memory is onion

这一年啊与下一年

    现在的日常

努力过的魔幻的疲惫的2020流水账

一切从2020年的第一天说起。

那天太阳不错,我和卤肉饭一块驱车回了一趟宝山。

毕业之后卤肉饭的第一份工作在宝山,那会我在杨浦念书,一部711可以直达宝山。我们经常活动在宝山,一起开心地花着卤肉饭不高的工资, 看三十块钱买两张电影票,十块钱的贝贝拉面加牛肉, 还有气氛轻松座位宽敞的鹤竹居酒屋。离开宝山之后,我们一直念念不忘贝贝拉面,直到那天元旦卤肉饭才肯说回去一趟,吃了这一碗面。依然是最好吃的牛肉拌面确认无误。

一月十四号,和玩游戏认识的朋友约了最后一餐满吉拉面,那个时候说,年前最后一次约饭,谢谢你们总是等下班最晚的我,年后我们再约。未料,那一餐之后,我还能和大伙聚在一起吃饭就隔了好几个月。

2020年的开始,绕不开这一场到现在还未散去的疫情。迫真的感受那种焦虑,最直接的大概是口罩焦虑了,在家里刷不到口罩&只有劣质口罩,甚至联动了新加坡的jk寄回来几盒口罩。庆幸的事情,等到可以外出复工的时候,公司也在每天发放口罩,我们们现在口罩还没用完,囤的n95也都几乎没舍得用。

2020年也不是世界末日,也没有按照科幻小说的预言外星人降临。唯一准时的是,地球的公转带着温带地区的人们继续体验到了春天.。地球如常,不动声色。

在去年年底的时候开始写简历、投简历,工作了快三年,每个工作日超过3小时的通勤有点承受不住了,在疫情面前,我又想着大概是没有啥希望了,事情被按了下来。却没想到这个五月份的时候还是有点运气有几个面试机会并最终拿到了offer,如愿以偿换到了离家近+有班车的工作。

忙乎了几个月适应新的工作,总的来说是顺利的,新的老板很友善也很支持我。

今年原定计划是要正经八百地准备一下法考了,换了工作之后每天到家时间也比较早了,恰好有空间备考。相对而言比较认真的复习了几个月,不负苦心通过了第一轮客观题考试,又硬着头皮参加了第二轮主观题考试,结果还未知。哎,再次把自己捆绑在应试考试的牢笼里,滋味不佳。其他事情都被放在第二位,吃喝不香,还容易焦虑。再也不想考试了——内心的呐喊。

这一年生出的意外事件是装修。某一天背着手在家里走了几步,和卤肉饭抱怨——卫生间的浴霸坏了几个月,这灯也坏了几个月了。卤肉饭这家伙,一副一不做二不休的架势,我们装修一下吧!搬进来住了四年了,一直将就着前房东的装潢,家具家电都是从他那儿继承下来的。我也是一瞬间信了他的邪,同意了这个可怕的计划——完全没有做足面对困难的心理建设,主要是对困难的预计过于乐观。于是我们经历了曲折的选装修公司、曲折的确定装修方案、焦虑的装修施工进度……好像唯一的满足的是买买买环节,总算睡到属于自己的床,用上属于自己的家具、家电了。

……

这一年,在疫情蹲家里期间,沉迷过两个游戏——动物之森和tusik..都是能获得一些温暖和治愈的小游戏。

这一年,憋出了自己的博客,汇总收集了过去好几年的日志——非常羞耻和好玩。

这一年,没怎么看电影,有点印象的就是看了几部上海电影节的片子。留下最深刻记忆的是《那就是我》——我们能不能对弱者有更多的耐心,不要宣告这是一个残忍无情的世界呢。

这一年,去了伊尔库茨克、莫斯科、去了景德镇、去了合肥, 但没能爬山成功。这一个遗憾,希望在2021年弥补。

这一年,没看多少书,花了太多力气在看考试复习资料上。有继续在敲键盘,还是在努力记录自己的所作所为的(?)

这一年,米粒和卤肉饭都在膨胀,我则保持了上一年度的膨胀度 (统统减肥失败)。

2020年的流水账,以上。是很勤劳的2020了……

2020年的一些碎片

2020年经历了一些对我而言比较大的时空变幻吧, 换了工作,换了工作之后还换过一次办公室,又换了住处,很快又要搬回去。感觉是一个漫长的2020,曲曲折折经历了好多事情,连时间都被拉长连。

我总有点忘性,不开心的事情很快速地会忘记。这种忘记可以从较长一个维度里拯救自己,但是那每一个不快乐的当时,到底该怎么度过呢。我又失去了获得经验的机会。所以,不回避过去,记录当时的记忆和所想,也许过去就用这种方式可以帮助未来吧。

第一条体会是,我逐渐意识到自己习惯反思,习惯了最佳答案,或者至少希望通过调研获得最佳答案。但是,遇到越来越多的案例——没有解,并且你越理解他人也越觉得无解。反而,无知无畏非常轻松,但是我并不想停留在无知无畏的状态啊。

或许首先要做的是,不要眼馋“无知无畏者的轻松”。我们不能仅捡着好事去碰,总有代价要付出,因为对自己有所期望,相应就要付出要承担。

其二是,宽容地面对错误,理智地处理问题。但是处理问题要在一定边界条件下进行。比如装修这件事情。如果再寻找装修公司,我会在预算更加充足的情况下,选择整装公司,并且在洽谈期间,如何协调装修过程的管理更加明确地确定下来。可是这一切的条件不属于当下的边界条件,这几个月的挣扎,我无数次劝自己不要去想“早知道”,眼下的情形要么放轻松放低自己的要求,要么用十倍的耐心多费一些自己的功夫。这种“早知道”只能成为对当下不满的宣泄,但丝毫无益于眼下问题的处理。

其三是,如何坚持自我,这个话题其实一直在伴随我。我讨厌“大家都___,所以你也___“,也讨厌”因为ta对我___,我就要这样以牙还牙“,可是就明明不喜欢,也要勉强自己吗?或者明明是自己讨厌的样子,只是为了发泄一时的气愤,要采取明明讨厌的行动吗?不停询问自己这些问题,并告诫自己,要有所自己的坚持。这个原则可以用在今年发生的很多事情上,可能多少还是有气急败坏的场景,最终我还是克制住了自己,阻止自己为了达成目标变成令自己憎恶的样子。

总感觉这些对自己的提示和劝解,都是为了接受可能随时进入失控状态的生活而做的铺垫。

没有计划和目标的2021

粗略回忆过去的几年,没有哪一年像2020年这么忙这么累的。

于是在某个稍微停歇上来的早上,我决定,要度过一个逃避计划和目标的2021。

没有考试、没有装修、也没有自我要求,也不接受任何外部要求。

拒绝各种任务清单,拒绝任何待办事项。过一天是一天的愉快的的2021。

也许我就有闲情去爬爬山了,可以捣鼓捣鼓厨房了,晚上多一些看书和记录的时间了。

如果一定对自己有什么小要求,那么希望/非被迫的2021年可以节约一些,少叫外卖,少打车。

这样的2021变得令人期待了呢。

最后,新年快乐!

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