> 本文转载自[微信公众号](https://mp.weixin.qq.com/)的导出文章 有个时不时会被人提起的话题，讨论“哪个瞬间你发现自己长大了”。小时候，每年生日我妈也会和我讨论这个话题，“今天之后你就7岁了，你就应该吧啦吧啦吧啦”，“今天之后你就9岁了，你就应该吧啦吧啦吧啦”。 我没有这种特别强烈的共鸣，即没有对某个瞬间的共鸣，也没有对某个时间点的共鸣，所以一度怀疑自己一直没有长大。而且很长时间里我都试图寻找或者很羡慕某种心理上的依赖，比如别人家“永远被宠爱的女儿”、一直被对象照顾的老婆、女朋友。 我没有这种体验过。 后来意识到，没被获得宠爱，并不是爸妈或者对象的问题，是我自己决定的。 小时候，不管在外面被人欺负了还是受委屈了，我都不会往家里说。读小学的时候，有一次和同学起冲突，他把我衣服弄脏了还不道歉，我就放学自己跑到他家门口，找他家里人理论。虽然，他家里人只护短，忽悠我把我哄走了，但是我这种独自上门理论了的行为本身，带给我很大的成就感和满足感，我为自己出了一口气。 后来，逐渐离开学校、走上社会，生活里的大部分事情，我也不晓得和人商量，我喜欢自己做决定。 也许，我并不是没有长大，而是一直在长大。 只是以前可能长大的还那么不明显，内心的小火苗还未照耀到足以让我看到。不限于“长大”这件事情，还有很多类似的事情，像是种在心里的种子，它可能一直没发芽，但我也没有放弃过。 比如跑步，读书时候的体育课我最讨厌的就是跑步了，总的来说我就不喜欢体育课，体育课变成了数学课我还挺开心的。后来发现，我可能只是讨厌那些体育老师而已。小学曾经有过无聊在操场一口气跑了10圈的战绩，初中参加过校运动会拿过400米第三名，这些说明我的身体还是很适合跑步这件事的。长大之后，偶尔想运动也总想到跑步。直到我总是各种巧合或者潜意识里积攒动力和乐趣，让跑步成为了生活中的重要组成部分。 再比如路见不平，首先我就是个走在路上很喜欢东张西望的人，以前遇到一些看不过眼的事情，总会心里嘀咕，但是不敢、没有勇气站在出来。最近我开始敢说敢当了，指挥地铁里翘腿的人把他的尊腿放下，看到年纪大的路人搞不清换乘，主动带着走一段等等，或者路上看到小朋友被欺负，也要站出来护在她面前。这些事情，以前就一直想干，直到终于积累了对自己足够的信心，勇于去干了。 再比如写作，读书时候作文课算是我的爱好，后来进入网络时代，我也一直保持着在各种平台记录、写随笔的习惯，虽然并没有什么读者。这个公众号持续更新七年多的时间里，从十几个关注到两百个关注（inlcuding只为了打广告骚扰号，笑），可以说是毫无成就，但是我一直有在注意调整自己的表达形式，尝试不同的写作内容，写作和记录本身帮助我梳理自己的想法、情绪。依靠这个具体的表达，我追踪着自己的足迹，然后回头，噢，这个人有在一直长大。 我能看到那个懦弱过、逃避过的自己，隔着遥远的时空抱了抱她，然后神奇的遭遇变成了一些契机，使得自己变勇敢、变强大。 敲完这些字，我就出门跑步了，结果遇上了好大一阵雨，可是表已经开了我也不想停，于是在操场淋着越来越大的雨跑完了今年夏训第一场间歇跑。 在大雨里跑步，整个人反而各种集中注意力在自己身上。如果换做以前，我可能会轻易因为下雨这一个因素就选择不跑步，但是现在的我很清晰地知道我今天在操场上想要做什么，夏天的雨对我来说影响又有多大（跑完回家立刻洗澡、多刷一双鞋、大雨里有降温作用跑速度练习体感会舒服很多），这一切变得更加具体，不再是因为一个外部因素就直接导向我的选择，是的，我的决定更加从“我”的出发点去考虑。 在大雨里跑步算是一种经历，可能有点郁闷，生活里还会有很多更加复杂的烦恼甚至是痛苦，不知道你有没有正在经历其中，但是不要害怕经历，正是因为这些过程，会带你找到某个瞬间，你能清晰地看到自己想要什么、自己能做什么、自己不能做什么，然后，你的世界就可以集中注意力在能做的事情上，而轻松地留低自己不可触及的执念。 也许有更加糟糕的阶段，我们会经历黑暗笼罩、崩溃大哭，记得一定原谅自己，不成长也没有关系，现在想做点什么但是没有这个能量去行动也没关系，活着本身就是奇迹了。