要来着，嗯，收着吧，虽然我不知道我会留多久但总归先留着。

大部分时候，我也确实是一个感情过于泛滥的人吧。。滥情若是一种罪。

1.6

昨晚又失眠怎么办。。一定是因为睡前被无视了所以才搞成这样的。

又12点才起来，急冲冲去实验室，做了一个半小时实验忽然想到帮蜘蛛拿票的事情来不及了。于是丢下实验又冲冲去买票拿票。

大概四点多的时候，一个人走在夕阳下面，实际上心情好不起来。当我发现自己是一个敏感却反射弧过长的人，导致我没办法发的了脾气就只能一个人默默沮丧，比如：请某人喝咖啡他却一副触景生情的说出一句他的前女友很会泡咖啡——当下的我完全举着路人牌友好的搭话：是专门去学过的吗这类的话。

可是两三天之后想起来却心里很不是滋味，但又能怎样呢，于是望着夕阳发呆。。。夕阳好美。越来越发现一些小情绪无处安放，当然我可以自我劝解潇洒一些，但是有的时候潇洒过头反而自伤，我，到底还是豁不出去的那种人，时间越积累不安的因子也越多。很怕重复犯错。

在路上手机没电了，之前约好和喜宝宝吃晚饭，说了6点一刻，可是我没赶得回来又联系不上他。他又是电话又是短信又是校内留言，似乎是在我楼下等了半个小时，今天还挺冷的——哎，喜宝宝真的是难见的好脾气啊。

就忽然想到曾经某人，大概也是等了我半个钟头饿着肚子，见到我的时候就发飙了，g7也说如果让他等半个小时绝对踹死ta。

可是，小兰等了新一那么久那么久….小兰回忆到曾经约会等了他两个多钟头见到面的第一句话竟然是：太好了。我还一直担心你，没事就好了。这是怎样的残念啊- -

又想到了巧儿，记得小时候我们一波人一起出去玩，巧儿总是会提前到等我们，而我总是第二个到和他一起等，其实很早就习惯了等啊等等啊等，好像至少还可以等得到就觉得够好了，还是太怂了吧这样。。。

买了回家的票，开始数日子。月度报告还是一个字没写，一点都不想动笔怎么办，好暴躁啊。。。对了寝室开始独霸的日子。忽然想到前几天在吉吉那边看到我们当年的照片，砣短发有刘海的样子其实很好看的，又及对比曾经的照片你真的瘦了好多啊！

赐予我写报告的动力吧。还是先看完康熙吧- -。。。。。。

1.5

昨晚睡觉前我跟小王说，你明天早上就大呼龙哥的名字叫我起床吧——结果我还是没起得来。龙哥打了四个电话给我，自己醒的时候魂都吓没了，幸好龙哥人脾气好呐…..

这几天好冷啊，不过今天天气真好。

我想前一段时间我是多没有好好睡觉，睡了午觉一晚上还是困的不行。

晚上和吉吉春雅出去吃迟到的科创庆功餐，三个人三个菜却吃的撑死了，撑到现在。。。

前几天只顾DA的事情，后来逛一逛发现到处在吵架。-，-怎么办，我依旧不能接受跟相熟的人吵架这件事情。。。想到前一个月前被砣关小黑屋已经是我觉得糟糕透了的事情了。。。

不是有过这么一个比喻嘛，好比一颗钉子钉在了木板上，你可以再把钉子拔出来可是木板上就永远留下一个洞了。

明天要做好多实验啊好多实验，报告一个字都不想写啊不想写，还找不到时间去买票啊买票。。。

接近0度已经觉得冷爆了，零下20度是什么感觉呢？现在最爱的事情就是躲在被窝里睡觉。

1.4

严重缺乏睡眠导致我什么都不想再想了。

跟我无关的一件事情，我委屈什么呢？飘飘说：你太脆弱了什么时候你能到五分钟前就事论事争的一塌糊涂五分钟后嘻嘻哈哈一起腐败的境界你就成熟了。

枪手说：推优的事情本来就不该你去管的，你认错个什么劲。

这件事情上，太多感情因素让我没有办法首先做到和jeliza做到“就事论事”，然后太多情绪发泄不出来，直到现在内伤。

当我觉得我完全自我放弃的时候，感谢还剩枪手在鼓励我。今天一整天犯困。晚上打了一盘dota，走神想到，其实冰mm还挺适合我的性格。。。

看一了魔戒二，三个半小时，又看伤了。

昨晚，听到一个男生在马路上唱我不愿让你一个人的时候，真的生出很多感动。

多谢很多时候孤立无援疲惫不堪的时候，有人出现让我知道，我不是一个人。逻辑混乱。就这样吧。睡个好觉。

1.3

今天也许留白比较好吧。说了太多的话了。

谢谢你陪我看了生化危机，好重口的电影啊。

就忽然觉得，你以为的朋友。。可能真的只是“你以为”。当你真的需要他们的时候，你才发现，你只是孤立无援。

如果这个时候我说我很无辜很委屈，又有谁能站在我这边呢？乱七八糟。。。然后我就很矫情的破碎了失望了。

说到底，我太弱了，却还执意要去碰石头。

谢谢枪手，谢谢那个据说改名叫ice cream的人。晚安，是吧，除了哭鼻子我还可以做更多的事情。

1.2

其实已经很多天睡不好了，到底是枕头的问题还是什么，反正一直做噩梦，搞的睡觉比做实验还累。

今天一直睡到快三点才起床，因为学生卡里没有钱了又不想充钱，起床之后就很烦恼吃饭的事情所以总不愿意起床，所以今天就只是和吉吉一起吃了个晚饭，吃了个排骨锅仔。晚饭之后两个人就在学校里乱逛吹水挺好玩的。后来去买了鸡蛋仔和奶茶又跑去她寝室玩，基本上就在围观帅哥和美女，也挺逗的。然后今天最大的成就就是和吉吉一起搞了一个文艺g7-二逼g7-普通g7的照片，我们两个人简直笑成一团了。

下午去实验室做实验，感觉实验进度稍微有点赶啊，也放了好几天假了要抓紧时间做实验写报告了。

A区的优秀板主评选结果下来了，被一些人认为是黑幕了，有点委屈。因为评选优秀板主又不是评选人气板主，总归区长对板主的了解多过某一板的板友，毕竟板友们可能只会关注自己板主的一些动向。一开始就给某些有异议的板友站内信解释了，而且评分比例是投票结果没出来之前区大就定下来的，实在是。。。结果还是不能得到理解，哎，我也没有办法了。

不过一晚上都在傻笑，倒忘记不少烦恼。下学期开学我要画油画，偷笑&mark一下~对了，还有说好的轮滑和架子鼓，嗯！（嗯。。我要变成计划流。。）

今天就这样，早睡早起做实验！

1.1

晴转阴新年第一天之前就说过，每天找一首歌来作为标题对我而言，变得越来越困难，所以决定在新的一年换一种方式。

大概睡到12点，中途模模糊糊感觉到骏骏起床了，又走了。一整天没有做什么事情，也就是收拾寝室再有就是洗了个澡。还是困，没睡够。

下午的时候，去华联买了一小把花，换走了插在小花瓶里四个月的两个塑料花。新鲜的植物总是让人心情好起来，还有舒服的氧气。

正当我悠闲的享受着独霸寝室的时光，总不得不提醒自己，明天要去做实验了，还有月度报告一个字都没写呢，sigh…. 写年度小结的时候发现，2011如果用一个词来概括就是——冲动，总是冲动的决定去哪里，冲动的表达不成熟的想法。

也许是21岁，年纪的原因吧。那么这个新的一年，希望自己可以变得有计划，计划好一直想做又没有付诸行动的事情，心血来潮可以少一点点了。

对了，卖花的那个姑娘似乎很懂花呀，也总是羡慕懂花的人。一直说想要学习此类的知识，那么如上所言——拿出行动力来吧~ 有点缺氧，实在太困了。。。要不睡吧。。